今天，想说说他。
国庆回家，时隔5个月没有回家，我没有很想家，毕竟，这是我从小就很想离开的地方，但这却是他带我来，让我在这里度过了整个童年，即使它如此灰暗。
国庆回到这个像世外桃源的地方，我又把以前从初中到高中的日记拿出来翻了翻，原来，除了学习苦恼就写的都是他了，所以啊，在我整个童年青春里，他占的比例得有多大啊！
我记得，那天他把照片留给我，然后让我要好好听奶奶的话，他说他不会回来了，我有多害怕，感觉要被整个世界抛弃，我不愿意，我舍不得啊，我失去了那么多，这最后的唯一真爱我的人啊，你也要丢下我吗？
你还只是一个孩子，却要学会懂事是多么一件痛苦的事？
我在他和奶奶相拥大哭的时候，用田字格的作业簿和铅笔写了一封信塞在他的旅行包里，看，我就是这样一个人，不会说。我眼睁睁的送他远去。
同行的人说他看见这封不算信的信哭了，他打电话回来说，他会好好开始，我和他要相依为命了，他让我好好等他回来。
我很高兴，他能重新开始，因为他是为了我。
他，从来都不是一个合格的父亲吧，或者是吧，谁又知道呢？至少现在的我不知道。
在我记事以来，他在其他亲人眼里就是一个糟糕的人。喜欢打牌，喜欢喝酒，所以爷爷总是批评他，奶奶却把他当做小孩子一样，比我还小的对待他，也就是比爱我还爱他。年年的过年都是我最讨厌的时候，过年的时候别人家都是团圆的，喜庆的，而我们家的气氛就特别奇怪，是他的批斗会，而他就更加默不作声。每次去其他亲戚家拜年，他都有喝的醉醺醺的回来，喝到吐的那种，爷爷开始骂他，奶奶早已中风边瘫，我只好边哭边帮他洗脸，洗脚，盖被子。我不知道他有多难过，但他也一定不知道我有多难过。
他是一个什么样的人呢？
我还真不好说，以前觉得他是一个超人，我和他一年最多只能见一到两次面，每次见他都觉得他的身上带着香味很好闻，他最大的优点就是长的高大英俊，对我从来不像爷爷奶奶那样，不是打就是骂，所以我很喜欢他，或许从他那里就看得出来我是一个外貌协会的人吧，所以，曾经 他就是我的信仰。
每周初中住宿只能回来一次，我要走接近一个小时的山路才能到家，但书包还没放下，我就会拨电话给他，他的号码，我早已烂记于心，他不知道我每周有多期待与他的联系吧。
和他说说学校的事，和他说说我的好消息，他不知道，为了弥补他，我有多努力，他从来都不逼我学习，可是，我希望我能成为他的骄傲，当别人说起他的时候，不再说他的婚姻，他的收入，而是他有一个优秀的女儿。
因为他，我把对她的思念只能留在枕头底下，怕他以为他不够好;因为他，我口是心非地说我不愿见她;因为他，我懂事的太早，我一点也不快乐，可我还是要装做我很好，我很快乐。
那一天，他很认真的对我说，星星，你记得你写的那封信吗？我一直留着呢！今后我不找了，我们相依为命好不好？我说好，爸，我会好好学习，好好照顾你，就我们两个。
可是当承诺不再是承诺，所以，这就是失信的恶果吧。
他什么都没有和我商量，是我高二了，他想回来看看我。他不知道，当他说回来看我的时候我有多高兴，恨不得全世界都知道他要回来了。可爷爷告诉我，有人给他介绍了一个人，他要回来看她，我才发现，原来我只是一个幌子，他欺骗我的幌子。我在电话里告诉他，回来了也不要来看我，我不需要，为什么他不直接告诉我，而要其他人说，我才知道？是的，我不会同意，可也不能骗我啊。他不知道，我有多伤心，他，不知道。就好像我不知道他一个人在外面有多孤独一样，我也不知道。
我还记得我怂了，气势足足的我秒怂了，不是他发火了，而是一句:我老了
是的，他老了。
上辈子，我是欠了他多少，这辈子，我们才这样让对方痛苦不堪。
他有了一个新家，而我却总是无法融入，可为了他，我陪笑，可是我的心里却在哭泣，可是，他很幸福，他不知道，我有多难过，我也不愿意让他知道，我不开心。
他在楼下和他的新家人说笑，而我只想自己待着，我觉得自己还是所谓的家里那个多余的人，我还是会莫名其妙的哭泣，可我不能发出哭声。怕别人知道，说我有病。
我就这么小心翼翼的维持着我们之间这薄弱的关系。
如今，我可以几个月不和他打电话;如今，我们之间只有误解越来越深;如今，我们之间不是没有话题就是气愤的挂了电话。
曾经我说，为了他，我可以做任何事，只有他幸福，原来我做不到。曾经我说，他就是我的全部，可是，如今，我们的距离越来越远。
我从来都没有想过，我们之间会有一天变成这个样子，我想，这是一个死结，永远都解不开了。
老爸，不知道接下来我们会变成什么样子，但是，即使每次都是不理解，不愿听，挂你电话，希望，你好好的，今后，你的女儿怕是会慢慢淡出你们的生活开始她的生活了，虽然你们的婚姻给她带来了痛苦，但她还是在等那个真的爱她的人出现，那个比她曾经的那个父亲还有爱她的人。
我们都是那种不喜表达的人，愿我们能遇见那个不需表达就能理解我们的人，就不会像我们之间这样误解这么深了吧。
