当值编辑 | 大花

配图来源 | 郁金香绘画疗愈成长营

知乎上有个故事，一个爸爸带着孩子来买KFC买儿童餐。

坐下来吃的时候，爸爸对孩子说了一句话：“你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。”

那孩子看着有7、8岁的样子，听完之后父子俩都没再说话。但从男孩低着的头和咀嚼食物的缓慢动作来看，他听懂了，也听进心里去了。

大概在那位父亲眼里，自己抓住了一个绝好的教育小孩的机会。一句话，既表明了自家的经济状况，教育孩子勤俭节约，又把自己塑造成了尽力去满足孩子需求的慈父形象。

不知道那个孩子，以后会如何消化这句话，只是当我读完这个故事，心里很不是滋味。

胡适对儿子说过这么一段话：我养育你，并非恩情，只是血缘使然的生物本能；所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。反而，我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。

因为中国小孩，基本上都是在饭桌上听着父母的这些话长大的。

“我们家里条件比不上别人，你在学校不要参与同学之间的攀比。”

“爸妈养你不容易，还要供你读书，不该花钱的地方就不要乱花。”

“唉，你这补课费也太贵了，都够咱家好几个星期的生活费了。但你别担心，爸妈就是卖血也会送你去上学。”

在父母看来，这些不过是不掺杂恶意又无关紧要的唠叨，然而落在年幼的孩子心里，却可能变成捆绑自己的诅咒。

他们听到了父母的“潜台词”：“你看，我赚钱这么辛苦，我为你付出了这么多，你欠我的，所以你必须好好听我的话，将来报答我，孝敬我，否则你就是对不起我。”

武志红老师所说，“任何一个超过他们承受范围的复杂挑战，都有可能给他们造成不小的内心打击。”

心理医生曾奇峰说过一句话，父母对孩子哭穷，不是教育，是投毒。

他们沉默不说，自责却不断蔓延，疾病开始悄悄滋生。

知乎大V@巴赫爱喝胡辣汤，举过一个女孩的例子。

8岁，她站在橱窗前，看见心仪的芭比娃娃，她会想：“虽然我很想要，但爸妈说过他们赚钱很辛苦，我不该这么不懂事，不能再给他们添加压力。”

18岁，她想选择自己喜欢的艺术专业，可脑袋里飘过的是父母说的“学艺术不稳定，学会计吧，将来进银行，好歹是铁饭碗。。她学着说服自己：“是啊，艺术还得砸钱。我不该做让父母为难的事，还是选择让他们高兴的专业吧。”

26岁，她交了男朋友，男生提出要和她发生关系。她内心有点抗拒，觉得进展太快，可转念一想：“他对我这么好，付出这么多，我拒绝他会不会伤心？会不会觉得我不够爱他？

就这样，她习惯于在关系中过度替对方着想，习惯于过度为别人的情绪负责。

对方为她付出一分，她就觉得自己欠了对方十分。宁可委屈自己的意志，也要让对方满意。

她不敢拒绝，也不敢坚持自己的主见。不敢去照顾、满足自己的情绪和需求，最终一步一步，丧失了对自己人生的掌控权。

心理学上有个名词，叫“小大人症候群”，指的是那些用隐忍来适应环境，将内心封闭换来“刻意成熟”的孩子。

有人觉得自己的出生就是一笔债款，认为是自己的任性、贪婪，给父母添了累赘。没有索要幸福的底气，欠父母的还清就好。

长大后的他，把自己视作负担。无比自卑、懦弱，畏畏缩缩，没有丝毫尊严。

有人在爸妈哭穷之后拼命克制天性去讨好父母，知道家里并没有那么穷的真相后开始叛逆。认为自己不配在阳光下行走，不配拥有温暖和爱。

如果你幼小的孩子在商店里用渴望的眼神看着一件商品，回过头来却对你说：“我不喜欢，我不要。”你此时绝不应该沾沾自喜地感到高兴。

请不要让孩子来承受你的“付出感”和“牺牲感”

呈现真实，就是最好的教育。

是不是父母不能告诉孩子家里的经济状况了？

当然不是。

半弧画完，添上另一笔半弧，才能凑成一个圆满的“圆”。

在说完这句话后，把这个话题延伸出去，去做“呈现真实的教育”。

01“你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。

所以儿子，咱们一起开心地享受这顿饭，吃完咱们才能有精力有动力，你看书学习，爸爸工作打拼，赚更多的钱，吃更多好吃的。”

02 “你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。

说实话，这对爸爸来说挺贵，但偶尔花钱去享受一次美好的事物，也能很值得。你喜欢的话就要加油啦，希望以后你可以比爸爸厉害，轻松买单。”

03“你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。

虽然爸爸现在的收入不高，可能还有很多好吃好玩的东西我们还没机会体验，不过没钱不代表低人一等，以后机会长着呢，我们各自努力，去尝试更多的可能性。”

穷，永远不是对孩子造成最大伤害的武器。

看过伊朗电影，《小鞋子》吗？

少年阿里家境窘困，连双像样的鞋子都买不起，兄妹俩分时段上学，共穿一双鞋。

承受着班上同学目光的洗礼，忍耐着难以言说的难堪和自卑。两个孩子，日复一日，奔跑在一贫如洗的岁月里。

可贫穷没有打垮这家人。因为豁达又积极的父亲，周末带着儿子进城做园丁，挣到第一笔工资的时候，不是跟孩子抱怨贫穷，而是去描绘美好的未来。

他骑着家里唯一且破旧的自行车，笑着对孩子许诺：“再难也要努力，爸爸总有办法的。”两个小孩，善良且积极。

穷，永远不是对孩子造成最大伤害的武器。父母因错误的表达引申出来的自责、内疚的情绪，才是磨灭孩子心性的杀手。

得到正确的爱的孩子，今后才能正确地爱自己、爱别人

抖音上有一个视频，一个小姑娘长大过程中，母亲不断给她灌输，家里是如何地穷，自己是如何不容易，才把她养活、养大。女孩长大后，觉得花出去的每一分钱，如果没有花合理，就是一份深深的罪孽。

她的成长过程中，背负了母亲一生的牺牲。终于，某一天，当母亲再一次诉说人生艰辛，要她节省、感恩的时刻。她终于忍不住了，大喊一声：如果养我有那么难，你们当初为何要生我。说完后，泪流满面。

她觉得对牺牲所有养育她的母亲吼是大逆不道，但她又觉得自己的一生背负了太大的压力，因为她的出生，让她的家庭变得如此贫穷，让她的母亲牺牲了自己的一生。她甚至觉得自己活着都是一种罪孽。

试问，这样的她如何敢再爱自己，不会爱自己的人又如何懂得去爱别人。

她这样压抑、卑微、谨小慎微，敏感、抑郁、焦虑，这样的结果是她妈妈生养她所要的结果吗？

她甚至还觉得，只有按照母亲的要求行事，我才能获得爱和尊重，否则，就是背叛母亲一生辛苦地付出。

长大后，他们也只发展出有条件的自尊——必须符合某种标准（通常是外界的），我才是一个有价值的人。

带着这样的价值观，时刻检视自己的表现是否达标，自我价值随时受到威胁的不安全感就形成了。

可能有人会认为，如果这样能帮助一个人更好地适应社会，获得世俗意义上的成就，也挺好的。

但这有一个严重的副作用：就是自身可能并不真正认同那些标准。在努力达到那些标准时，会极度不喜欢、不自由。就像带着镣铐跳舞，驮着枷锁前行。而且没有能够发展出真正的自我，难以体验到「按照自己意愿生活」的美好。

此刻，我们希望父母为孩子的付出感、牺牲感 ，能在这一届孩子身上止步。ta能成长起来，并能正确地好好地爱ta的孩子。

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