写这篇文章之前，先跟自己说声对不起：亲爱的自己，对不起，又让你熬夜了。
熬夜源于今晚删了一条发出去的链接，我删掉是因为我觉得太负能量的，然后我也不希望每次你们都看到我申讨我小时候的伤悲，可能对于你们来讲，这些事说说就可以了，我不必一直阐述我的伤痛。所以我删了，结果有个朋友私信我为什么删除，她想要把链接发给她母亲看，因为她被母亲打着长大，现在也打着自己的女儿。
我们聊了很久，觉得还是想要起来写写这些想法。
可能幸福的故事大都相似，而不幸的故事总有各自的悲哀。我至今还是很羡慕，那些母女感情很好的家庭，一起分享喜悦分担忧愁，而我，并不能。我妈说怀我的时候抑郁，我对于童年的记忆只能用一种颜色来形容，那就是灰色的。小时候父母的疼爱，我大都不记得了，三岁之后我弟弟出生了，似乎也没有太多的爱可以分给我了。
小时候，要兼顾照看弟弟的责任，可是我也是个孩子啊，父亲经常出差，我妈一个人带着我们姐弟，肯定很烦躁，这点作为同样是母亲的我来说，完全可以理解，而且父亲还经常不在身边。所以这就是她把气撒我身上的理由吗？我爸好不容易回来，我粘着他一点，她就会用很酸的话说我，可是孩子渴望父爱，这个不是很正常吗？
我弟稍微长大了，我们会争吵了，所有的不是就我一个人承担了。尽管错不在我，尽管先撩者贱的人是他，可是挨打的却是我。这样的事情发生的太多了，多得，我以为这是一种常态了。那天和XL说起，我们的性格很像，但是她结婚之前，和弟弟们感情很好，现在却想死，而我和她恰恰相反，在我二十岁之前，总有轻生的念头，我找不到自己存在的价值，每天都在谩骂和责备中过日子，自卑癌极其严重，我甚至，不敢抬着头走路。
但是我知道我妈是爱我的，尽管疲惫，可是还是会带着我们去买买买，我生活中必须的东西，她总会问我喜欢吗？比如衣服，鞋子，我们的眼光是不一样的，我不喜欢她给我挑选的东西，但是她却强迫我必须接受她为了挑选的，一旦我表示不喜欢，她就会生气。慢慢的我开始没有主意了，问我意见，我更多的说随便，只是心里极其不愿意，年少的我还不懂藏匿这些不开心，于是她也不开心，她说过，每次高高兴兴带我出去，总是丧气而回，可能选择障碍症就是从那时候开始的吧。
刚睡觉之前，陈宝和她爹打了一架，我本来还想发多一条朋友圈的，结果也没发，因为大小姐撞到床板了，很大一声，然后拼命大哭。我很严肃的教训了她之后，跟她说，这个是我最爱的老公，你不能打他，你以后再打他，我就打你，不跟你客气。选哥已经气得蒙被大睡了，我掀起被子指着陈宝说，这是我最爱的女儿，你不能打她，你以后再打她，我就打你，不跟你客气。然后他们都向对方道歉，然后我们三一起睡觉。当然，我又爬起来了。
我多么希望我也有一个这样的妈妈啊，在我被人欺负的时候，可以站出来说我是她最爱的女儿，你们不能冤枉她。然而，没有。谁说过家里要有人唱红脸有人唱白脸的，我们家就不存在，起码，我身上就不存在。很经常的发生了一件事，只要我爸开口说我不对，我妈绝对，百分百帮腔来数落我，而我爸很喜欢吃饭的时候骂我。我至今还记得，在饭桌上不能哭出声，用眼泪就着白米饭的咸味，哭着吞下的梗咽，这样的事情很经常的发生，以至于我的自卑癌在心里扎根繁殖，觉得我不配拥有美好。
有一次家里吃火锅，途中加水的时候玻璃杯里漏了，滚烫的开水烫到了我和邻居来蹭吃的小妹，小孩子一下子就哭出来了，而我习惯了忍痛不哭，我妈破天荒的来试图帮我解决，我竟然把她推开了，邻居的小妹妹已经被七大姑八大姨的拥住了，我竟然还下意识的推开唯一来关心我的母亲，让她去看看那个女孩。现在敲下这些的时候，我才意识到，曾经推开母亲不是因为生气不是因为痛不想她碰，而是觉得自己不配被关心。至于伤势，小女孩是被浇在我腿上的开水溅到的，而我脱了一层皮。
我妈对我说过太多狠毒的话了，骂我得去做鸡，可是我明明是个汉子啊，尽管是女的，她说我是扫把星，问我怎么不去死，那时候她问我为什么不去死的时候，我从厨房拿出菜刀放在她面前，站着不动，我想让她砍死我的，可是她只会谩骂，而我也只是用剪刀试图割腕，长大后才知道，原来人家割腕是用刀片的，难怪我割不开，可能是剪刀太钝了。然而我对人拿着剪刀朝我的时候会有恐惧感，包括现在陈宝用剪刀，我都会很害怕，因为我弟某次拿剪刀想要戳人的时候，我去帮忙抢下来，结果他真的给我剪手了，血那样就流出来了，他可真下得了手啊。
我妈说我怀我弟的时候她很开心，所以我弟性格和我不太一样，他从小就有很多人疼很多人喜欢。但是他其实比我狠多了，除了剪过我的手，他和我母亲争执的时候，诅咒我妈出门被汽车撞死，像过街老鼠一样，那时候的他还未成年，可是我妈也没当回事。就像很多时候，女孩子可以一眼发现男孩子发现不了的绿茶婊一样，我觉得我和我弟也不是一路人，可是我妈爱他啊，这就够了。
我曾特别渴望家庭的温暖，于是成年之后一直调解我爸妈之间的问题，我弟从上大学之后就去了外地，现在户口也移出去了，而我就一直守着那个家，我爸在我面前只会说我妈不是，于是我得帮我妈说话，我妈在我面前一直数落她的丈夫，我得帮我爸说话，他们闹离婚，我实在劝不了了，发信息给我弟，劝劝爸妈吧，他说，我不会去劝的，他们离婚了我一分钱也不会给他们。我弟可真是大义凛然啊，作为姐姐的我自愧不如。直到我终于受不了折磨了，告诉她们如果离婚彼此开心那就离婚吧，他们竟然不离了，合着是在耍我吧。
说到给家里拿钱，我从开始工作就没拿过家里一分钱，每个月拿钱回家，直至生孩子之前还是每个月一分不差，某年去珠海公干一年，公司没有包伙食费，我除了自己的生活费之外还要挤钱拿回家，那年是我最苦的一年，苦得我都不喜欢那时候的自己了，我等到后来才知道，原来我弟没有每个月按时按点拿钱回家的，按照他自己的说法，是一人吃饱全家不饿的，而我妈可以为了他过年给的一个相对来说大的红包高兴一整年，花我给的钱，为她的儿子骄傲。你说人和人之间的地位怎么就差这么多？
他去上大学那会儿，我刚开始工作不久，他用着各种激将法让我给他买台笔记本电脑，他可以带去学校，可是我自己的电脑也是他们不用了的台式啊。电脑还是要买的，我爸带他去买，我下班回来我爸就一直在骂，原来他没带头盔我爸被交警罚了两百块，他自己关门里避而不见，所以我爸的粗言秽语就落入我的耳里，仿佛就是骂我一样，我没办法拿出两百块告诉他不要再骂了，这两百块当做罚我的吧，我爸也是绝了，钱放入口袋立马安静的玩游戏了。仿佛这件事从未发生，而我弟连一句谢谢也没有。
看神秘巨星的时候，开头我就哭了，因为她的妈妈送她礼物的时候小纸条上面写着，给世界上最好的歌星。我眼泪就像水龙头一样止不住的流，因为我特别羡慕，有一个愿意从心里接受自己的母亲，这是我所没有的。我所有的梦想，理想，对于母亲来说，都是邻里间茶余饭后的笑料，所以真的，我前半生是没有梦想的，因为我没有，起码不会被耻笑，我在此之前真的觉得自己什么都没有什么都做不了。我甚至不愿意出去和人社交，毕竟连自己的母亲都取笑我看不起我，我还能指望别人认同我？
小学的时候学校需要拍一寸照，我因为拍得不好不开心，她很不耐烦的说你自己长得那么丑还敢怨别人拍的不好，以至于我在工作之前都认为自己是全班最丑的那一个，我甚至有过一段时间故意穿得很邋遢，想看看谁可以发现我内在的美。拉倒吧，谁还能从你邋遢的外表看到你内心的善良啊，
我曾经真的以为，所有家庭都是这样的，虽然很羡慕其他同学与家里人的关系，但是从来不知道自己身处于如此扭曲的环境，直至自己也当了妈，我发现对着孩子发脾气的时候有种我妈上身的感觉，直到自己为人母，去阅读那些亲子育儿的书之后才发现，原来我没有错，原来这不怪我。我还天真的想要去修复我和我母亲之间的关系，因为只有我心坦然了，我才能更好的去面对我的女儿。然而，无果……
看了《与内心的小孩对话》《为何家会伤人》等多本家庭关系的书籍，我迫切想要母亲去了解这些，并且希望我们可以亲密无间，结果换回来的是又一次谩骂，当着我女儿的面，说我看书看了堵屎。所以，那一刻，我从心里告诉自己，不必去做无谓的争取，那一刻我告诉自己，我足够好，足够优秀，但是我的好我的爱，不值得去给不珍惜的人去践踏。当我从心里割舍了这份感情之后，真的不一样了，我不期待我母亲的爱，不去抱有幻想，便也不主动去联系，咬着牙把爱给我自己的小家，小家的关系缓和得不要太多了。去年有段时间和选哥生气，婚姻生活磕磕碰碰总有的，我们也不例外，那段时间想到别人有娘家可以回，而我要是回去了，肯定又是一番羞辱，真的想一死了之，那段时间陈宝的情绪也是极度不稳定，所以真的，夫妻关系是会影响到子女的。
说这些，讲真，如果你家庭幸福的话你是不会去体会和理解这些的，而为什么我还要去说，是因为我知道不是只有我一个人，被当做家庭的牺牲品，我知道还有很多和我一样的孩子，或者已经成年的曾经的孩子，曾经，现在，饱受痛苦折磨，甚至在伤害自己的下一代。
今晚LL说她女儿现在有反射性抱头的动作，因为她从小被妈妈打，她现在会打女儿，我青春期的时候我妈就打不过我了，所以我没打过陈宝，但是她羞辱我，所以我对陈宝大喊大叫的时候真的有种我妈上身的既视感，当然她也会自残，喝农药啊，撞墙啊，所以我也有这点倾向，小时候她一晚回家我就会各种担心，害怕她出什么意外或者想不开。当然她是全职太太，所以这种几率很少，记得有次她出去玩，我弟早早睡了，我等到她到十一点，她回来给我带来一条木珠的项链，我可开心了，我爸说我一定知道我妈给我带礼物回来才这么晚睡的，其实根本就不，我只是单纯想等她回来，我担心见不到她。
现在，我想说的是，被父母打骂，不是我们的错，不完全是我们不乖不好，可能是他们自己的原因，你不必刻意去讨好谁，爱自己才是最重要的事。只有拥有爱的能力，才能去享受被爱和去爱。还有，并不是所有的父母都配成为父母，所以你不和他们联系不意味着你不孝，去他妈的道德包袱，不必让自己内心不好过，因为你自己心里过不去，你的孩子也会遭殃。你也不用刻意去原谅，但是放下是为了自己和孩子，最后，既然我们还是长大了，没死成，那么，也让他们好好活下去，金钱和时间，如果没办法两者都给，那就给钱，时间和爱留给爱我们的人。
当然，希望有某些关于儿时创伤的心理课程，或者有这方面的修复机构，治愈课，帮助这些原生态家庭不快乐的成年人。有些人说，既然是原生态家庭的事，你就应该翻篇了，努力去创造你自己小孩的原生态家庭，鬼唔知啊妈是女人咩~很多伤痛就算结痂，还是会在那里，我们也不希望祸及孩子，可是就像是一个烙印一样，很少人会自愈啊~
我是小南，满身伤痕却还是武装上阵的战士
