原创： 郎妹妹 阿四郎
最近和我家里那位刚升初三的小美女相处，有了很多新的挑战，新的感受和新的提升。
新的挑战来自她思维升级的速度比我更快；新的感受是被她逼着我成长，让自己现在面对她时更从容；而新的提升则是因为她，有了更多关于人与人之间相处的领悟。其中，关于信任，是我目前在小美女身上领悟最大的一点。
信任首先让我想到的是放手，只是不同年龄放手的程度不同，但都基于信任才能做到真正放手。之前在网上看到写懒妈妈养出勤劳孩子的文章，说的是这位妈妈一直以来，只要孩子力所能及的事，都让孩子做，自己完全不会帮忙，只在一旁陪伴，孩子求助时给予指点。细想，这位所谓的懒妈妈一开始就信任孩子能自己做到，才能有这样自如的放手状态。
我认同这位懒妈妈的教子方式，也一样在孩子小时候让孩子什么都自己来，但那绝对是伪放手，现在回想起来，其实没真正做到放手。比如虽然知道孩子一定能学会走路，放手让她摔摔跤也是一种学习体验，可不舍得呀，宁愿自己弯着腰累得直不起来，也要一直扶着，孩子也因此变得不太敢放开我的手，有时孩子自己一个人的时候能放开物体走一下，一见到我来了，就变成怕摔倒，到处找东西扶，没找到时就直接摔坐在地上，要我去扶起来，然后就一直要扶到有物体可以扶的地方才放手，记得那时候我总对孩子说慢慢走，要扶着妈妈，不然会摔跤的，这种语言就是一种让孩子失去勇气放手的暗示。最不好的是，那时的自己还以为自己看了很多早教的文章，学习了很多外国先进的育儿观，是一位开明的妈妈，于是拿着那些方法来养女儿，慢慢的，到她上小学开始，我发现自己其实只是用一些别人的方法包装了自己一下，内在传递给女儿的还是很多的否定和不信任。
到现在，有时还会出现这样的场景：让女儿一个人在家，让她自己安排学习时，我出门前会交待女儿要记得先做好功课再玩，还交待了一些家务让她记得做，反复的说了几次才终于出门了，可出门后我在心里就想着，哎，她一定是做不到的了。果然，回家会发现经常约好的事没做完。我之前不懂为何孩子这么不上心，交待了那么多次还是忘记，现在我知道，这种反复交待提醒的方式已经传递出一种不信任孩子的感觉，虽然孩子当时不一定想到并告诉我她感觉到不被信任，但当这件事再升级时，她就能说出来：你都不相信我！
还记得女儿第一次跟我说我不相信她时，我一脸蒙逼，我怎么会不信你，妈妈一直就信任你呀！可她说，你就是不信我。直觉告诉我，孩子的感觉不会有错，就算她说不清具体什么地方我不信任她了，但她感觉到了，这是谁也无法剥离的属于她的直接体验。一时半会，我也没有更好的方法来化解这个问题，心里就升起了焦虑，情绪也因此变得急躁，心里也会觉得委屈，明明是她自己没做好，还反过来变成我不信任她了！在找不到根源时，我对自己也开始不满，心想，怎么就没有更好的方法来引导她呢？算了，不管她了，让她自生自灭好了！心里一番赌气的对话后，就做自己的事去了，此处省略一万字，用于转移情绪，于是去打扫，做饭，洗衣，终于没有情绪了，然后思考为何是我不信任她？根源是什么？
最后想到自己小时候，对，我小时候就是这样，爸妈反复交待的事，我最后总是没做好，爸妈反复说得多了，我脸皮厚了，也无所谓了，就一直没做好爸妈交待的事，而且，很多事都要被推着才肯做！我的成长经历让我不知不觉的将女儿也等同成和我一样的状态了，并且，我总是怀疑自己的教育方式是不是适合女儿？我是不是不够努力？我是不是很多事都做得不好？当发现内心这些质疑时，答案居然是：我不相信自己可以做得更好，我觉得自己能力有限！但更深一层的发现还要惊人：反正我是个能力有限的人，那我就可以不用做得那么好，这样就可以逃避要不断学习提升自己的种种辛苦！可以理所当然的原地踏步，然后说是女儿自己不自觉做不好！天啦，原来在我没有发现这些内心深处的自我对话时，我无意识就将这种感受投射到对孩子的判断上了，有这种投射时，自然说出来的话和语气是带着担心和怀疑的，还哪来的信任？我都不相信自己可以做好，怎么会相信孩子能做好？！
这个发现对于自己来说，很重大！于是，有一天，我跟女儿说，关于不信任你的问题，妈妈想清楚了，是我的展现让你感觉到我不信任你，因为妈妈是带着自己的成长经历和对教育你没有信心的状态和你沟通的，很容易表达出是你没做好的语言；现在，我们来达成一个共识，以后无论什么事，无论是我觉得你没做好，还是我觉得你不够努力，无论实际上是或不是，总之妈妈最后都以你说的为准，我选择无条件相信你，而你只要记住，你最需要得到信任的人是你自己，不是妈妈，你要为你自己给自己的承诺负责，这样，妈妈也没有什么不信任你的地方了！
听起来，这个沟通是个明事理的妈妈的对话，其实并不是，事后，我发现当时的自己带着一种一刀切的心理，这样的话，我以后就不用辛苦的去分辨孩子到底是真的没努力，还是其他原因了！我又帮自己没有更好的处理方式找到一个还算合理的方案，这些问题里当然有正面和负面的性质，关键是能意识到自己言行中背后真正的动机，更好的调整自己，往正面的方向思考，不帮自己的言行找到理所应当的理由才是我要说的。人的潜意识里，出于天性而自我维护，就算那么无私那么深爱孩子的妈妈，在养育孩子的过程中都难免有这样的潜意识，只有用心觉察，不停切换立场，才会减少自以为理所当然。
孩子成长过程中要做到不同程度的放手是不容易，毕竟真正做到信任孩子的前提是信任自己，信任自己对放手后孩子的行为有一定的预知，信任自己是基于了解孩子的脾气，用心观察孩子的优势弱势之后作出的判断，才能自如的面对孩子所有行为和情绪，才能不受其影响，可以平和耐心正面的持续引导，甚至当孩子发脾气又不按约定做时，还能用幽默的方式化解并引入正途，当做到这样时，也能好好体验一把为人父母的幸福感呢！
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