夜已经很深很深了，再有半个小时，就不再是今天了。
你睡了么？你生活的城市今晚能不能看到满天繁星呢？
窗外还在淅沥淅沥的下着小雨，初夏的第一场雨，欲语还休的姿态，想要深情的对夏天表白，却又羞涩的说不出来。爱你在心口难开的滋味，好不容易鼓足了勇气，却被一阵风吹的没了踪迹，于是，一会儿小一会儿大的雨缠绵悱恻的下了起来。
我看着黑漆漆的窗外，没有一丝一毫的睡意。不得不否认，朋友关于生死的话题萦绕在我的脑海。潮湿冰冷的空气，愈发的让我的思绪得到发酵，像一匹脱缰了的野马，使尽最大的力气也拽不回来。
人生而孤独。来的时候赤裸裸的独自一个人来，走的时候赤裸裸独自一个人去。生和死唯一的区别就是生时一片空白，死时满身疲惫。
其实我从来没有认真的想过关于生死的问题。我很小的时候就经历了至亲的人离开，那时候不懂得死的意义。我记得奶奶去世之前曾经问过我说:奶奶如果走了，你会不会流眼泪哭泣？我当时很斩钉截铁的说我一定会流泪。而且会流很多很多泪。
奶奶走的那年我五六岁。那时正是冬天，天很冷，还下着雪。我是在奶奶去世的第二天才知道的消息。当时我问爸爸妈妈去哪儿了，爸爸说妈妈哭鼻子去了。我很纳闷鼻子怎么会哭呢。
然后爸爸带我去了奶奶家。一屋子的人戴着雪白的孝。此起彼伏的哭声不绝于耳。妈妈把我带进奶奶躺着的房间，我看到房子的正中央躺着一个人，用白色的布盖着，看不清面容。
我知道那应该就是奶奶。妈妈哭红了眼睛，沙哑着嗓子让我跪下来。我看着身边所有的人哭的死去活来，很奇怪，我却没有一滴眼泪。我使劲的想哭，使劲的想流泪，可是我流不出一滴眼泪。
一直过了很多年，有一次梦里见到奶奶，苍老而熟悉的容颜，她拄着她那根从来不离手的拐杖，拉着我的手说要给我打酸杏子吃。我的手在奶奶的手掌里显得那么小，她的手可以把我的整个手包裹起来。手心的老茧咯的我手有些发疼，却又是那么的温暖而让我依恋。
那一夜，泪水打湿了我的枕巾，醒来的时候我还在抽咽。我突然明白，奶奶其实一直在我的心里不曾离开，只是那一晚，她真正的离开我了，再也不回来了。
我总觉得我看透了一切，生死或名利。今夜冰凉的雨水打在我的眼角眉梢时，我一个人穿过漆黑的过道，踏上昏暗的楼梯，我却有了一股无以名状的恐惧。
我也是怕死的。尤其在还没有见到你之前，我是如此的害怕孤单单离开这个世界。
也许这个时候你已经进入梦乡，或者你在梦里还能看到我的模样。我多么希望你的生活永远没有悲伤，我多么希望你的每一天都像灿烂的朝阳。
从明天开始，我就没办法这样专心的写封情书给你。我参加了一个写字的挑战活动，每天1500字，但是，我依然会把对你的思念融进这1500字里，我知道，不管我怎样忙碌，都是为了让未来更好的自己能够遇见更好的你。
晚安，今晚看不到星空，我还是很想念你。
我是苏眉，我在这里的的第三十七天，不等风，只为等你。
