咪蒙说：不写到100万字，不叫写作。换句话说：100万字是写作的一个开端，是开始谈写作的基础，所以用了一年的时间来尝试突破100万字，简书更新50多篇文章，微信公众号上更新50篇文章，似乎一直没有达到一百万字。

在我看来，100万字可能是一个天文数字，保证一天2000字的输出，10天才达到两万字。更何况有时候没有那么多的东西输出，这是我学习写作一年多最大的感受。

有人朋友跟我说他最近在尝试语音输入，一小时可以达到10000字左右，是一种非常好的体验。让我尝试，出于好奇我参加了剑飞老师发起的写作语音马拉松，一天之内输出42195个字。

2018年10月2日上午7点开始到中午11点20，用时5小时20分钟，输入43000字，挑战成功！

在这说长不长，说短不短的时间里我做了什么？输出了那些内容？自己有什么样的感受呢？

第一：前两个小时我对自己当下的状况做了一梳理。

梳理的过程中，我慢慢发现那个一直让自己感到难受的点在慢慢浮出水面，而这个点说大不大说小不小，但却实实在在的影响着我前进的道路，如果把这个点看成是一个雪球的话，这个雪球就像是负面的一个复利效应一样，被越滚越大，大到我自己已经无力控制。

而这个点就是：所学知识不能落地更无法被迁移。

有人看到这里可能会笑了，这说的是所有人的痛点啊。就像网络上很流行的那句话：懂很多道理却依然过不好这一生。没有迁移的能力，背再多的知识点也无济于事。确实是这样，在过去的一年多里我跟着好多学习社群去学习新知，感觉自己就像是一个海绵一样，想把所有行业，所有领域的新知全部吸收到自己的脑子里，导致的结果是花了很多的钱，屯了很多的课程，知识一点也没有学到，对所有的内容知道一个大概，没有深入的研究，时间一长那个所谓的大概内容也还给了人家。

换句话说：自己付出了时间，做了努力，花费了金钱，最后是人家的还是人家的。

为什么这么痛苦的领悟一定要等到语音输入时才有所了解？其实对于这一点察觉是早就有的，但是却因为懒惰没有具体的行动，人这一辈子恐怕最大的敌人就是自己战胜自己的懒惰了吧？

语音写作和文字写作相比，最大的好处是它不用你去思考自己接下来要用什么样的词语，什么样的句式结构来输出，它只是利用一个录音的工具，把自己想说的话整理一下，让自己顺着话题和自己聊下去。聊着聊着你会发现原来你还有这样的问题。

找到了这一点，并且和自己讨论了2个小时，很多疑惑也就解开了。这也应该是反思的最好结果吧？在录音的过程中，我不断对自己说要把自己的PDCA反思模板改成语音反思。语音反思会让自己在无障碍的情况下和自己做一个深度交流。

第二：语音输出的第二个阶段，我把自己的关系做了一个梳理，自己和妈妈的关系。

有人说：要想在事业上有一个更好的发展，和家人的关系是一个很重要的环节，只有家庭和睦了，自己在事业上才会有更多的发展。我想这句话是有道理的。

妈妈是一个在事业上有成功的女性，独立，坚强，可以独当一面。可以说她在职场上是一个很成功的女性，但是正是因为她在职场上的成功，所以当她转换成母亲的角色时，她忘不了自己在职场上的角色，因此我在家庭教育中是不断被打压的，似乎从小到大做什么妈妈都不满意，一切要按照她的标准来做，小时候因为害怕，所以顺从。长大了因为有了自己的家，所以选择逃离。我会想尽一切办法和妈妈尽可能的少接触，目的是为了和她保持距离，划清界限。

事实证明：我和妈妈之间因为有了距离，所以相处起来非常和平。我很享受这样第一种状态。

直到昨天，国庆节。妹妹给我打电话，告诉我妈妈的手受伤了，不能招水，自己中午要上连班，没有办法给妈妈做饭，希望我可以请妈妈到自己家里吃饭。我才意识到我已经有一个月没有和妈妈联系了。

有时候故意的疏远可能是为了逃避关心。妈妈来家里吃饭其实也是我委托婆婆帮忙打的电话，我自己好像根本不想给妈妈打这个电话。我常常告诉自己我恨她。

因为这样一段异常的母女关系，我自己也做过一些心理咨询，咨询师告诉我恨也是一种爱的方式。这恰恰是我最不喜欢的一种爱的方式。

通过这次的语音输出，大概用了两个小时的时间，我把自己从小到大与妈妈有关的，对于我来说是比较重大的事件做了一个输出，在输出的过程中我先是站在自己的角度去指责妈妈，后来我用角色转换的方法站在妈妈的角度去理解她所做的一切，如果换成是我，我会用什么样的一种方式去处理？结果发现我可能比妈妈处理的手段更极端。

因为有了换位思考，有了感同身受，所以在那个一瞬间我觉得自己理解了妈妈。当然理解并不能代表我就原谅妈妈，可是我发现疏于对妈妈的关心，是我当下最痛的一个痛点。不管妈妈对我如何的严厉， 对我如何的挑剔，都没有办法解释我不去关心她的事实。

出于亏欠感和自责感，我觉得对妈妈要有一个主动的关心。当然同时也是因为自己也是一位妈妈吗，我理解当妈对孩子的某种强迫，或者是某种自己期待未能完成，而强加于孩子的那种心理。

第三：梳理自己和孩子的关系

因为有了前两段对自我的一个梳理，同时有了对妈吗的一个梳理，我发现自己在家庭中承担妈吗和妻子这个角色时，做的也并不妈妈好，可能更多的时候我做的并没有妈妈好。

这一点从昨天我强迫孩子按照我的时间要求来看电视时，我已经有所察觉了，从自己的一个角度出发，我觉得让一个2岁7个月的孩子明白看电视时间太久会对自己的眼睛有伤害，就像对牛弹琴一样，所以我觉得完全按照自己对自己的要求来管理孩子，我自己本人特别不爱看电视，所以我要去孩子看30分钟电视必须休息。

在我看来这对孩子来说已经是一种宽容了，我想从孩子哭的程度来看，她并不能理解我的这种宽容。而我却对孩子的哭闹无动于衷，从一个家中的角度来考虑，我做的是对的，但是从孩子的角度来讲，可能更多的是不理解，就像当初我不理解妈妈为什么会因为我切的黄瓜难看而责备我一样。

我常常在想那句话：孩子呀，我拿什么爱你？才是你能接受的最好方式？

我是一个对自己特别狠的人，比如说老公不相信我能完成写作马拉松这项任务，所以我就做给他看，我常常会因为别人的挑衅而挑战自己的边界。这样也许是一种有点，但对于家庭来说可能也是一种缺点，我会要求孩子和老公达到的要求，否则我自己难受，他们也要难受。

在梳理和孩子老公的关系时，我发现自己和妈妈的惊人相似之处。我想这恰恰不愿意和妈妈接触的原因吧， 总能在对方的身上找到自己不好的一面，谁愿意去面对呢？

有了今天上午5个多小时的梳理，自己真的明白了很多事情。转变的应该是自己，而不是别人。

真正的转变，就是当你面对同一件事情时，但是那种让你难受的情绪不见了，没有了。

所以接下来我会尝试着自己去做转变，虽然过程很痛，但是我愿意去尝试，我想成为那个期待中最好的自己。同时我愿意把自己每一次的转变用语音记录的方式去和自己做一个对话，让自己看到自己的不足，自己的优点，在不断改变中变得越来越好。

写在最后：第一次尝试语音输出，但是确实很棒的一次输出，我愿意在今后花更多的时间来做这样一个尝试。生命有限，要把有限的生命活出无限的精彩。

语音输出爱自己的一部分，因为它可以帮你找到自己。就像朋友说的：爱自己分为两个部分，一部分是先找到自己，另一部分是去爱。

愿更多的人学会爱自己！