今天午睡醒，我在想 爱是什么？为什么我感受不到爱？
就好像是一种性格疾病一样，有些人就是自闭，我就是看不到爱，感觉不到爱，表达不出爱。
我到底还是一个充满爱的人吗？我也不知道。
尤其是最近工作中，我和q哥的关系也很尴尬，我几乎没有主动想要交流过。很多时候，我知道应该说些关心的话、举动，可是我都做不出来，最终什么都没做，看起来是个毫不关心的人，所以关系很淡了。
这让我再一次意识到，对于父母我也是一样的，有时候母亲牙疼、切到手了、撞到了，我什么都做不出来，连一句关心的话都没有。依然默默地做自己的事情。我知道母亲心里肯定凉透了，可能很伤心，可是我还是什么也做不出来。
爱对我来说，就是很细很窄的一条缝，当我的思绪转到这上面的时候，很快就移开了。有意或者无意。
我在想从出生到现在接触的所有人，我感受到了哪些爱？
父母口口声声说爱我，我感受到的更多的还是一种父母对子女的要求、责任、传统观念的施压？尤其是父亲，我和父亲的关系很糟糕。现在暂时也不想说什么了。
母亲会在我生病的时候无微不至得照顾我、为我难受，我感受得到母亲是爱我的。可是有时候的关心溺爱又让我受不了。但总的来说，我知道母亲是爱我的，所以我也会无条件爱母亲。
爱情之中，感受过的，并记忆深刻的全是折磨、痛苦流泪、撕心裂肺...这些爱情的负面情绪。爱情的正面情绪我从来没有感受到过。可能曾经s那时候是真正的爱，可是对当时的我来说，作为被动方，感受并没有主动方那么幸福雀跃。
现在脑海中略过这些来来往往的人的时候总在想，到底谁是真正爱我的呢？还是只因为性？因为光环？因为窈窕淑女，君子好逑呢？
每个人都有过让我很感动的片段，比如说腿抽筋的时候x一下子坐起来帮我揉，看起来很紧张的样子，还有l那时候，可是我知道他们都不是真正爱我。他们无法接受爱作爱闹的我。
所以从去年开始，我认为的爱就只有一层含义——能接受完整的对方（主要说的就是能接受对方的缺点）。爱在我心里就代表了永远不离不弃。这样一来，就又太沉重了。我为什么不能把爱放得很轻松呢？
感受不到爱、不会表达爱，是一种恶性循环。我知道在交往的过程中，我看起来很冷漠，意识不到关心对方，让对方也很心凉，所以最终散去的时候我其实非常难受，久久无法释怀。
还有那种关心，而非真正爱的关心，因为我太缺失了，每次都能被这种点感动到，然后投入，然后受伤。一次又一次受伤，终于我再也不敢想、不敢直视爱情了。爱情在我心中的带宽被放得更低，每次情绪转到这上面的时候，我都会故意自然而然地转移开。
写着写着我突然发现，我缺的不是爱，而是人之间自然而然的关心。
因为父母和我年纪相差太大，所以他们对我从小到大的关心都是强制性 压迫性的，是一种施予与接受的关系。没有互动。
所以我在和人交往的过程中，也会变成这种关心的方式，直接买个什么给对方。就像曾经lp过生日，我会直接订蛋糕，可是他并不喜欢。还有偷偷买票去找他，这些我觉得是一种惊喜。其实很像父母和我的互动方式不是吗？就像他们直接买票让我走，没有问我的意见，这件事对我造成的影响太大太大了。现在看起来，几乎一模一样。我好像找到根源了。
我身边几乎所有人，尤其是这些男生，几乎都可以自然而然地表达爱。s、x、甚至杰哥。很自然得表达出关心、喜爱。lp相比他们就差一点，z也差一点。他们更内敛 害羞。 好像他们和父母的关系也确实没那么正常、比较生疏。
所以是否是和父母关系更亲密的孩子更能自如得表达爱，不会害羞、别扭，所以在社会中和其他人的互动也会更顺利？
我真怕自己变成海菲兹。
我还会有真爱吗？其实到这个年纪，虽然每天过得很怡然自得、很舒服，但是爱也越来越难发生了。如果最终不幸没有碰到，那我或许也只有接受了。可是我却绝对不愿凑合着搭伙过日子。
就连融入集体，和大家相互关心、被关心，对我来说也真的好难。
