对于孤独的认识，在不同的阶段有着不一样的感触。
小的时候，我并不知道孤独是什么，但现在回看那时的经历，孤独基本上从我记事开始就伴随始终。
小时候的孤独，并不是没有玩伴，而是家人以学习为重中之重，所以记忆中更多的是一个人在家做作业、看书。
可家人的良苦用心，并没有换来很好的结果，虽不是很差，但远远谈不上优秀。
这样的状态，一直伴随到高中毕业都是如此，在大学里好了很多，但那并不是我变聪明了，而是更多的同学都不勤奋学习了。
这一段漫长的孤独状态，并非我的自愿选择，更多是环境的因素。
其实也可以不是那种状态，随心一点，调皮一点，也许就会不一样，但我是家里听话的孩子，面对内心的矛盾与家人可能的冲突，我选择了听话。
这个阶段的孤独，带给我的是孤单，是不安，是害怕失去那寥寥无几的朋友。
那时的我不想孤独，可我却选择了孤独，可真的是我选择的吗，还是孤独选择了我。
当踏入社会，进入工作，我陷入了一种很深的矛盾，想着要合群，要处理好人际关系，但我无法做得到。
孤独的状态像是有很大惯性的火车，它轻易停不下来，当你刚想要下来跟车旁的人示好，它却无情的带着你疾驰而去。
我讨厌自己，讨厌这种无法摆脱的状态，离奇的是，家人也都来告诉我，这样不好，要多交朋友，外向一点，多说话。
家人可能以为我身上有一个孤独的开关，在上学的阶段，可以打开，让我多专心学习，等毕业工作了，关上就可以了。
事实是残酷的，这个开关不存在，但我可以自己创造一个。
过去是孤独选择了我，现在我要选择孤独，我要变成这列孤独列车的司机。
这是一种冒险，孤独选择了我，我选择了孤独，掌握了孤独列车，但我已经无法再脱离它，它就是我，我也是它，我是无法脱离我自己的。
我可以变得外向，可以跟任何车旁我想要交流的人交流，可以尝试认识各种朋友，但我始终会是我，始终是那列孤独列车。
这种状态在生活里的表现一定会让一些人感到奇怪、不解，甚至是误解。
当我选择了孤独，生活变得自洽了，矛盾也自己烟消云散，唯一让我在意的也就是可能会让一些好朋友误解。
毕竟在常人看来一定会有疑问，几乎从不主动联系的好朋友，真的是好朋友吗。
现在，我已不想让这种可能的误解再困扰我，我会放下这上面的执念。
生活很有意思的地方是，你放下的越多，能困住你的就越少，你执念的越多，自由就离你越远。
如果我的好朋友因为误解，而不在视我为朋友，那就让这段关系顺其自然，每一段关系，每一次相遇，都是缘分使然，缘分到来，我欢迎，缘分散去，我欢送。
人、事、物，都是无常，愿你有一双慧眼能看清其中的规律，愿你有一颗菩提心能接受万物的无常。
假如我想，我是可以不让好朋友误解的，这孤独列车的方向由我掌握，我当然可以把它驶向好朋友那里。
但我不想对自己的心不诚实，很多时候她并不想，她想自由的开，只要不翻车，去哪里都行。
我是一个喜欢探索的人，有很多想做的事，很多想看的书，想写的东西，想去的地方。
我在忙着做自己，所以很多时候都没有找好朋友聊一聊、叙叙旧，但好朋友在心里的位置一直在那。
这一点，我很任性，也不期待好朋友能理解，真正的好朋友不需要理解，需要理解的就不是真的好朋友。
我如实的做自己，真的好朋友会看到那就是我。
有些人无法理解为什么有些人要选择孤独，甚至融入孤独，成为孤独，因为他们不需要，不需要孤独的人理解不了孤独。
无论选不选择孤独，人总是要面对孤独的，总会遇到那个时刻，或早或晚。
所以，自从选择了孤独，我就不再感觉孤独对我是一种困扰，反而是一种幸运。
孤独是一种状态，一种生活方式，表面看是独处，但不同于孤单，更不是孤僻。
我对孤单的理解是，对一个人的状态感到落寞，不安，暗含消极的情绪，而孤独不是，孤独是享受一个人做事的状态，里面是充实，满足，喜悦。
和孤僻不一样的是，孤僻是把自己封闭了起来，不愿意跟外界有连接，孤独不是，孤独只是一种状态，当碰到需要跟外界互动连接的时候，还是会乐意去连接交流。
人作为社会性动物，无论自己是否愿意，都摆脱不了社会属性，除非让自己脱离“人”这一定义。
人很复杂，在大的层面，伦理、道德、文化，是可以有相互共通的理解的，但在具体的个人身上，性格，脾性，生活方式等，想要有共通的理解几乎不可能。
所以，有些另类的人，如果指望身边的人都能理解自己，那可能真的难为自己了。
生活的苦已经不少了，何必给自己再加一些无须有的苦呢，别人理解了会怎样，不理解又怎样。
关键不在别人理不理解，关键在自己想要的生活方式是什么，自己真正想做的自己是什么，活着终究是自己在活着，你无法替别人活，别人也无法替你活。
写下这些东西，既是接受也是放下，接受如实的自己，放下自己的执念。写给自己，也写给我的好朋友。
