又是一年，5月，逃不掉的写作。当收到要写一篇文章《我的这五年》时，我的内心是恐慌的，我突然发现，上班这5年，我尽然没有什么好说的，没有什么值得去述说，也没有什么值得去留念，能想到的，只是，当初说要努力读书、考试、健身一个都没坚持下来。

        恐慌的同时又迷茫，很好笑，按理说我这个岁数，应该对自己有一个初步的人生规划，对自己的人生负责。可是，不愿思考、不愿迈出自己那微小的一步，想让别人推一把，可是又对自己狠不下心来。

        自欺欺人的对自己说，人生嘛，就要顺其自然，计划那么多，多累啊，就这样，慢慢走下去，岁月会给我答案。呵呵，就这样，5年给了我最真实的答案，毫无长进的业务能力、增加的体重、糟糕的人际关系……

       我知道自己的很多缺点，可是我没有勇气去执行。说下这句话，我自己就想笑，这是我给自己找的开脱的理由吗？岁月静好，只是有人替你负重前行。所以，我可以任性的说，我没有勇气，我迈不开那需要改变的第一步，我执行不下去我定的健身计划，我没有时间去看我买的那一堆堆的书，我没有空闲去看那需要背诵的职称考试，我更没有时间去练习我的写作能力。工作都那么累了，我为什么还让自己活得这么累啊，我干嘛不让自己活的开心点呢。写下这句话，我反思，我这是多么对自己的人生不负责任。自己不去努力提升自己，工作永远都是这么累，身材永远是那么胖，生活永远是那么单调。一心想着玩，不付出，就想要收获，这样的人生美事，可能吗？我如今可以如此不负责任，内心最大的底线，不就是还有父母嘛，真的是巨婴，只获取，不奉献。只想靠着父母，却从没想过，父母老去，我能带给他们什么，安全感、幸福感统统没有。他们为我努力工作、努力养家，给我一切，而我，却从未努力。

        5年，人生有多少个5年。人生又有哪个5年能让我挥霍、浪费。我害怕去回忆，害怕去那5年里，寻找，我做了什么。我害怕找到的只有后悔，后悔自己的无能、懦弱。

        连续两年，职称考试没有复习，去考试。说到底，我不就是怕复习了，又没考上，丢人吗？

        连续三年，说要考研，教科书、材料买买买，到头来，什么都没看，只去考了一次。

        每年都嚷嚷着要减肥，断断续续，给自己各种不去锻炼的理由，看见同期的小朋友都有成效，只能默默的羡慕，看着自己圆鼓鼓的肚皮，自欺欺人的告诉自己，我明年一定会瘦。

        想提高摄影能力，可是又嫌相机太重，不愿去练习；想提高公文写作能力，可是又想偷懒，每次都对付过去，想着反正有领导在，领导会给我把关；想提高逻辑说话能力，可是一看书，就烦躁，就自我安慰，反正我内向，不会说话，毫无逻辑也没有关系；想扩大朋友圈，可是一想，又没什么可说的，去干什么；想看看展览，可一想，一个人，太无聊，甭去了太多太多的想法，可是从来就没有去真真正正的去实现，太多的理由，我都不知道自己是怎么找到的。

        我羡慕、佩服那些自律的人，我在想何时我也能成为他们的一员。可是，我又不敢说，我会成为他们之一，我害怕我坚持不下来。害怕，所以我不肯迈出那一步；害怕，所以我连尝试都不敢；害怕，我未来的5年，就和我的这5年，一样。害怕，是最大的敌人，强大到，我尽然连大话都不敢说出口。

        难道我真得要这样开启我下一个五年，我害怕没有变化，害怕自己停滞不前，害怕自己都看不起自己，害怕自己对任何事又是三分钟的热度。可是想要改变，必须克服，克服内心的恐惧，克服害怕，克服自己给自己下的诸多阻碍，克服以前的自己……

        刨析自己，挺难受的，看到了太多的负面，太多的不求上进，太多的理所当然，太多的害怕，以及太多的后悔。

        踏出自己给自己画的那一个圈，勇敢面对未来

        骚年，please be brave

       不后悔，往前走