先生的前女友曾是我的介怀

对他前女友的印象，也只是停留在那些散碎在朋友圈和久远的QQ相册里的样子，五分的齐耳短发，圆乎乎的脸颊，踏实乖巧。我总觉得自己比她年轻漂亮，对我似乎也不曾造成任何威胁。

事过七年，但我还是会介怀他的曾经，可能是因为在我们恋爱初期，他还会保留曾经和前女友共同经营得亲昵的朋友圈，也可能是因为他曾经说起，我们一起走在校园里，他也会念及和她的过往。最重要的，还是女人该死得攀比心，想要事事胜过别人，想要自己比她好。

但对我来说，那是我翻不过的山。

昨天喝了杯咖啡，又恰逢朋友有事，出门很晚才回家。躺在床上也是辗转反侧，不知哪根筋不对，想去看看那女孩如今的状态。

我重新搜索了数年前从先生QQ好友里背下来的账号，很快女孩的头像悦然眼前，一袭婚纱侧影，长发飘扬，五官大气。我总想看到更多，但除了签名，再也看不到任何信息状态，于是我又奔向微信，想去探寻更多，终究一无所获。

我打开微博、小红书，抖音，用积攒的一点一点的消息，尽管信息微薄，但我看到了一个模糊却更立体鲜活的人。

她很努力，很懂事，很大胆，也具有正义感。会一连数条的为学校孩子发声，也会转发撞大运的抽奖微博，取可爱的ID，会在留言板上写下一条条对自己爱人的爱意。

后来，我搜索到了他们单位的一条会议视频。

视频里的她虽然和曾经先生朋友圈中的照片有些不同，视频里面的她更干净明媚。皮肤细致白皙，讲话也是温柔的。笑起来左侧脸颊有颗浅浅的酒窝，眼睛弯弯。还有有一丝狡黠的可爱。我很认真的看了好几遍那个镜头，越发觉得是个很好的女孩子，如果是我，也会陷在那可爱的笑容里。

其实在我看到镜头中她的第一眼，是有几分惊讶。不是超越往昔照片的美貌，而是我们的相似。和先生初相识的那几年，我也爱扎高高的马尾，露出额头，干净清爽。同样的方圆脸。只一眼看上去，似乎看到自己前几年的样子。

原来，她从来不是我的假想敌，是另一个，和我很相似的自己。

我也是这样的，懂事、乖巧，往昔还有几分努力。一样的一身正气，一样的撒娇和爱人表明爱意。种种迹象让我觉得，她是更优秀的更努力的自己，是同我相似，又令我无法超越的存在。

先生是我的初恋，2015年十月末，我们第一次见面，在一个小型的巡演现场。我第一眼瞥见他的时候，说不上多经验，只是觉得这个男孩干干净净，眼神也是，很舒服，也很熟悉，我们似乎会有故事，但又不知从何起。

只那一眼他也看到了我，他穿过人群同我要了微信，而后，便有了交往。

那年我大二，以前的我很拘谨，即便有心动的人，也羞于说出口表达爱，或者接受爱。所以那一年我的目标就是恋爱，恰逢他出现，似乎一切都顺理成章，不到一个月就在一起了。

最初只好感，彼此也会聊些过往。他有很单纯很真挚，当我问及他朋友圈中的逝去不久的爱情，他也会同我讲。

他们是从高二开始的，直到毕业后一年，时间很久，七年。说不出什么原因分手，只是有些积攒的矛盾吧。但我还会在他的朋友圈里看到他苦苦挽留前女友的聊天记录。

他们从大学到高中，都是同校。毕业时，他选择回家乡省会工作，女孩去了中科院读研。其实两年后她还是会这边研究所的。可在一年之后，他们还是分开了。后来，在不到两个月之后，遇到了我。

那时候我也是第一次恋爱，对于这些装的很大度，无所谓。也可能是因为没有陷入爱情。但我是知道的，他该是个薄情的人，毕竟七年的感情，说放下就放下了，很快就转头和另一个人交往，亲吻另一个女孩。

随着时时间游走，我慢慢被爱情填满，真实自我暴露，也因为爱情变得面目可憎，我很生气交往半年，他的朋友圈没有一条关于我的状态，那里还都是他们曾经的过往，QQ空间里成百上千的照片，恼怒之后，他把相关内容全部删掉，但这份伤痛，刻在了我的心里。

他到底爱不爱我呢？那个女孩又到底是个怎样的人？

她成了我的假想敌，我想事事超越，却越发困在了自己设定的局里。

所以时不时搜索那串背下来的号码，什么也没有，只有很久不变的头像。我也只是呆呆的看着。

后来去他家里，她家墙上有一本挂历，印的是他们全家人一起去深圳的照片，那个女孩也在其中。几分朴实。有一点点介意，也没多在意。

后来先生会带我见他的一些同学、朋友，我也很开心会见这些人，又怕会被比下去，总是以最好的状态去迎接，席间很热情，有的人会给我热情的回应，而有的人，总是淡淡的。

日子随风过去，忙忙碌碌，转眼七年。在这七年里，我们结了婚，成为了真正的一家人，先生也早已成为我生命里，最重要的无法割舍的存在。时光让我们各自沉淀，但没有成为更好的自己。他每天也接不完的电话，忙不完的工作，除了疲惫，没更给他更多的什么。至于我，工作一直兜转，没有定数，又在今年十一月份丢了饭碗，又难以像家里人启齿，很是焦虑。

状态都是消沉的，脸上的疲惫看得见，对生活丧失了很多热情，人好似也没了朝气。但我想又是极其幸运的，遇见了这样好脾气的先生，他是爱我的，我感觉的到。

总算过去了七年，超越了前女友的时间，七年，也足以代谢掉过往的太多感觉和记忆。可我还是想看看那个女孩的近况，没有目的，单纯内心驱使。

视频出现的时候，她的一颦一笑都让我觉得熟悉，那就是我啊，只是更好的我。

是很懂事的我，是通过自己的努力，实现理想的我。有超级好的工作，超级好的收入状况，领导信任，家人放心，甚至可以担负起家人。这些，除了懂事我统统没有实现。她也越发好看，是闪着光的女孩。

在同先生交往一年的时候，我问他：“你爱我吗？”

我们躺在床上，赤身裸体，他望着天花板说，“我很爱你，但不是非要和你在一起。”那时候我很失落，也有几分难过。

如今看来，我可能真的活在她的影子里，因为相似，像是影子一样存在着。但也可能，他是喜欢同一种类型。

我想我一定被很多人比较过，他们各个阶段的同学、朋友，甚至熟悉的医生，长辈。

他的妈妈挂在墙上的相册，其他长辈对我的平淡，是因为对女孩的喜欢，还是对我的不在意呢？

我不知道。

好在现在日子过得顺意，可能日久见人心，我的真诚打动了很多人。

但因为前者的美好，让我有好多遗憾。这些遗憾，像是个深坑，填不尽，想起来空落落的，可以放很多的叹息。

可她从来都不是我的敌人，她是先生的青春，更是真实的自己。我的遗憾，多是源于我的出场顺序。

我们从来没有任何交集，只是爱过同一个人。

曾经他们在一起，是先生的幸运。

而后来她离开，我和先生的组合，是我的幸运。

愿余生继续顺意下去，愿她的往事也不被多提及，愿我也可以成为她那样努力优秀的人。她是很好的存在，其实我也是的。

爱的别那么深切，别那么面目可憎。放过自己。