我今年刚好十八，从我有意识开始，我感觉自己隐约被某种东西操控，当我刚开始可以明辨是非时，我就依赖成为焦点的感觉，之后我的整个青春都在不遗余力地忙着一件事：哗众取宠。
可怕的危险来临之际，从来都不是大张旗鼓，反而带着你从未体味的温情，让你误以为自己是被上帝关照的宠儿。
第一次绑架发生在小学五年级，五年级之前，我都是一个不起眼，不听课，不交友，偏安一角的小学生，转机发生在一次语文考试，破天荒语文单科考了年级第一，老师很欣慰，在班级里表扬了我很久，表扬的话我一句没听上，因为我习惯性的中午迟到，等我到了后就记得大家看我的眼神都不一样了，我也不是第一次迟到，忽然大家看我的眼神里居然有些羡慕和赞许，我吓了一跳，看向老师，希望找到往日的责备与厌恶以此确认下自己的存在，我居然看到了老师对我点头微笑，这个时候发卷子的同学发到我这里，我看了看，113分，以我多年不及格的经验，心想，可能这次满分是150吧，就没多在意，这时，发卷子的语文课代表目光狡黠地看着我说：“诶！你下课分享下经验呗？”，我惊呆了，心想，迟个到居然还要开个经验分享会？那我岂不是迟到界的第一成功人士？
那天不一样的班级气氛还有下课后同学们对我的亲切关怀让我首次有了被“注意”的感觉，我此后的学习生涯都是为了追求这种被“注意”的感觉，我所有的不遗余力都是为了虚荣心，这个时候我已经被绑架且不自知。
初中尤甚，中考要求是议论文，老师最强调的就是旁征博引，因为你的论点必须通过一些名人的话或者事例来论证才能更有说服力，自此我做的很多事情都刻意地迎合那些古今中外我从未见过的人，我刻意背了很多名人名言，我写的每个事都是发生古今中外的名人身上的，仿佛我真的和他们很熟一样，这导致了我有一点点独立得思想也不敢表达，因为牛顿爱因斯坦没这么想过，我对张三李四家的事情熟悉却不敢深思，因为不具说服力，这种写作方法让我在很长一段时间内痛恨自己不是名人，这样我放的屁也就是名人名言了，并且让我的不自信更加根深蒂固，如同冬烘先生一样，做什么事都要在历史上找依据。
我说话做事习惯了找理论依据，有自己一点点独特思想时就像一个找不到自己窝的老母鸡，迫切地咕咕乱叫，不知道该把蛋下到哪个方位，我咕咕咕咕急切乱叫，老师却说我叫的不像爱因斯坦。
在高中理化生科目上的全线崩溃令我对自己的人生产生了极大的怀疑与不自信，这种不自信一直持续到大学，我高中最黑暗的回忆不是考试的时候，而是在名次表下来后，所有同学围着第一页由上往下找自己的名次时，而我只能做贼似的拿起最后一页找自己的名字，这种感觉简直令我永生难忘，我觉得我这辈子就完了，我深入的思考了这种感觉，我并不为自己考到年级一千名开外而觉得难过，而是为自己考到一千名开外后被同学嘲笑过度担忧。
其实我根本不在乎考的差，我怕的是别人的眼光，因为我从小建立的自信都源于他们的赞许目光，而当这个目光毫无征兆地变为鄙夷时，这种落差简直让我生不如死。
求学期间被分数绑架，成年就要被工资绑架，我思考了很久，觉得效率最高的工作就是卖淫，虽然违法，但是来钱快，两腿一张就能数钱，我曾经深入思考过，如果我是一个妓女应该如何存钱并且为这个职业辩护，因为妓女是我想到的比较容易赚钱的职业，门槛比较低，是个漂亮年轻女孩就行，如果按照工资来衡量一个人的社会价值，我这么多年习得的圣贤书居然在一个妓女身上发挥了最大价值，你说这多讽刺？
在第一次被“注意”后，就被别人的目光所绑架，总是企求通过别人的认可来获得自己内心的安定， 突然意识到，这么多年来引以为傲的“上进”分明就是“自卑”，我成为了他们所希望成为的那种人，通过他人认可达到自己心安，我自己内心没有准则啊，还好我尽早的认识到了这一点，我打算用余生的时间给自己松绑。
