乡愁么？
小时候读到余光中的“乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，母亲在里头”就不自觉的流出了眼泪，可能多愁善感的我那个时候就害怕那种思念相甚而不得见的感觉。但我只适合做看故事的人，自己做主角时却生不出那样深切的情愫。
十多年的学校寄宿生活早已使我不恋家了，即使现在在北京生活不太好也没想过回去。现在感觉自己是越活越回去了：菱角越来越明显，心也越来越野。我是一个顶天真的人。最天真的想法莫过于“千里马总会遇见自己的伯乐”，后来发现千里马也需要自己去找伯乐，何况你还不是千里马。我也是个极唯心的人，或者说是唯我。我想如果以后婚姻会牵绊我云游四方我就不要婚姻，甚至如果孩子拌住了我，我就不要孩子。我的天真和唯我常常使我忘了身后的家乡，一心只想往外飞。其实，我是一个看喜剧都能看哭的人。我为别人的喜怒哀乐而悲喜流泪，却从未为自己的背井离乡而哭泣。我觉得我能成这样也是不容易的。像我这个年纪的人都开始成家立业了，有的已经两个宝宝了。怎么说呢，我也想过岁月静好的生活，但我更怕在现世安好中蹉跎了岁月。
无限的孤独更容易将人吞没。当你开始明白“越长大越孤单”这句话的含义时，说明你开始收到生活的馈赠了。你越来越发现就算你跟你最好的朋友在一起你都觉得TA不理解你。人与人之间的差异如此的大，好像你是通过一个放大镜看对方的似的。每次不同观念的碰撞都加深了你的孤独感。然而，孤独的人其实更爱自由。我想大概每一个孤独的人都有一个自己的世界，不管是世外桃源般安逸还是保卫银河系般轰轰烈烈，他都捍卫那里的一砖一瓦。人总会在世俗中成长，无意之中就适应了这个社会的生存规则。孤独的人心中有一片自留地，保留着自己倔强的坚持和初心。孤独的人不是不想回家，只是家也填充不了那份孤独。
生活一次次刷新生存的底线，但我们不想就此妥协。每天被闹钟惊醒，每天匆忙出门挤地铁，每天按时打卡，每天盼着今天不要加班。我们在与生活抗争，虽然不知道敌人究竟是哪个。总是在思考人活着的意义，想了这么多年也没想通。但如果问我想死吗？很坚定的回答：不想。之前看过一篇文章是讲人为什么活着，那篇文章给出的答案是因为爱。对一个父母离异一直在外漂泊的人来说真的真的很缺爱，但爱这玩意儿分量太重也太轻，至少我做不到为爱而活。所以我现在觉得活着的意义就是因为不想死。不想死就好好活着，活着就要好好的，努力活得更好。并不是非此地不可，只是选择了这里的机会和资源。所以在这里，我们不妥协，期望活的很好。
我们迷恋着繁华却说着淡泊，沉醉在都市却道着家乡。也许只能在满身委屈的时候才真的想家，春风得意时谁还记得那方小镇。但那个地方是终究要回去的。不是因为叶落归根，不是因为他乡非故乡，只是因为那里的那些人。我光屁股长大的伙伴，我还不完恩情的亲人，因为他们我会回去。只是我不能安静守护在在他们身边，我属于他们，更属于我自己。我会继续飘到我也不知道的地方，但我记得归途。
只是思念。
