真是觉得后悔极了。
不该带袋袋去医院复查，医生一席话，再次打击了我对袋袋的信心。
他说袋袋的脊椎已经是变形严重，他尿尿和便便不受控制，可能因为压迫神经，以后可能都这样下半身直立不起来了。
医生说的时候，同情的望着我，又说，像他这样还这么年轻，这样活着可能还有3~5年的寿命。
我想我知道他什么意思。
之前把袋袋给我养的孙阿姨，知道袋袋受伤，她与别人讨论回来，打电话来问我，是否真的想救袋袋，我那时完全没有任何想放弃的年头，我觉得它一定会好起来的，怎么会一辈子瘫痪，就算它瘫痪，我也不会轻易放弃它，它是这么的这么的乖。
两个多月过去了，袋袋从伤的一动不能动，到能直立上半生，到能爬，到能踢后腿，且特别有劲儿。它一直在渐渐康复。
可是袋袋依旧不能灵活将后腿踩在地上直立起来，尿尿、便便都要人照顾，每天裹着尿垫，还用了卫生巾，才勉强不会漏出来。
看着它后腿上被用来缠住尿垫的绳子磨破了一层又一层的皮，我真是心里无比难受。
看到它尿尿、便便弄到地板上，我真是又气又痛。
看到我为它换尿片，它总是挣扎着想爬起来溜掉，我真是无比气愤。
反观我自己，我看到在自己身上不断重复着我原生家庭，父母对待我的样子。
看到袋袋被我打骂到，从刚来家里什么都不怕，一脸天真，到现在听到一点响动，就如惊弓之鸟。我无比自责懊悔，又心痛。
我好想控制自己平静、冷静、宽容，它只是一只小猫咪，它只是不小心受了伤，它有什么错呢？
我想上苍就是让袋袋来带给我功课吧：
一、理解我的妈妈：
看到袋袋生活不能自理，有好多事要做的我，好难控制自己的脾气，迁怒于人，才会对袋袋发脾气，也会对更是无辜的男票发脾气。
就如我的妈妈，照顾因为工作受伤的爸爸，妈妈的美好愿望不能实现，而爸爸也因为自己受伤，脾气不好，才会性情大变，迁怒于我和弟弟，才会对周围的人都无比埋怨与挑剔。她心里也是如我现在这样吧，明明真的很爱我和弟弟，也很想照顾好爸爸，但是看到受伤的爸爸，从此可能就这样一辈子了，才会控制不了自己，怒气冲冲，怨天尤人。
二、不要变成第二个不幸的我妈
发生的事，已然发生，埋怨与迁怒于别人，又能改变什么呢？越是想控制袋袋听话温顺，越是会让他胆子小到越加不听话，而且可能让他加重伤势，真的如医生所说，一辈子就这样。
我一直知道自己脾气急，可是我从没意识到严重的后果。原本袋袋是温顺可爱，天不怕地不怕的，现在因为我总是发脾气，吼骂，甚至是动手打，它变得草木皆兵，如惊弓之鸟，么么也是这样。
猫咪不能听懂人说话，可是它们很敏感，知道我们对它们的态度，原本它们那么爱你，我走到哪跟到哪，骂了它们，打了它们，它们还是要跟着我。可是因为我的坏脾气，它们也性情大变，在家里上蹿下跳，听到一点声音就吓到躲起来，或是跑掉。
因为我迁怒于人，周围人，男票也跟着受气，我们的关系大不如前。
这一切都是因为我自己，我不改变，它们怎会改变？
三、猫咪你可以剥夺他生存权利，可若是你的孩子呢？
自从袋袋受伤，我便一直这样想，袋袋就像是我的孩子，它的受伤就像是为了来告诉我，以后该如何对待我自己的孩子，不要让他被一个严厉、坏脾气、不懂教育的妈妈养育出来。
袋袋是一只猫咪，它受伤以后可能生活完全不能自理，我作为人类，能选择放弃它。可是若这是我的孩子呢？我忍心吗？我能放弃吗？
每个人来这世上，都有自己的功课要修，有劫要历，如果不是袋袋受伤，可能会是另一件伤我更深的事会发生，在这件事上不吃亏，就一定会在另一件事上吃亏。
因为我不经历，不去面对，我就不会懂上苍为了教会我宽容、慈爱、平静和善良，设了这样的局来教导我。
如果我总是以一副受害者的姿态去要求别人爱我，理解我，妥协于我，可能我真的要怨天尤人、孤独终老。
人总得要经历一些风雨才能成长，才不会在白发经年时，埋怨、愤恨、嫉妒和凶横，也不算白来地球这个大游乐场游历一遭。
