男女之间的感情，一旦有了嫌隙，便再也很难找到最初的感觉。

    尤其，是中间还有另外一个女人。

    我变得敏感，多疑，我不舍得从这段感情里抽身，可是我又在道德和情感之间矛盾不已。渐渐地，我们的相处变得有些尴尬，我老觉得他待我已经不如最初的温柔，我待他却越来越好，自私地以为我待他好些，更好些，也许他会下定决心离开他的妻子，然后跟我在一起。

    我也经常被自己这样的想法吓到，我什么时候变成了一个自己也曾非常憎恨的小三，而且还是想要上位的小三！

      我就这样，一边在自责中煎熬，一边在这种畸爱中沦陷……我们也继续在爱和情欲中纠缠！

      日子便在这样的纠缠中一天天的过去，我也这样继续一天天的沉沦，我承认，我的灵魂我的身体，都已被他征服！尽管身边的人仍会说他的不是，但我坚信，他是善良的，他待我也是真心的。

      陷入爱河中的女人，不都是这样吗？

      直到那天晚上。

      那天晚上，我同事请客，我第一次带他出现在我同事面前，之前，我的朋友我的家人都已经知道了他的存在。（自从知道他以前常常一个人呆着，连过年过节都经常一个人以后，我就经常让他和我一起去和我的朋友呀亲人呀聚聚，我自以为是的好想弥补他曾经缺失的那些朋友相处的快乐，亲人相聚的温暖，但后来我才知道，这些都是我的一厢情愿。）

      那天，我的同事们都把他当成单位的女婿，纷纷来和他碰酒，他也豪气冲天的样子，来者不拒，最后，烂醉如泥！同事帮着我费了好大的劲儿才把他弄回家扔床上，我给他清洗干净后，就准备给他的手机充电。刚拿起他手机，微信消息就响了，我不经意一看，上面显示的是：xx给你发来了一条信息。这个名字我知道，他们游泳协会里的一个女孩！大半夜的，这个消息瞬间让我起了疑心，我不禁想起了最初和他交往时，游泳协会的几个好事者给我说的话，让我离他远点，说他就像一只苍蝇，是个女人都会去惹。当时，我只当他们是对他的忌妒，我从未这样想过他，我眼中只有他的善良温柔和他的好！

    可是，这个消息却让我坐立不安，心绪难平，思前想后，我做了一件很不好的事情：我趁他醉得一塌糊涂，拉过他的手指解开了手机锁，偷看了他们的聊天记录：

      ＂xx叔叔，在忙什么呢？最近都不理我，耍女朋友了吗？＂

      ＂没有呀，哪有什么女朋友！你的脚好些了吗？＂

        ＂好些了！你吃饭了吗？＂

          ＂等你脚好了，我带你出去走走，那样心情也会好的。＂

          ＂你准备带我去哪里走走？＂

            ＂去峨眉山吧！＂

            ⋯⋯

          聊天的时间，就是当天的中午：他靠着沙发看手机，我靠着他在睡觉！

          还有什么比这更讽刺的？一个躺在你身边的男人，却在关心别的女人脚痛不痛，心情好不好，还在想着要带别的女人出去走走散心！我的心瞬间碎成了一块儿一块儿的，痛得难以呼吸！望着身旁宿醉的这个男人，我的心凉成了冰，我终于明白了为什么他总是不带我去见他任何的朋友，我一直像只生活地底下的虫子，永远都见不到阳光。原来，他和我在一起，是多么的不甘心！

      那一晚，我彻夜未眠。

      第二天早上，我起床为他熬好了小米粥，照顾他吃了后，就去上班。到了单位，我终于忍不住给他发了消息，讲了我看他手机的事，看到了他和xx的聊天的事，他淡淡地解释说：＂我和她没什么的，就瞎聊天。我们三两个月都没聊一次，我们之间也没有在一起的可能。＂我说：＂你喜欢她？＂他说：＂美的东西，谁都欣赏！＂我说：＂喜欢却不能在一起的感情才最难割舍，那你干嘛来招惹我？你躺在我身边，却在关心别的女人，你让我情何以堪？＂结果他回了一句：＂早点回来吃饭。＂

        我不知道我是怎么度过那个上午，又是怎么回家的，反正脑子里边乱成糟，心口堵得慌。我第一次在他面前嚎啕大哭，我给他道歉，不该偷看他手机，我责问他，问他为什么要这样对我。我说，我恐怕回不到过去了，那个xx的名字会成为我心上的一根刺的。他说：＂我觉得可能也回不去了，那就给我两周的时间，让我想想吧，我们以后怎样做。＂

      现在写到这里，回头想想，因为我是真的爱了吧，在那种情况下，主动权仍然在他那里，我反而像一个犯人一样等待着他的决定，他的宣判，宣判我是死刑还是无期。