情绪，要允许自己表达出来，如果我有很强的“嫉妒”，那我就要知道，情绪是来告诉我事情的，嫉妒告诉我：“我很想有一个东西，但是我又没有，所以我很想要，就会嫉妒。”只有看到情绪的时候它才会安静下来，不好的情绪是一种力量，可以帮助我们。比如如果我嫉妒别人有什么东西，我可以化悲愤为力量去努力得到，多赚钱去争取，这就是情绪带给我的。另外，我也可以去接纳“我可以没有”这样一个事实，这样才是看到了，这样情绪才能帮助我。
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原生家庭图首先看的是关系线，先注意的是父母之间的关系。父母之间的关系应影响孩子的亲密感，如果父母关系好，孩子就知道怎么与别人亲密，知道应该怎么去做。
但是如果父母关系恶劣，那孩子就不知道怎么与他人，怎么和自己的爱人亲密。所以很容易走极端，过于亲密，也就是黏人，越过界限而不自知，让自己痛苦，让别人也痛苦。也可能过于疏远，因为不知道应该怎么做，并且对亲密会有阴影，觉得亲密的话就会受伤，为了保护自己，那就最好不要和任何人亲密。这两种都不好。
父母的关系还会影响孩子的“责任感”，父母关系好，孩子就知道负责任，做好自己的事情。而如果父母关系不好，孩子就可能为了让父母开心而做一些事情，比如说多做家务。其实孩子希望是讨父母欢心，比如妈妈经常抱怨爸爸不做家务，孩子就可能会多做一些，把爸爸那一份也做了，希望妈妈就会对爸爸好一些。但是家务肯定只是夫妻生活不稳定的表层原因，他们肯定有内在的问题。
所以孩子帮忙做家务不可能缓解父母之间的问题。那有可能就会做得更多，承担在这个年龄不应该承受的事情，但问题仍然不会解决，于是就做得越来越多，希望自己是家庭的“拯救者”。但是作为孩子，你不可能去拯救父母，所以婚姻的时候就会找一个很弱的男人，希望拯救他，但是丈夫肯定不希望你来指手划脚，夫妻生活通常会很糟糕。有了孩子以后就会想拯救孩子，对孩子有过度的要求，于是母子关系也糟糕。
另外一种情况呢就是孩子发现自己怎么做都不可能帮上忙，于是就不做了，这不关我的事，干脆放弃，于是变成了一个不负责任的人。
第三会影响孩子的安全感，一个家庭，如果夫妻关系不和谐，天天吵架，孩子当然会没有安全感。
父母之间的关系对孩子有三个影响，一是亲密感，二是责任感，三是安全感。
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看完父母之间的关系连线，第二看爸爸和我之间的关系，如果关系不好，那会影响我的价值感，会觉得我是一个不重要的人，没有用，可有可无。
第三看妈妈和我之间的关系，会影响安全感。
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连线看完以后就看描述词，特别是第一个词语很重要，放在最前面肯定是最重要。另外就是对词语的解读
比如说如果孩子觉得父亲或者母亲偏心，那就会觉得不被爱，感受不到重视，觉得是个输家。之后在生活中更容易争夺胜利。
如果孩子对父母的词语有“孝顺”，特别是如果放在第一个词语的话，那就要注意爷爷奶奶对这个家庭的影响大不大。
另外，从描述词来分析家人之间的关系，还可以从年龄上推测对父母/孩子心理上的影响。
但是这些还没有理解成一套系统，还要继续去理解。
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醉酒父亲对女儿的影响。
一个男人，酗酒，那么对家庭能承担的能力肯定比较低，妻子就要承担更多的责任。在这么一个家庭里面，妻子肯定很难快乐，所以夫妻关系肯定有问题。如果家里又一个女儿，妈妈对丈夫会有很多情绪，这些情绪就都会到女儿那里去，所以母女的关系就会亲密。
妈妈就会跟她说爸爸这里不好那里不好，那她和爸爸的关系也会有问题。但是孩子天性又是渴望和父母联结的，所以女儿一定希望去拯救爸爸，但是爸爸酗酒是有深层次原因的，子女怎么会看得懂呢，所以一定不会有用。但是她在结婚时，就会去找一个和爸爸气质类似的人，经过调查，其中2/3的女儿都找了一个酗酒的丈夫，于是又会重复这种模式。所以如果你是这样的女儿，不应该做“拯救者”，而应该去做“终结者”。可以不控制女儿，可以不指责丈夫，做好自己的事情，让这种模式不在女儿身上延续。
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今天上午最大的收获就是专门理解了“焦虑”这个词。我们心中都有一个“理想的我”，也就是一个想成为的人，而这样的角色通常来源于父母的塑造。但是我们心里还有一个“我眼中的我”，它不一定是“真实的我”，也是一个主观看法。比如说高考以后总有学生因为考不好而自杀，而那些觉得没考好的学生肯定不是成绩最差的那些。对于他们来说，“真实的我”其实已经很好了，只是“我眼中的我”不够好。
当理想中的我和现实的我有差距的时候，人就会焦虑，所以如果要解决焦虑，那就让“理想中的我”和“我眼中的我”重合就好了。放下期待，调低“理想中的我”的形象，接受自己目前的情况。比如说“我今天的收获已经是现在的我能有的最高水平了，三年以后我肯定有进步，但是我接纳自己现在已经是现在能有的最好的情况了。”
另一个方法就是提高“我眼中的我”的形象，我真的很差吗？我真的不帅吗？这其实是一个很主观的事情，比如说马云，他其实长得实在不算好看，但是他对自己贼有信心，觉得自己很帅，并且他是发自内心的相信自己就是长得很帅，信心十足的相信自己。
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下午在讲个案，因为所有个案涉及隐私，并且我也不关心别人的事情，所以今天的记录回避了所有案主的内容。只从老师的思路，谈话方式来理解，进行学习。
先是秋静老师带领一个学员进行咨询，但是她的语气超级无敌温和，我听起来有种怪怪的感觉，难怪不同的人会挑不同的咨询师呢，不仅是性格相匹配，连声音都是有不同的。她先问学员昨天的感受，然后就抓关键词，就会问：“你为什么会觉得爸爸这样呢？”这样一直问下来，外行看热闹，我一直在试着去理解她的整体思路，但是觉得她好像一直在问，并没听出来她的引导方向，不过好像案主也没什么目标。
所以整体结束以后我一团蒙。之后林老师做了总结，让案主说三件
“你作为一个父亲，觉得你比你父亲做得好的事情。”
并且让他的“父亲”的角色告诉他：“听到你这样，我感到很开心，很骄傲，很有成就感。”
然后让他的孩子告诉他：“你做了什么什么，我很感谢，你是一个很好的爸爸。”
之后又让他说三件：“你作为一个父亲，觉得你和他相同，需要感谢他的事情。”
这部分应该是让他也看的父亲做得好的地方，不能一味否定。
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第二个个案开始就是林老师亲自来带领了。每个学员上台后都是先了解昨天下午做了什么事情，了解完成前后又什么觉察。再了解案主想要的是什么。案主会说很多具体的事情，然后林老师就一直引导，引导他去找到他真正需要处理的点。怎样的才是真正的点，我完全感觉不到。
第二个案主的时候，林老师引导以后，帮他把话说出来：“爸爸，有一些在我心里很久，我很想告诉你的话。首先，你对我是一个很重要的人，你在我心里是非常重要的，我希望你能看到我。单单是看到我就能给我很大力量。如果你觉得我做了一个事情，觉得我很不错，只需要告诉我很不错，我对你很重要，那我就很满足了，我真的太渴望得到你的肯定……”
之后还有一个学员，林老师让他说：“爸爸爱我，这是真的。”还有一个让他说：“妈妈，我不愿意，我不要，我做不到。”但他们很难把这话说出来。
这其实说出来不难呀，但是对于这个人来说就很难，前面铺垫很多故事，就是找到这个点。为什么就看得到这个人的问题在这里，那个人的问题就在那里呢？我完全是雾里看花的感觉。
林老师说，之所以让他们说出来，是因为要先在教室里做出来，身体会有记忆，这样回家了才有可能做（也不一定）。
但是我看到，不管他回家会不会做什么，或者不会做什么，案主自己的感受已经发生了变化，改变外在很难，但是永远可以改变自己的感受，感受变了身边什么就都变了。就像那6头羊的故事一样。
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晚上是邱静老师上课，讲心理营养。
安全感不足的时候会更喜欢控制，希望别人按照自己的要求来做。安全感不足来源有三个，一是父母关系，二是母亲的情绪，三是父母是否允许我“独立自主”
提高自己安全感的方法有三个，一是经营好夫妻关系，二是处理好自己的情绪，三是做选择的时候“独立自主”。而处理好自己情绪的方法有四个：一是学习情绪管理，上课也好，自己看书也好，反正是这方面多学习。二是处理原生家庭的未了情，这一件是很难的事情。三是处理创伤事件，可能这种事情在以前对我有过一次伤害，所以我每次走进这种情境的时候就会带动这种情绪，所以必须要先处理创伤事件。四是做自己的好父母，给自己补充心理营养。
独立自主不是说我可以一个人吃饭，一个人旅游，一个人做什么事情，这不是独立自主。独立自主说的是有选择的权力。我能自己选择，我会自己选择，并且为自己的选择负责任。
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发现她讲课形式是先说结论：“心理营养有五朵金花，这五个分别是……”然后再一个一个解释，一个一个分析。所以在这个过程中很容易别人就会怀疑，真的有吗？为什么是这五个而不是另外五个？会不会有第六个？等等等等。而林老师讲课的时候就是从推断开始，毕竟这个是林老师自己的创新，所以她的思路当然比别人更清楚，为什么是这五个，分别怎么来的。什么时候需要什么，爸爸主导还是妈妈，等等。
这个暑假课程我也变成先讲结论，然后再进一步分析解释。这么讲会更轻松，但是觉得对学生不好，学生相信是这样完全出于对我的信任，出于感性。这样的话对他们理性思考会有影响，一种是：“我看到了事实，通过分析得到结论。”一种是：“因为老师说的。”所以以后在这方面还要继续提升自己。
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我一直有表现自我的潜意识，跟陌生人沟通的时候忍不住就想明示暗示自己很厉害。
就像某北大毕业生，跟任何人交谈任何话题，一定会在两分钟内让别人知道自己是北大毕业的。
自察觉得可能是价值感不足，所以希望得到别人的赞美欣赏认可。但是今晚听邱静老师的课，发现她也会这样，有一个例子讲完以后多加了几句之后别人如何给她送花，很感激她。也讲了几个自己很受市民欢迎的例子。我才知道这是人之常情，她这么专业的心理专家都有表现欲，更何况我呢？放下就好了。
Ps
之前学习父母要和孩子做关系，重点在于“三不做一做”，其实这个不仅是父母和孩子之间，我和任何人之间的关系都应该是这一句话。不说话伤自尊，不说话羞辱他，和他交往的时候不焦虑。
昨天讲的第三条是“我们拥有一切所需的内在资源得以成功地应对及成长。”
这句话很长，今天陈校指导以后理解了，这里说的内在资源就是指生命力，就是说每个人成长过程中都会遇到一些问题，但是我们每个人自己都有足够能力去独立应对这些问题。
除非，生命力被抑制了。
如果孩子的天性被抑制，生命力不能完整的表现出来，那么能量就会不够。而生命里被抑制反而恰恰是现在父母和孩子之间最常见的情况。
