有时候我自己都在怀疑自己，做这件事到底有没有意义，世界上比我强的人那么多，根本就不会有谁注意到我。
我只是知道，从前的自己活得太糊涂了，每天那么稀里糊涂的就混过去了，迷茫得像走丢的孩子。
其实我也有很多梦想的。
从小喜欢画画，厚厚的素描本也曾经被涂得满满的。后来，接触的人多了，发现周围好像全是大触，人家大笔一挥，随随便便画的东西，就比你费劲巴力一整天画出来的好一万倍。于是便赌气般将那本花花绿绿的素描本随意丢弃在抽屉的角落，从此不再问津。
五岁的时候开始学的钢琴，学到高二，十一年的磕磕绊绊最终也因为出国留学而告一段落。记得小时候学琴烦到不行，恨不得半夜起来偷偷把琴砸了。到如今独自一人在国外闯，手指早已不再灵活，听到自己曾经录下的行云流水般的琴声，落寞之情溢于言表。
作一位网络写手也曾一度是我的梦想，长长短短的小说也写过不少。但每次都是开始时才思泉涌，写到一半便灵感枯竭，能一直写到结局的文简直寥寥无几。再加上当我拜读大家之作时，他们叙事的流畅、用词的精妙生动、写作手法和观点的新颖独特、甚至是故事情节的脑洞大开，无论哪种我都学不来哪怕是冰山一角。深深的挫败感下，作家之梦只好宣告破产。
之前不少人夸我字写得好看，我曾经还因为从没上过书法班却受到表扬而窃喜。但是时间久了，所有人的字都变成了潇洒的行书，各具特色，只有我，仍在一笔一划写着幼稚的正楷。于是便再没人在我写字时啧啧称赞了。
还有羽毛球、游泳、做手工、做饭、吉他、唱歌、法语……每一样每一样都从来没有做出过什么成绩。只是喜欢，觉得有趣，会一点皮毛就沾沾自喜，四处炫耀。
十八年过去了，我仍然什么都不是。
别人会的，我都会，但从专业角度看，我样样不如人。于是自卑感在我心里慢慢累积，越是沉重，越不愿再坚持。
我在心里对自己说，别瞎折腾了，咸鱼翻身，它还是一条咸鱼。
当我自己都快放弃的时候，有一天，我无意间看到何老师主持快乐大本营的一个视频片段。那是快乐大本营十五周年庆典，他在镜头前红着眼圈，声音也有些哽咽地讲道: “我刚才就在想，这是我做了半辈子的事情，我不知道大家有没有一件事情可以坚持半辈子…”
一时间，我羞愧到无地自容。
我活了十八年，十八年来，没有一件事情我可以一直坚持到现在。
如果我从小开始坚持每天画一张画，也许今天的我已经成为了那个下笔如有神的大触；
如果我从五年前开始坚持每天读几页书，也许今天的我也不会在抒发感慨时只能想到666；
如果我从两年前开始每天练20分钟吉他，也许今天的我也不会对着那些复杂难懂的指法犯愁；
如果我从一年前开始每天早起半个小时读一读法语，背一背单词，也许今天的我早已能出口成章不再为即将到来的考试忧心忡忡…
如果我从半年前开始临睡前做50个仰卧起坐，也许今天的我便能拥有令人羡慕的马甲线，选衣服时也再不用考虑哪件才能显瘦。
甚至如果我从两个月前就开始每周在简书上用心发表一篇文章，也许如今我也会获得一个两个粉丝，就算没有，我的文字表达能力也会有所提升。
但是这些都没有发生。现在的我和十年前的我没有任何区别。仍然是每天都顾影自怜，恨自己的才华得不到别人的赏识，然而却在和周围人的对比中一点点消磨掉自己的意志，虚晃度日。
所以从今天起，我想做出改变。
种一棵树最好的时间是十年前，其次就是现在。我想从今天算起，两个月后、半年后、两年后、五年后、一直到垂暮之年，我的生命中有什么东西会发生改变。
因为你从未尝试过，你凭什么就说自己不可以？
请你坚持三个月，如果三个月后你觉得好一些，那就再坚持三个月，坚持久了，一切都会好起来的。
亲爱的自己，你要加油。
