我加入了头马国际演讲俱乐部，深深感知真正上台演讲的状态和私底下练习，或者平时的即兴散讲，非常不一样，要敬畏讲台、适应讲台、还需要更多学习思考和不停的练习，累积舞台经验和寻找自己的风格。
2019年5月11号，是我的破冰演讲，人生真正意义的第1次正式演讲，在上讲台前的几分钟，可能会有点兴奋，或许会有些紧张，但最大的障碍是突然产生的不适应感，很明显的感觉到头脑发昏，意识恍惚，口干舌燥，四肢无力，身体被掏空，正式非正式真的完全不一样。
如果事先不是经过反复非常多次的练习，早已烂熟于心，绝对会断片尴场。事实上在开始后头一分钟之内，就是接近要欲断未断的危险边缘。于是乎很成功的，在五十几秒的时候断了五六秒钟，头脑瞬间空白……但很快又恢复了平静，感觉到自身的存在，这就是演讲的力量，接着就比较流畅的把剩下四分多钟的演说讲完了，很荣幸的得到了当晚的“最佳演讲人”
《失语症-难言之痛》
很开心就又见到欧阳超，我跟他在性格上有那么一点类似，就是在私底下会比较安静沉默，但超sir上了舞台变成一个嗨咖！看过奇葩说的都知道，嗖的就跳起来，突然就吼起来了，这种“好嗨哟”的状态，让人好生羡慕，而我呢！还处在到舞台上找感觉的阶段，因为我上来说话总是会不由自主的摇头晃脑、双眼迷离、踩着碎步、逻辑混乱，一方面是因为缺少练习和舞台经验，另一方面就是今天要讲的主题，我是一个失语症患者
失语症就是丧失言语表达的能力，我从小就是木讷内向的小孩，在亲戚朋友面前几乎很少说话，甚至被当作哑巴看，我也害怕说话，因为我说话会有些口齿不清，怕被人嘲笑甚至歧视……特别是一群小伙伴围在一起聊天的时候，他们聊得越热火朝天，我就越沉默格格不入，我是很渴望表达的，但我害怕说不好做不到，内心异常煎熬，好多次就在旁边听着听着就睡着了，场面非常的尴尬……这种症状持续了很多很多年，让我在生活工作情感中屡屡碰壁，不讨人的喜悦。一个表达自己不清楚的人，怎么去做事业交朋友过生活呢？我也为此逃避了很久很久的时间，甚至觉得自己无可救药了，内心充满深深的自卑感和挫败感
就在几乎绝望的时候，我突然在电视上听到了一篇演讲，主题是人生就像是一场拆迁，把心中的老我顽疾坏习惯臭脾气，通通的推倒拆除，重建人生的大厦，这篇演讲好像把我心中的焦虑不安这些雷都给引爆了，我听得泪流满，我也好想拆掉曾经那个懦弱畏畏缩缩怕前顾后的自己，我好想焚烧掉一切表达不良体验带来的心理阴影，我迫切的想要找到一个方法来解决困境，于是我踏上了茫茫的人生拆迁之路。
我试了很多很多方法，都没有办法拆除，最后我去咨询了心理医师，经过很多次的对话，并没有达到预期的效果……直到有一次，我进门看到几个人在聊天，有一位大姐正在声泪俱下的诉说她昨天发生了一些不幸的事情，我听得如痴如醉，既羡慕又嫉妒，为什么她有这么栩栩如生的表达能力呢，那天我就问了医师这个问题，为什么我办不到，医师的回答中有一句话点亮了我的心，她说那是因为别人在享受说话的过程，而我只会表达痛苦和无奈。这个话像烧开水一样，慢慢在我内心升温沸腾。我长久以来不就是怕讲不好丢脸怕受伤害吗，那其实不重要，只要我在说话那一刻是享受的，不在乎说的好与坏，不在乎对与错，只在乎我表达了我想要的就足够了
我顿时恍然大悟，于是我开始东奔西跑去寻找答案打开自己，甚至还跑去腾讯视频参加过真人秀，也算上过几秒钟的电视，这算是我敞开心胸的疯狂第1步。后来我参加越来越多各种各样的活动，渐渐的从一个默不作声的人变得积极主动，被人注目，甚至得到一些人的肯定，内心受到了极大的鼓舞。我碰到了越来越多爱学习爱思考非常非常努力的人，这才明白，没有人白白成功的，也没有人天生是不会表达的，所有人都在修行的路上不停的磨练奔跑，不断不断不断的努力练习修正得成的。
冥冥之中，我碰到了头马演讲俱乐部，这不就是提供人说话演讲练习的舞台吗？这不就是我梦寐以求勇敢表达的阵地吗？所以，不要给自己设置太多的障碍，顾虑多多，必定困难重重，放开心胸，勇敢的去面对，去挑战，去突破，去享受，我做到了，你们看到了吗？谢谢大家
得了当晚最佳我当然会开心，谢谢大家的肯定跟鼓励，但成绩好坏并非我演讲的初始目的，我的初衷就是要让表达成为享受，而非痛苦。我做到一次了，也希望以后每一次都能做到，以及把讲台上累积的经验，运用到生活中的相处，工作上的交流等等中去，那才是真正的成长和享受
