23岁这个年纪，真的很神奇。23岁，有很多朋友还在读书，很多朋友为了生计不断拼搏工作着，有的人订婚结婚娶妻生子。而我，还在慢慢见证自己的成长。像一个幼儿园的宝宝一样。
18岁的时候，就想着上大学之后要把所有喜欢的电影，电视剧，小说，通通来一遍。之前看的美剧，十几季，硬是在我坚持不懈中，看完了，口语那说的一个溜，现在你要我说，我却懒了。
18岁的时候，想着，上了大学，一定要多交朋友。一人在一个陌生的城市，没有亲朋，只有你自己，其实会有点害怕。中国这样的人情社会，走哪里没点关系，真的是挂不住悲伤地情绪。
23岁，电影看了不少，去了不少地方，父母都被培养成了欧美影坛的粉丝，功不可没呀。
23岁，朋友失去了不少，有联系的少之又少，也算是精简了。圈子是自己画的，我又要啰里啰嗦的重复我的交友章鱼理论：人如果只是活在你自己划定的圈子里，不把你的四肢伸展出去，就不能感受的深刻。上班之后，所有人都跟我年纪差距甚远，像我这么意识流派的人，一定给你们添了不少麻烦吧。
不知不觉毕业已经快一年了。这一年应该算是我人生中最迷茫的一年。生活从怀疑感情到持续怀疑，工作从埋头苦干到开始忙里偷闲，不敢说条理分明，因为在所有人眼里，我还是只是个宝宝，一个对世界充满无限幻想的宝宝。
我以前读书的时候不算苦，不愁吃喝，不愁物质。直到有一天，我半只脚踏进社会，没有父母，没有亲人，没有朋友的环境中。那种压抑的挫败感，没有任何人给我保驾护航，完全就是另一个全新的世界，家里还不断的施加压力。很长一段时间，我都在愤恨和抑郁之中。我怀疑所有的人的成功都是因为有好的条件，至少他们没有后顾之忧。
这种心态伴随我很久，以至于我很难静下心去思考自己的方向与意义。
我很爱钱，于是很拼。我妈就觉得我把钱看得很重，那是因为我永远不会忘记，在我朋友最需要的时候，我拿不出钱来拯救小生命的那种痛苦。每个人都会当父母的，我不想再经历一次这样的事情，所以，即使是我再没有钱，我的朋友们需要我，我掏空，我也要给。但是焦躁并不能带来财富或者成功，兜兜转转，累且看不到出路。
我想契机可能是源于某次和我一位领导的对话。我上学开始，就不怕老师，甚至让每个老师都很喜欢我，这是我的本事。我喜欢跟比自己年长的人交流，可能是因为害怕或者无法面对自己的玻璃心，和长辈们交谈的时候，会觉得特别的安心，起码，他们不会骗我。
我知道不能再这样下去了，好像把我的生活也陪葬了。怨天尤人解决不了任何问题。嫉妒别人只会给自己增加很大的痛苦。有时候想想，比自己苦的人大有人在，所有的人都在很努力的生活着。
调整了心态，也就没有了那么多看不惯的事情，也就没有在意那些不公平。虽然我还是经不起诱惑，偶尔会被眼前的幻象所吸引，但好在也能总提醒自己应当脚踏实地。
做自己想做的事情，一点一点的做，踏踏实实的做。该写的东西一笔一划的写，该记下来的，就一字不差的记下来。是自己选择的就没什么好抱怨的了。
去年底就是靠着这个念头，好像从生活的谷底爬出来。
想来，我的愿望，无非就是有钱可以买自己喜欢的和吃的东西，不用羡慕别人，如果能出去旅行一下，那就更好了。离我自己长久的人生目标来说，这个是我目前的状态了。
那些别人拥有的金山银山，和我的快乐，真的没有半毛钱关系。
做别人，做的不好，就算装好了，也不会快乐。如今的社会总是在传递一种价值观：你必须拥有了什么，才会幸福。比如豪车豪宅，比如男朋友送的昂贵的礼物，比如面奢侈品才是爱自己最好的方式。导致我们常常忽略一些真实的美好，可控的幸福，努力之后的知足，肯定后的满足。
只要是努力的生活，稍微踮起脚尖就可以触碰到的幸福，其实很纯粹。
抱歉，小荣姐姐，最近状态一直不咋地，写不出微妙而满足的语言。我之前说，写文章之余我是我治疗自己心理疾病的过程，总有时效性。在这样的年纪，或者在这样的环境下，人的价值观是有所改变的。但凡是活的跟仙女一样踮起脚尖走路喝着露水的人，不见得活的有多开心。
