去年今日

      去年的今天是2017年1月20号,我休年假回国,早上在樟宜机场候机,看到特朗普宣誓就职,这其实要跟我想说的东西毛关系也没有。可是还是要说,因为这是我的一个记忆点,当时无意间抬头看到电视里特朗普宣誓就职。

      那天折腾12个小时才到郑州,在白云机场转机,等了好几个小时。从热带回来,短袖短裙的我在白云机场的人海里像个怪物。其实我知道国内什么气候,就是不愿意花钱买衣服。便宜的棉服太难看,贵的衣服买不起,索性就装怪。

      刚才我微信问他,记得今天是什么日子吗?他说不知道。我就再提示,那你知道去年的今天是什么日子吗?他还是不知道。不知道就作罢了,我们又闲说了几句变挂了电话。

      和他是在我去新加坡之前认识的,在领英上面,哦不是,是在领英旗下的赤兔认识的,在临出国前几天我们见了面,在郑州的曼哈顿广场吃了饭,简单的剧情,一切都没有任何意外曲折。

      在异国他乡,还好有他每天的嘘寒问暖,我慢慢的爱上了他,两个月后双十一他飞去新加坡看我,我们的感情升温,我也对好朋友们公布了我初次恋爱的消息。他在新加坡陪我的那一个多周,我并没有请假,只有在我休息的时候才带他出去玩,我们去了最著名的几个景点,圣淘沙,滨海湾,金沙酒店这些地方。可惜的是我当时也是刚去,对那里并不熟悉,没有带他去更多的地方。

      曾经幻想我们结婚了度蜜月还去新加坡,因为那里有我们最浪漫的回忆,也曾经幻想以后每年都能和他去小住几天,去没有住过的金沙酒店。可现在一切似乎都不可能了,我们已经回不到过去了。他还爱着我,我也爱着他,但中间经历的太多的事情,让我们没有了男女之间最美好的感觉。甚至现在我们一通话就是沉默,再沉默。

      去年的今天晚上七点多到的新郑机场,他去接我,看到他时感觉还是很陌生,就像那天在樟宜机场接他一样。毕竟这才是我们第三次见面呢。他在车里给我放了一包零食是开心果,我从心里是喜悦的满足的,那应该是我人生二十多年来最开心最丰盈的一段时间,我以为自己找到了对的人。

      后来,再后来……一切真相摆在我面前的时候我愣住了,否认,委屈,挣扎,直到现在。没有和他吵过,但是我的泪水已经让两个人渐行渐远。我的思想是如此的传统,一直想要的是择一人终老,所以一再矛盾挣扎不想就此分手。但是谁知道,被人欺骗的滋味真他妈的不好受,尤其是你爱的人,这辈子心里都过不去这个结,以后不知道怎么再去相信人。

      无关紧要的人,骗你了就罢了,以后江湖不再有瓜葛一刀两断。可是有的人,是爱你想要在你面前表现更好的自己才骗你,这种感觉让人心里难受。我只是一个追求简单快乐的人,简单的被人爱,简单的快乐和幸福。现在和他在一起,心却简单不起来了。

      我们的将来会走向何方,有爱,也有贫穷和欺骗。这几个字在脑子里想的时候没觉得那么刺眼,打出来的字却如此醒目。这几种东西交织在一起,我该怎么办呢?

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