清晨汽车一路飞扬，我在路上，层层山峦被抛在身后。

耳机里武老师的心理学课让我忘掉了晨凉和孤独，世界仿佛都变得安静了下来，大脑随着课程的深入进行着爬山涉水的翻滚。

从“拷问想要什么样的墓志铭”开始，我的心口开始心疼，我的泪已经不知道何时爬满了脸颊。

30岁那年我也做过一次心理咨询，心理师让我回忆我最难忘的三件事，当时我说了很多让我难忘的事情，那一次我也仿佛像今天一样伤心过，但是却没有像今天一样读懂了自己。

今天我回忆从意识到自己有心理问题需要解答开始的那段时空，到今天我总算初步理解了我的生命轨迹，用惊涛骇浪来形容我的感觉，强烈的意识完全袭击了我的头脑、心灵和身体，我分明清楚的看到在我身上发生的一切事件都与此紧密相关，再过15年后的今天，2020年4月25号我才觉醒了，我才重生了，我才刚刚有了方向和新的目标。

下面我就从自己的生命隐喻讲起，我的噩梦般的生活开始的地方，这个萦绕在我生命中，与我这些年所有的生活密切相关，形影不离、相生相杀，难解难分，我内心的“恨”意也从来没有离开过我，包括恨我自己。

难以想象我的心，复杂的情感程度，也从来无从下手，整理这凌乱的，破碎的被撕扯成条状的心，是怎样活下来的！！！！

我不断思考人生是一个修正心路历程的过程。过去每当我一个情绪被被点燃时，我都需要调集千军万马才能疏通或消灭我的情绪，每一次都深深的感到疲乏和难受（由此我想到我身体的疾病，可能源头就在这里吧）而所有的汹涌澎湃都被自己有意识的压抑着，外面没人能够看得到。

“生命的隐喻”就是我们今天的、当下的所思、所想、所生活的状态、都与此关联，并决定你的命运与成就？当我悟到这一点的时候我完全崩溃了，我清楚的回放了我这上半生一路的行程和心路历程，竟然无不是从此出、从此忙，从此卷圈、巡回往复，多么的可怕呀！

心理师提到的那三件我们最难忘最痛苦的事情，才是决定我们命运走向的罗盘。

那是在我们人格形成的初期，代表权威的父母，给予我们的烙印！如果一个孩子是在父母正确的爱的怀抱中成长，那么他形成最初人格时，就会是积极向上、充满活力、坚韧不拔的。相反的则是各种各样问题的创造者和施行者，并且身陷其中而不自觉。

很不幸，我就是第二种相反的人！

最让我难忘的三件事；第一个影像出现是白茫茫的大雪，天寒地冻。我就站在已经矮到尘埃的屋门前，感觉四周什么也没有，（其实周围是有房屋和大树）只有我，我穿着破棉袄和不太暖和的秋裤，还有已经被积雪侵湿的小布鞋（南方下雪，融化的速度较快，雪下面会有融化的泥水）我忘了寒冷，我的双脚的周围是被染红的鲜血，我就那样站在那里哭，无声的流泪，那时候我应该是在8岁左右。

当我又一次看到情景再现的时候，那个小小的我，那个倔强的我，那个像钉子钉在地上的木柱一样的我，我又痛苦的撕心裂肺起来，强力的啼嚎和撕吼，跟那时候一样的感觉，在我的内心翻滚！依然没有声音（因为车上有其它人，我在进行自我疗愈时，就悄悄的把口罩盖往眼眶上拉了拉）此刻我的身体也无法移动，我完全回到了童年，那个大雪纷飞的早晨！

事情的原因是早晨父亲出门前，让我给家里的猪喂食，他走后我就烧水煮猪食（因为猪食是用稻糠和野菜调配的，所以要使用开水来调，我是五六岁就会烧火，7岁就会做饭了，那时候农村长大的娃，都比较会做事）然后我调好猪食就去喂猪了，当时感觉猪圈很高，一桶满满的猪食，对于8岁的我来说是很难提上去的，所以上圈墙脚下是有垫脚的乱砖和乱石头的。

父亲出去的时候开始下雪，雪还不太大。喂猪的时候，雪就已经很大了，圈墙上有一层不是很厚的积雪，因为我个子小，要趴在墙上才能往圈内倒食，所以我把墙上的积雪给扒拉了，以免胸前衣服上有雪搞脏了，这个过程我从未忘记过！

接近中午，我的父亲回来了，他回来的第一件事就是去了猪圈看了看。那该死的猪在圈里又叫唤上了，好像没有吃早饭似的。见到我父亲仰着个大脑袋不停的叫唤。我父亲把我叫了出去，责问我有没有喂它？我回答是，当然是喂了，可是我父亲不信，他指着猪讲了一堆子话，然后又指着圈墙上的雪说没有被扒拉过的痕迹，于是断言我根本没有给猪喂食。

当我为自己辨解，讲述整个过程，以及对比三面圈墙上雪的高矮差时，我父亲已经暴跳如雷了（8岁的我，自辩能力很强了，其实是怕又挨打，因为在这之前，难得一天不被挨打和训骂的）父亲的手像钢板一样，砸在我冰冷的脸上和头上。瞬间我的鼻血染红了，衣服往下直流。被我父亲从猪圈旁拉到了屋前，继续他的铁砂掌，而我就那样强硬的站在大雪中，心里有让鼻血流干的欢快，我想像这样父亲会心疼吧，会感到愧疚吧！然而没有，很久很久，我就站在屋前的场地上，默默的流着眼泪，身体无法移动，脚也不觉得冷，我的父亲打累我以后，还在训骂我，只有我死死记住他在骂我说谎，其它的话我都不记得了！直到我母亲下午放工回来，我才被拉进了屋内！

回忆过去，回忆细节，童年的不堪负重，在我幼小的人格初期埋下了种子，这棵种子是渴望被信任，渴望被认可，渴望强大，渴望自己有一天可以说了算，在父母的眼中，我是个不被重视的女儿身，嫌弃并讨厌着我！

当这棵种子在成长时，没有引导之人，因为我根本不想听他们对我所有的建议，我关闭与父母的对话，我的世界里没有他们。我闭门造车，我的世界一片混沌。我摸索我创造我自己的路，我相信我所相信的人，以期别人也能相信。，我认可我认可的人，以期别人能认可我。我也讨好他人，以期有条出路可以有出息。（只是没有把上学有文化理解为最好的出路）！那时候家穷，父亲和弟弟还有我都需要学费，所以我退学下来帮家里干活，很早就踏上社会参加工作了！

这颗种子一直伴随着我，使我对我认为符合逻辑的人和事都选择相信，以此来交换对方的信任，从而在理智方面缺少经验，造成了坏的结果，也使经济上蒙受了巨大的损失，而至此时为止，这样的事也不知道轮回重演了多少次？这就是宿命的样子，如果我不幸没有认清楚它，我的命运将会如此往复，难以突破！

当我理解并认识到这些非常重要的根源时，我以父母的身体，拥抱那个在大雪地里默默流泪的女孩，对她温柔的说：“我们爱你、我们冤枉了你、我们打击了你、是我们错了，对不起我的孩子，并且亲吻了那个女孩”！我的泪奔涌而出，这是我可以用生命交换的爱啊！虽然不是在真实的情景中发生，但那是我渴望成疾的梦！！！我从来从来也没有听到过父亲母亲温暖的言语和充满爱怜的、哪怕是一句话都没有领到过！为了赢得喜爱和认同，我付出怎样惨痛的代价，只有我自己知道！

然后我又以女孩子的身份，勇敢的直面我的父亲和母亲，对他们说我原谅您们了，请你们离开我吧！

放过他人对我的施暴，也放过自己。

未来，我已经在找到根源的地方，建立了我自己的人生航道。我将证明自己是诚实的、是强大的、是可以保护自己和与自己有深切关系的人。

我要为流失的青春埋单，更为未来的每一天身心合一的创造属于我自己真正的未来。希望希望之神能给予我的时间再长一些！让我有反转人生的机会，把浪费了的时间还一点点给我！

爸爸愿你在天堂照顾好自己！