"砰"地一声，是她关门出去的声音，亦是他愤怒的闸门打开的声音。我知道他自打早上醒来便没说一句话，可憋坏了。
习以为常地听着他发脾气，数落她的种种不是，我沉住气一边好言哄劝，一边和弟弟收拾东西准备出门。
待他将她这几年间做的"坏事"都数了个遍，咒诅辱骂的话由不重复讲到重复，他终于肯听了我的好话。只听他话锋一转，语气和缓不少："黄桃在冰箱里，拿两个出来洗了带出去吧。"闻言，我望向他，他的神情已不似方才那般充满怨愤。我知道他今早的火已经发完了，换上大大的笑脸打开了冰箱应道："好嘞！谢谢老爸。"
"两个太少了，再拿两个去。"他顿了一下，接着说道："这附近没有卖黄桃的，所以我买了好多给你们。"
这种老爸才比较可爱，我心想。这时的他才能让我顺利进入一个当女儿的状态，我会很快忘记刚才的种种不悦。
我明白他对我说她坏话的原由，他以为我和弟弟会和她一样"弃他而去"，于是十分想要获得我们的认同，十分希望像她那样"十恶不赦的坏女人"得到惩罚。甚至，每次见我与她聊得开心时，他的脸色会很差，看向她的眼神充满敌视，似乎是怕我下一秒便会被她拐跑，消失得无影无踪。
其实我知道其实这些年来，家中发生的一些事使他压力更大，焦虑更甚。因他的愈发固执和阴晴不定，她为下半生将要度过的日子感到担忧，而她心中深深烙着对于儿女的责任感，所以她坚定了不离婚的念头，在不走远的状态下，出去闯自己的天地。不巧的是，他本就十分缺乏安全感，暴躁易怒之下隐藏着极度的自卑。他总以为她早就想离开了，于是她的常常外出便"坐实"了他的种种臆测。他已经恨透了她。这六年来，他们的交流渐渐只剩下了争吵。
刚开始这样的生活时，我与他的关系恶化得非常快。毕竟我的生活突然切换成了早晨(有时是半夜)从吵架声中醒来；变成了他每次都要对我说很多遍她不要脸；变成了要是我和他讲道理，他会和我讲不认我这个女儿。偏偏她还是个很骄傲的人，从没有过一点怨妇形象，对外不诉苦，不提他半个不字，她所有的苦闷心酸只能对我说。
我对他的厌恶越积越深。
他开始意识到，我离他越来越远了，我和他之间，如他们之间一样，也只剩下了吵。现在想来，那段时间他应该是很孤独的。
我们第一次缓和，是一个平常的周末。我回到家见只有他在，不由得一阵胸闷，深吸一口气，对即将听到的那些话做好了准备。不曾想这天他没说起她，只默默做了一桌好菜。
"菜好吃吗？"他问。
我愣了一下，点了点头。
"最近在学校怎么样？"
我想答话，但它们梗在喉咙无法说出，只有眼泪不受控制地落下。
虽说缓和只是短暂的，他对她的怨愤未消减半分，我们接下来的日子也仍然是时常硝烟弥漫。可是我知道了我与他终究是父女，并没有那么多的水火不容。
后来六年已足够我成长，学会审视自己在家中的定位，学会处理好自己的情绪，再去哄好满腔怒气的他。说来惭愧，过去过惯了无忧无虑小公主的生活，对这样的成长过程难免感到艰辛。可我知道不只是我，他也有做出努力改变与儿女的关系。渐渐地，我能和他偶尔纯粹地聊一聊父女之间的话了，在此过程中我发现，其实他仍然还是那个很少懂表达，但可爱的父亲。
某次翻到旧照片，拿出与他的合影，我们二人一起铺开记忆片段：
他说我小时候十分热衷于欺负他：吃饭时喜欢夹他的筷子，或者用筷子在餐盘中间挡来挡去不让他夹菜，乐此不疲；放学时我见是他来接我，走几步便会各种撒娇耍赖要他背我。
我能记得的最早的事，也有许多关于他的部分：
和许多家庭一样，他外出做生意养家，她在家照顾我。彼时，我虽与她相处时间更久更长，可一旦他出门，我就会变身牛皮糖，死死拽住他的脚不让他走。他们总是哭笑不得的想让我挪开，可一拉我，我的哭喊声便会响彻整个大院，惹得路过的人探头观望。
他每次都只能无奈地带我下楼，去买点饼干或糖果，趁我不备赶紧离开，而紧随其后的她则领我回家。我回过神转头看见他离开的背影，嘴巴一扁又要开嗓子，她便连忙劝我："爸爸去给你买别的糖吃，很快就回来了。" 说罢，往我嘴里塞一块饼干，及时止住我的小宇宙爆发。这声东击西的游击战在我上学前不知上演了多少遍。
种种过往，想到就忍俊不禁。
我知道，我们已回不到最初的时光，只要他仍然恨她，说伤害她的话，我就做不到全心全意当好女儿的角色。不过，时间虽不可倒流，温馨的记忆却能回放，我会将我们共同经历的每一分温暖视若珍宝，铭记在心。
最后，愿时光抚得平他对她的怨恨，愿岁月带不走我对他的初心。
