这是一位妈妈的来信：家里两孩子，哥哥目前就读小学二年级，弟弟三岁。哥哥在校表现令妈妈很焦虑，因“调皮”经常遭到老师投诉。现在妈妈都害怕接到老师电话了。

大家心目中的印象是，不少男孩调皮。其实，调皮的种类有多种，原因也会各不相同。我们只有找到真正的原因，才有机会解决问题。

今天上午，妈妈向我进行了接近一个小时的语音咨询。下面是对话摘录：

【咨询师】妈妈，学校老师所反馈的“调皮”行为都有哪些具体表现，请您具体说一说。

【妈妈】上课有时会故意拿同桌或周围同学的东西，比如橡皮之类的。还有，特别喜欢举手回答问题，有时老师没叫他回答，他也按捺不住，自己在下面嘀嘀咕咕。老师说严重影响到了课堂纪律。

（对此类调皮，我们通常会武断地把它归结为“没礼貌”，没有规则意识之类的原因。）

【咨询师】孩子在家的表现怎样？

【妈妈】家里还有个弟弟，因为精力有限，我一般不会太管他。比如，他问我问题，有时我会叫他自己查答案。在我看来，家里的表现还好，不算太顽皮的那种。

（学校仅是一面镜子，将孩子的缺陷（缺失）如实地照射出来，但问题的根源往往在家庭。）

【咨询师】弟弟的表现如何？

【妈妈】弟弟表现挺好的，比哥哥好。因此在家，哥哥也会受到不少批评。

（从妈妈对哥弟俩的评价中往往能找到养育缺失的蛛丝马迹。）

【咨询师】请举几个有关哥哥受批评的例子。

【妈妈】我是一个比较有原则的人。比如：规定孩子几点睡觉、几点起床，起床后要刷牙之类的，孩子就必须得做到。但他在这方面经常令我头痛，需要不断地督促。

写作业，也不是很自觉。有时我晚上九点下班到家，他才开始写，令我火冒三丈。我和他爸爸有时会责骂他，甚至还会动手。

（不少孩子存在这样的问题，但此法是否有效，值得我们深思。大多家长粗略地把它归为学习态度不端正，其实解决不了问题。）

【咨询师】妈妈，您表扬哥哥的时候多么？

【妈妈】很少。在家虽然不算调皮，但是有拖延症，自律性也比较差。

（妈妈认识到孩子在家的表现也不好。）

【咨询师】听了您的表述，孩子在学校的表现，可以归结为“打岔”。他拿同学的橡皮之类的，并不是真的需要，是想引起他人的注意，对吧？

【妈妈】我也是觉得奇怪，他明明有橡皮，为何还屡屡冒犯他人，不经允许就拿别人的，弄得同学关系也不好。

（从表面现象看，似乎是个与同学相处，或者道德问题。其实，这是一个家教比较严的家庭，不关乎到道德。）

【咨询师】孩子举手非常积极，看来他有非常强的表现欲望。而老师没有叫到他时，他又会非常失落，因此，仍然会嘀嘀咕咕想引起老师的注意？

【妈妈】您分析得很有道理。看来孩子在校的表现欲望非常强烈。

（引导来访者逐渐深入，接近问题的根源。）

【咨询师】哥哥和同学的相处，和老师的互动，都是为了引起他人的注意。看来，孩子特别希望受到关注。您同意这个分析么？

【妈妈】同意。请问，这个孩子为何这么爱表现，寻求关注呢？

（孩子的问题行为究竟表达着怎样的内心需求？这往往很迷惑人，需要寻求心理学专业人士的帮助。）

【咨询师】这与孩子所处的家庭环境有关。您前面有提到，家里有个弟弟，因此您平常比较忙，也就比较少真正关注到大儿的需求，对吧？

【妈妈】是的，想到哥哥也大了，该自己搞定这些事了。

（十二岁以内的孩子，心理抚养特别重要！）

【咨询师】您平常也比较少和哥哥谈心，对吧？其实，您所说的孩子的拖延症、自律性差，也是为了引起您的关注。

【妈妈】可是，往往得到的是批评呀。他如果表现好，我和孩爸就不会责骂他了。真不知道他是怎么想的。

（孩子往往用不适当的方式来索求爱。）

【咨询师】挨批评总比当作“空气人”好。世间最远的距离是，我在你眼前，而你却视而不见。您是怎么理解这句话的？

【妈妈】这句话，我听说过，但我比较难以理解。

（一般成人已形成了比较稳定的自我，因此，不会把“存在感”当回事。但想想，我们是不是很多时候也在刷存在感呢？）

【咨询师】现在请您闭上眼睛，想象下8岁的自己：

8岁的我，背着书包，兴高采烈地回到家，急不可耐地跟妈妈分享学校的趣事，可是妈妈却饱含温情地和弟弟玩着。

我两眼望着妈妈，而她看都不看我一眼，丢出一句话：写作业去！请在这个画面保持2分钟。

您再跟我分享下您的感受。

【妈妈】高大的妈妈，小小的我，就这么望着妈妈。我感觉到很无助，我觉得自己被抛弃了，我不知道怎么存活下去。

（咨询师引导妈妈感受孩子的感受。）

【咨询师】因此，内向一些的孩子，要么选择极度讨好，讨好妈妈，期待能得到妈妈温暖的拥抱。要么选择逃避，也可以说是“抑郁情结”，把自己封锁起来，从此世界灰暗。后者一般发生在十二岁以上的孩子身上。

【妈妈】但我家的孩子好像不是这个表现。

（抑郁症孩子一般都有个讨好型的童年和追求完美型的妈妈。）

【咨询师】外向些孩子，会选择“反抗”，既然我“打不过”、“骂不过”，那么就用拖延来软对抗，期待能够引起妈妈的关注。被打被骂总比视而不见好！

【妈妈】唉，我们大人很少能感受到孩子的感受，孩子也很难理解到大人的苦衷，无意中就造成双方的伤害。

（孩子采取这种不合适的方式在争取妈妈的爱！）

【咨询师】是啊，现在亲子关系紧张，抑郁、自杀、杀父母的案例屡屡出现。存在感关乎到人的生存，这是最底层的需求！

[妈妈】真没想到存在感这么重要。那我和孩爸，该如何做呢？请您给些建议。

（一个人没有了存在感，也就生存不下去了。在孩子心里，父母就是他的全部世界。）

【咨询师】您想想，如何做才能真正关爱到哥哥？要让他感受到，他也是您的心肝宝贝，和弟弟一样，甚至比弟弟更重要。

【妈妈】每天抽出半小时的时间，跟他聊聊。给他买专属的小学生礼物，郑重地送给他。还有，尽量给予鼓励，少些批评。

（妈妈是个比较感性的妈妈，比较容易被带动。遇到这样的妈妈，也是咨询师的幸运。）

【咨询师】认知是改变的第一步，相信您会想到很多很多的方法的，加油！

【妈妈】谢谢您！您从心理学上的专业分析，让我醍醐灌顶，再次感谢您!

总结：这也是一位成长型的妈妈。可以说，能走进咨询室的来访者，都是具有成长型思维的。有的妈妈会认“死理”，认为改造孩子就可以了。

时代在变，孩子的需求也在变。

在我们小时候，一直在为温饱问题努力着。即使是爸爸严厉批评了我一顿，后面再给我煎个热气腾腾的荷包蛋，我也坚信他是爱我的。

但现在的孩子，需要的是尊重与平等，直接到了马斯洛需求金字塔的第三层。

如果我们仍用老眼光来看问题，老方法来育孩子，恐怕会误了孩子。严重者，有可能会付出生命的代价。