总有那么几天，情绪会像决堤的洪水
吞没理智
1
今天没戴眼镜去食堂，外面的阳光尽管很刺眼，500度近视的我依然看不清楚，阿姨面前的菜，像个瞎子。
有时候有觉得，做个瞎子也挺好的，大可不必把很多事情看得那么清楚。
无奈，只好向同学小徐求助。
“今天有什么菜呀？有没有好吃的？”
“有鸡肉、茄子、香椿炒蛋……”
听了同学的指南，一番行云流水般的操作，打菜环节完成的相当顺利。
回到宿舍，空荡荡的，其他同学还没有回来。
2
也说不上是孤独，桌子上三三两两的黄桃，傍晚洋洋洒洒的夕阳，阳台的花又发了两支新芽，然后打开饭盒，独自享受美味。
香椿鸡蛋，嗯——
好像不是香椿的味道。
香椿鸡蛋突然就变成了葱花鸡蛋，突然就觉得很委屈。
其实很莫名其妙，葱花鸡蛋自己也是喜欢的，也不是不好吃。
但，就是和自己期待的不一样。
好像生活常常和我们开这样的玩笑，我们越期待什么，什么就会离我们越远。
3
其实，我很不喜欢这种突如其来的负面情绪，或者换种说法，我还是没有学会怎样和不开心的自己相处。
但在面对很多事情时，自己还是会选择隐忍和压抑。
觉得比较可笑，好像有伤心就和大家讲出来也不是不行，自己就固执的坚持着小心翼翼的守护着自己的自尊，也不知道所谓的坚持带给自己的到底是黑暗还是光明。
就像对于生活，大家都一样的负重前行也失去了抱怨的资格，有些心酸只能自己放在心里毕竟冷暖自知。
4
同学们回来了，寝室热闹起来，大家分享着今天的日常，上了什么课、打了什么菜……
但自己好像就是很难融入进去，不是没有上课，也不是没有打菜。
有时候真的会很恐惧去与人交流，因为自己总是没办法弄清楚别人到底是怎么想的。
与人沟通的点，永远拿捏不准，不知道怎么样才能够做到不多不少，恰到好处。自己好像就是别人对自己好一点，就会把心全掏出来的那种人。
往往会害怕，轻易掏出自己的心，会不会又再一次的被辜负，真的很难搞懂别人的真实想法。
越长大越觉得，与人沟通好像是要抱着目的去的，但自己又是比较抗拒抱着目的去接触别人的那种人，很烦。
长大后的世界，好像特别难遇到一些干净的人和事儿。
就很突然的失去了去社交的欲望，活在自己的圈子里，可能觉得这样就不会辜负自己，也不会辜负他人。
嗯——就是这样的。
5
会把出错归结于自己的性格，就是比较软弱，也很懒惰，不想去解释那么多的为什么。
真的会有那么几天的时间，情绪莫名其妙的低落，然后又不药而愈。
我想人这一辈子要学会的是和自己和解，可是究竟要怎么和解呢——想不清楚。
时间宝贵，必须要放在它完全的运用在自己喜欢的事物上面这样才合理，毕竟人不可能总是有十分的神采奕奕。
现在人们的快乐来的总是很快，却也比较短暂。
抓住那些短暂又快乐的时间，生活就能够很快好起来的。
