二零一九年四月，当我接到某大学的研究生录取通知书的时候，我有一点点开心，但是随之而来的有一点失落，以及深深的自我怀疑。
人生而为人的痛苦，便是来自无穷无尽的比较以及欲壑难填的欲望，当我得知我周围的小伙伴都签约了很好的工作(BAT，某某银行税后一万＋)或者考上了很好的985的时候，我承认我酸了，为了让自己开心一点，我不得不找很多理由来满足我内心的那一点不满足。当我意识到我为我自己找了太多理由来满足不安的现状的时候，我又陷入了深深的焦虑，现在我不得不向自己妥协，爱咋咋地。
当我看到我的同班同学依旧在微信里每天打卡学英语却没有过六级的时候，我便开启了深深的内心嘲讽模式:那些我们叫做假励志的东西真的很有意思吗？对于四级考了四次才过，六级一次高分过的时候，我选择了在朋友圈沉默。对于我和我朋友的行为对比，我以为我是高尚的。但是当我得知我朋友有很强的社交能力并为此不断努力也取得很好的成就的时候，我便开始反思自己。那些自己称之为高尚的东西这么很有意思吗？我似乎活成了自己不喜欢的样子。我所谓的高尚就是不能接受别人努力的过程？我所谓的高尚就是不能容忍自己以为的不存在？原来这个世界真的不是你以为的原以为的样子。 我们生活的圈子似乎都看不惯别人的“好”，当我们和朋友三观不太一致的时候，我们总喜欢向他人灌输自我意识，成功则是同质的无聊，失败则是尴尬的陌路。古语：宰相肚里能撑船。而今容不下一个不一样的灵魂。
还记得小的时候，老师会问：你的理想是什么？那是的我们似乎不懂得什么是羞涩，什么科学家，医生，律师听起来贼鸡巴扯淡的东西在今日听起来是多么的难得可贵。在今日，我们还敢讨论理想吗？我们或者我，还记得自己的理想吗？
就在这几天我在想一个问题，我们为什么会存在烦恼？我假设了这样几个场景，其一：我是游山游水的徐霞客，得于山得于水。其二：我是深山老林的半古人，有田有房，自得其乐。其三：我是迁客骚人屈原，咦吁惜，才华横溢。其四：我是某古代短命皇帝，沉迷于后宫佳丽，英年早逝。……在脑海中假设了无数个场景之后我得出了这样的结论（1）教育带来的不只是幸，还有不幸。我们懂得太多了。（2）我们没有足够的精力于财力去满足自己的欲望。(3)有时候，我们喜欢以高姿态面对不如自己的同胞，以舔狗或者仇富心态对待比自己更强的人，既我们没有一个强大的心态去武装自己。
都说少年不知愁滋味，为诗做赋强说愁。但这其中的个把滋味也只有当事人才知道吧。不要轻易去揣测人性的脆弱，不要随意相信生命的强大。生活就是那一道道坎，跨过去就是跨过去了，跨不过去可能一辈子就跨不过去了。愿，每一个人都能善待那个煞笔自己，想不开的事情就不要想了，看不惯的事情就不要看了，弄不懂的事情就不用弄懂了，人生嘛，难得糊涂，没准明天就想开了。
晚安 2019年4月30日晚11.00
