男闺蜜讲:你过的真佛系，快成人精了。
仔细想一想，今年的自己满打满算也才十七岁，离成年还有一年零五个月。也就是说，一年零五个月以后，我将脱离法律偏袒的维护，经历高考，进入社会。实现那句“不动声色的长大。”
十七岁，别人都干了什么?
十七岁，影视剧中十七岁讲述青涩，懵懂的开枝，对一切新事物的向往和对感情的渴望。沉溺的色调控制感官，让观影者回忆，品味，向往……
可是不论多大，几岁，最害怕的事情就是平凡且碌碌。
我从来都不是别人家的孩子，至少我自己没有听见关于这方面的话题。成绩中等，时而靠上，是那种努力再多一点就可以获得更好名次的存在。可是我从来没有真正努力过，因为只有自己知道这口井水到底有多深，却表现出了很努力的样子……
2009年，开启了每年不定期的外出旅行，双亲带上自己的孩子，自驾游去规定好的地方，大部分时间在中长假为了不耽误上学时间，一年大概能旅行个两三次。只有真正居于山水间的人，才能全方位的感知大自然的瑰丽。7岁的时候，开始学画画。是对创作的渴望，对描摹万千山水的痴迷。那个时候，人小志大，整天嚷嚷着:妈妈，我是会去央美的人！是会去国外的人！
去往国外，比想象的要早，11岁，借着父亲出差去了意大利。眼界限制想象，那才是艺术真正的殿堂，所谓金碧辉煌如痴如醉。依旧人小志大:妈妈，我以后会在意大利生活！
所谓不知名的一腔热血，挂在嘴边却从未想过如何实现。逐渐的，自己也不好意思再说出来。我是想去央美的人，我是想在意大利生活的人。停留在，想想而已……
上了高中以后，才真正的应验男闺蜜那个“佛系”的词。初中的最后一年，读了几本基本心理学的书，青春期，脾气大，易焦躁。在那个重点高中的威压下，所有同学不得不接受全宿制的，学习衡水中学的教育体制。可是以全体同学作为的一个集体，总有那么些个例外，我就是例外。住校的第三天，我就办理了走读。不是因为接受不了集体生活，也不是因为身体不好，申请的理由是:太麻烦。
在班主任和年级主任的百般劝说下，我和母亲顺利完成了手续，拿到一张小小的，红色的走读卡。
我不是一个怕麻烦的人，而是一个习惯于逃避的人。这源于母亲独特的教育方式，放养。所有事情，我来决定，需要她的时候通知便可。上哪一所高中，买哪一件衣服，骑那一辆电车，就连进哪一所辅导机构，都是我自己找，余下的物质及证明就是她的事情了。长时间如此，我开始追求一切从简，把所有事情减法化。也渐渐的发现，这是一种逃避，逃避所有能够逃避的“不愉悦”。
于是，老师的批评使人闹心疲惫是在麻烦，我就完成基本要求，也不会去做多余表现；家长的接送太过繁杂我就干脆自己骑电车上下学；就连作为课代表收发作业，都是摒弃班里去组长处收取的方式，通通向前传到第一排。不爱美打扮，全期校服，无特殊不良嗜好，口齿清晰用语文明……
渐渐的，交流也变得不必要。半年来，我习惯坐于第一排，七十人的阵容我记住的不到三十个，能够叫上名字的同学屈指可数。
可是，融入话题的困难度有些高，女生日常八卦谁与谁吵架，哪班的和哪班的恋爱啦，亦或者那个那个明星长得帅；男孩子则依旧是关于手机游戏的激烈角逐。作为一个日常不在手机上浪费时间的人，我选择了脱离他们。更加愿意在课间的十分钟小憩或是看书，时而也会去老师办公室。这不费精力也不费脑子，是在我认知中的最佳选择。
男闺蜜说:“你们老师就这么认同你一意孤行？！”
“她管不住我。”
“是啊，谁管的住你。”
他的这番话话出有因，那一回学校组织春游，宣传单上写的是自由参与。可学校规定强制性全员参加，除极个别伤残人士外，一律不准请假。我还是上交了假条，随便编了一条病理。班主任再次苦口婆心的教导，固执和顽劣往往同时形容。她再次证实了我的确是一个不服管教的学生。此后她对于我也只有成绩的过问。
男闺蜜说:“你们班主任不管你了，你还笑。”
“这何尝不是一件好事。”
“你不怕她难过多想，不怕她整你？”
“遇事处之泰然，何必在情感问题上浪费时间。”
他又说:“真羡慕你这种凭本事孤傲，又能做的事不关己高高在上的人。”
从那个时候起，我才真正的开始思考孤傲这个词，和开始审视自己，开始，听听别人的看法。
从那时起我才知道，原来自己很早就被归类于“别人家的”。
而这一类别，并不是积极向上的例子。是用自私，烂俗……的标签标注的列表。
自私是家长的角度，这是我妈说的，在做一切决定时，我考虑的从来都只是自己的利益和感受。不论我在说服她替我完成一件事情前说的多么普度众生，仔细想来，这个决定唯一伤害不了的就是自己。这当然可以，也合情合理，这是所有人都具备的特点。但是如果把别人受到的伤害当成活该，这就是为人的问题。
烂俗，在此是褒义。男闺蜜说，你文风烂俗，相貌烂俗，心地烂俗，思想烂俗……源于你在此地相比之下较高的生活条件，和稍微高于这些人的眼界，我们即使有什么不满和看不惯，也只能埋怨到自己的碌碌。也任由你凭本事孤傲，事不关己。
后来，花费了一些时间我才知道，这的确是一种自以为的孤傲特别。
可是我又何尝不碌碌呢？17年的碌碌才是无奈的地方。明明平凡且碌碌了十几年，却受到了不少羡慕和嫉妒，着实讽刺。
会因为一张单词苦叫连篇羡慕记忆力好的能人，会因资料杂乱手足无措嫉妒能力强的人，会因排名之差记恨名次高的人……我无法凭本事孤傲也做不到时刻的事不关己。
我碌碌了十几年却潜移默化的自认为很特别。是在可怜……
只是，所有的一切都归于成长。我渴望锻炼的契机，也想逃避难忍的困虑……
在此写一篇文字给自己，希望脚踏实地，从现在起。
