写在前面：今天已经是失恋的第18天，每天想起来的次数已经越来越少了，只有看到别人秀恩爱，才有些恍惚地记得，我失恋了，但是会越来越好，虽然现在对一切都很抗拒，对所有陌生男生都感到反感，但是总会走出来的。
[cp]失恋第1天
早上醒来的时候，眼角是湿的，睁开眼睛也觉得懵懵的，似乎生了一场重病。其实也没怎么睡，一夜都仿佛梦魇一样，一起去过的地方，给过的承诺，像魔咒一样萦绕在我脑袋里。我想躺着动也不动，可还是挣扎着起了床，在阳台站了半个小时，耳机里唱的是刘瑞琦版的《原谅》，其实早知道他以后要出国，可是不知道是不久之后，不知道我是所有人里最后一个被通知的，也是被决定的。
应该不必太在意，在现实里面，感情永远是最先被放弃的一个，鑫泽说，前途和我，选谁不是显而易见。
照镜子的时候，看着脸色黄黄的自己，想努力弯一下嘴角，却只是徒劳。老黑说去吃点饭，对胃好一点，我也想吃，可是我连喝水都没有力气打开瓶盖了，是真的一点也吃不下。失恋不是病，可是真的要命。
见到杨鑫的时候，我可千万不要哭的太惨，好像被抛弃一样，只是和平分手，慢慢难受，也会慢慢痊愈。
失恋第2天
他不止一次骗了你，不值得你再为他伤心。昨天晚上很热，我翻来覆去睡不着，睡不着就只能想我和他的事，努力找个出口让自己释怀。我幻想着他后悔了，或者因为某些原因出国的计划泡汤了，然后过来找我和好，然后我用尽刻薄的话让他滚。我这样想着的时候，忽然发现自己其实是觉得痛快的，报复的痛快。一向乐观的我，也学会了恨。徐一鸣说要努力阳光向善，才能改命，这样的人怎么值得我花时间去恨，值得我拿自己的人生去赌。杨鑫说什么都没有变，对我好的人还在对我好，只是走了一个伤害我的人，人生那么长，就当这三个月是个插曲，没什么值得难过。我父母生我养我，不是为你哭的。
我记得他分手的时候说，他妈妈不想他把时间浪费在感情上。我真的想笑，你特么的时间是时间，老子的时间就不是时间吗？我的感情就不需要我花时间经营吗？一个彻头彻尾的利己主义者，能在前途面前牺牲掉我，就能在他爸爸妈妈面前牺牲掉我，在各种利益面前牺牲掉我。
我记得还没在一起的时候，他说了什么话，我因为有事没来得及回复，他还以为我生气了。他说在那边一直道歉，他说你不要生气。我办完事回来看到消息，仿佛能想象到他在那头心急如焚的样子。
我说，我哪有那么小气，只有别人骗我或者敷衍我的时候，我才会生气。
他说，你放心吧，我绝对不会敷衍你的，我发誓。
其实我心里知道，男生哄女生的话，听听就好，别当真。可是即使我拼命理智，还是被感性打败，还是信了他。
他说，他之前不谈恋爱，因为他不知道怎样才可以让他的小公主跟别人不一样，可以更幸福，但是他会努力学习，努力给她幸福。
我躺在床上看着手机，痴痴地笑。
他说，你一定要保持自己的少女心，会为一些小浪漫小惊喜感动。我姐姐今年30岁了，但是她都没有谈过恋爱，我姐夫送她一万的包包她都说没有感觉，因为早就没有少女心了。
我说，好。
他说，我不喜欢变来变去，我在同一家理发店剪头发剪了18年，都没有变过，而且我觉得同样的情话对两个人说很奇怪。
我说，那你可以说不一样的啊。
他说，宝宝，你知道吗，我真是特别幸运遇到了你，不然让别人抢走了该多可惜。
我嘿嘿傻笑，没有说出口的是我也觉得挺好的。
我记得我不小心把饭弄到身上时他紧张的样子，记得他回老家还跑到山上给我挖何首乌，记得520的时候用钱给我叠成的心，记得我从杭州回来他站在大太阳下等我。
可是我什么都不知道，我不知道他早决定了要出国，我不知道他分手的说辞已经酝酿了快两个月，我不知道他不是忙，是在对我冷暴力。我特么像个傻子一样，被人耍的团团转。
我就想知道，为什么有些男生可以把话说的天花乱坠，却像放屁一样转身就忘。是他告诉我，你要一直一直少女心，也是他亲手打碎我的少女心。
失恋第3天
模模糊糊醒来的时候还是五点多，最近好像有了生物钟，又或者噩梦太多，睡不踏实。梦里总是想着他对我多好，可能我只是舍不得失去一个爱我的人，舍不得失去那样一段感情，或者说当你习惯了两个人的存在，习惯了有个人在你耳边絮絮叨叨，出门的时候帮你背包，那么大一只男生走到哪却像没骨头一样粘着你，然后你又忽然回到一个人，刚刚适应了两个人的生活，却在没来得及反应的时候，被打回到一个人。拿起手机不知道打给谁，想念的话不知道说给谁。当然我依旧可以一个人背包，一个人旅游，我向来独立，只是绕了一点弯路，在路上受了点委屈，但是擦干眼泪，依然能潇洒地行走江湖。
可能失恋就像戒毒一样，因为爱情给人的感觉的也和毒品相似，有了很快乐，久了就嫌劲儿不够大，而戒掉，真的要了半条命。没有毒品可能感受不到那种快乐，却不是不能活，依旧能够活的好好的。没有爱情，没有另一个人，也只是伤筋动骨的疼，不会要了命。
昨天和一个朋友聊了很多，这个世界上每天都有人分手，如果都死去活来，地球可能都要乱套了，所以我说大学谈恋爱可能真的别要求结果，因为注定没有结果，能留下一段美好的回忆也许就足够了。
朋友说，可是那些回忆都是今后痛苦的根源，我张了张嘴，竟无法反驳，因为我，就处在痛苦之中。回忆明明是美好的，但是为什么带来的都是痛苦。
我自承认不是长情的人，只是重感情，爱的时候轰轰烈烈，恨的时候泣不成声，我得说要很长很长一段时间，我都没有办法再开始新的感情，甚至都不会再去动感情，即使放下，我也很难再和从前一样快乐，因为心境多多少少都有了改变，伤口会好，伤疤却一直在，狰狞、丑陋。这些年唯一没有变化的，似乎就只有体重，竟不知道该哭还是该笑。
第4天
失恋的时候就像个神经病，时哭时笑，想得开得时候觉得天高云淡，一切都会越来越好，用不着跟自己死磕；想不开的时候觉得我不能没有他，他明明说过我是他的全世界，他只能在世界里走来走去，但是还是说离开就离开了。
在翻和Jyy的聊天记录的时候，发现她有提到他将要去的那所大学，真的是非常好的学校，比郑大不知道要优秀多少倍，我忽然就释怀了。换做是我，我也会去的，哪怕有再多难以割舍的东西，我也会义无反顾的抓住这个机会，因为这个世界不会因为你贫穷、可怜而善待你，只会因为你足够优秀而青睐你。既然经济条件和成绩都准许，为什么要好端端地放弃这个机会呢？只是伤害了自己的初恋，去奔赴更加美好的未来，而未来，会有更多的机会，更优秀的女孩子，甚至是比自己想象的更好的生活。
我想过很多种可能，结果还是以分手告终，即使我们现在没分手，感情也会因为长期分隔异地一步步淡掉，即使熬过了异地，他的父母怎么会同意相差这么大的两个人，我可以努力去追随他的步伐，只是相差太大了，我可能拼尽全力也做不到。
没有人做错什么，这个世界就是这样，他不会朝你想要的方向发展，甚至给你无尽的苦难，你可以被打倒，因为很多人都心甘情愿倒下了，可是我不要。我想要拼一拼，想用十年做个赌注，去争取不一样的生活，可能最终也什么都没得到，但结果也不会更坏。就像你现在一无所有，再差也只是回到一无所有。
至少他有一句话说的是对的，年轻不应该享受安逸，应该正是拼搏的年纪。
第5天
我轻声说疼，连周围的空气都沉默。
昨天下班之后我从cgv一句暴走到南门，边走边哭，天气很热，我大口地喘气，汗一直从额头流到脖子。太难了，做到太难了。
我清楚地知道，我放不下的很可能并不是他这个人，而是他对我的爱和那些怎么都赶不走的美好回忆。我很多次和老付老蒋说我想和他分手，因为各种原因，我并不觉得两个人很合适，他经常说，宝宝你从来都不生气，特别特别好，其实我只是习惯把坏情绪一个人消化，我很少生气，对谁都是，但是那并不代表我不会生气。有时候他的一些作为也会让我觉得很不能认同，觉得两个人早晚分开。可是如果真的让我提分手，我只能说，我舍不得。
舍不得，也是得。跟别人六、七年的感情相比，我的三个月实在太不值得一提了，有时候我简直觉得我的伤心在别人看来滑稽可笑，可是这三个月我们一起去过了郑州所有能玩的地方，手牵手走遍了校园的每一个角落，我知道了很多美食，也知道了坐哪路车会到哪个地方，甚至快要能清楚地背下来地铁的路线。
他很快就会离开，到另一个国度，一个全新的城市去生活，可我还要在这个哪里都能看见我们过去影子的城市，这个偌大的校园生活两年。
我一闭眼就能想象出未来两年的生活，不会再开始一段感情，然后整天形单影只，减肥，护肤，纠结头发到底剪不剪，考研，拍作业，为考各种证努力，偶尔和室友吃吃喝喝，我还可以大笑大闹，没心没肺的忘了过去，但是我会阻止任何人再提起这段事。
等夏天过去，都不要再提这件事。
第6天
六天里，有四个人对我说愧疚。
我对最后一个人说，谈恋爱不是结婚，本来就有开始有结束，没有人有错，能走到最后是缘分，不能也别强求，怎么能怪你。
谈心是一件奢侈的事，就像伤口包扎好之后去换药，明知道是为它好，但是疼还是避免不了。
晚上的时候吃了很大一串葡萄，葡萄很酸，我吃的牙打颤，我妈说下次买的时候，就不会先尝尝吗？失恋之后我就像成了哲学家，连买葡萄都想总结出个道理，这段感情也像我买葡萄一样仓促，如果我没那么快和他在一起，如果我足够了解他知道他以后的打算，如果…
可惜世界上最美的两个字就是如果，像后悔药一样求而不得。
我觉得心里空空的，因为心房里原本有两颗心，现在我要摘掉一颗出去，我孤零零的一颗心看着过于宽广的空间，不知所措。但是实际上没有那么糟糕，因为很久之前它也独自生活，现在只不过回到以前，就像以前每次转校或者升学，总无法避免对新环境的害怕，可是总会适应的，总会有一堆好朋友围绕着你，不再害怕。
我知道终有一天，我能安然无恙地哼着张惠妹的《我最亲爱的》：我最亲爱的，我没让你失望，让我亲一亲，像亲人一样。
终有一天。
第7天
然而时间多么强大，它带走一切，又改变一切。
睡的很累，断断续续做了两个梦，先梦到老板要炒我鱿鱼，又梦到和他在一起。两个人像幼稚园的孩子，互相挠痒痒，他总要让着我，傍晚走在柏油马路上，天好看的不可思议，我闭上眼睛，仿佛能触摸到它的形状。我很快乐，但是很不安，梦里的我知道一切，知道他说的哪些是真的，哪些是假的，我看着他对我好，然后和老师、父母不断的打电话，在商量着我不知道的什么。
我已经三天没有哭过一次，他室友说，除了朋友和亲人离世时的伤心是真的，其它都应该随风而过。我该庆幸，我爱的人都安然无恙。我觉得这个夏天要死的漫长，又好像冥冥之中什么时候感受到过这个夏天。我开始相信万事都是安排好的，和他的相遇分开都是注定，否则学校几万人里不会偏偏是他，别人都好好的，我的就要出国追寻他的远大理想了。
我也相信，没有在一起的，都是不合适的，一生何其之长，你不过误入我的世界，又离开。
也许像喜碧的歌里唱的那样：要走完所有曲折路口，我们才懂爱是什么。
第8天
从17号楼搬回来21号楼，终于不用再睡硬硬的床，一个人睡整个宿舍的感觉也是我很喜欢很喜欢的，心情好了许多。
恋爱期间他似乎也没送过我什么东西，整理起来方便了许多，把那几件感情的遗物装进一个小盒子里，放进了我看不到的角落里。
失恋33天里有一段话：
你可以说，至于么，除了被当做遗物，它们先是钱，何必这么看不开,不过是失个恋。是的，好多事都不至于，杀人头点地，不过落下一个碗大的疤，就算地球爆炸，对外星来说，也就是一场壮观的免费烟花。可你若此刻从宇宙俯身看下来，穿过与云层混做一团的感恩和怨念，看向如灰尘般大小的我，我正将这些衣服扔掉，然后拍拍手，转身走开，没有回头，你看见了么，我在笑，那是因为我终于舍得干净利落的向前走，这是我此刻能做到的，第一步。
看到这一段话的我，没有人知道我多想哭，仿佛被一座大山压着，想要爆发，却动弹不得。但是我也终于迈出了第一步，终于接受了这个事实，我的感情结束了，我们，再也回不去了。
晚上洗完澡，我拿起剪刀干净利落的剪了头发，剪之前没考虑会不会很丑，大家都说从头开始，所以剪掉三千烦恼丝，总是有它的道理，断掉的头发，是断了的我对他的爱，也是我爱过的证据。
我走路的时候低着头，所以撞到了他，很疼，下次的时候，可能他还在那里，但是我会绕着走了。直到遇见那个告诉我“姑娘，你快撞到我了，会很疼的哦”的人。
第9天
昨天似乎是失恋一个多周以来，从来没有感觉心情这么轻松过，打扫了宿舍阳台，贴了壁纸，收养了两盆花，煮了一点粥，在操场上跑到运动服湿透，看《红海行动》看的热血沸腾。
我以前喜欢大惊小怪，被烫到要尖叫，不小心被踩到要尖叫，别人突然拍我一下也是，后来就强制自己改掉坏习惯，遇到什么都克制住尖叫的冲动，所以照镜子的时候突然看到一个壁虎吓得我手抖也没吭一声，是啊壁虎也不可怕，只是突然出现的生物总是让人有些惊吓，可是睡到半夜突然飞来个虫子，很大一只，我用手拍了好几下，它才飞走，我听到自己带着哭腔的惨叫声，后半夜里，我就一直不敢真的睡，我害怕的要死，我怕虫子卷土重来，就那么一直昏昏沉沉的。
因为太害怕，我不知道除了把自己再次丢进回忆里还能做什么，明明我费了好大的力气才走出来的回忆，也可能只是我一厢情愿地以为自己走了出来。那时候我不小心绊了一下他都要蹲下来给我揉揉脚的时候，甚至不管在什么地方。明明13号考完试，他还打着电话不愿意挂掉，明明20号他还计划着来找我，为什么就能用一条消息结束这一切。
我应该清楚明白，很多东西都是注定的，有些人注定离开，有些事注定以悲剧收场，好聚好散是我最爱也经常提起的词语，曾经那么那么相爱过，所以如果分开了，也要好聚好散，哪怕再难过，也忍着，心可以不要，感情可以丢掉，但是自尊，我还要靠自尊过一辈子。
我当然清楚明白，回忆是过去，未来才是我最重要的，人生毕竟是自己的啊，而我，绝对绝对不要过得差。
7月真漫长啊，马思纯没能护住我，好可惜。
第10天
终于从一位数，蹦到了两位数，如果失恋要33天，那我快走完三分之一了，不管怎么说，都是一个质的飞跃，值得我欢呼一场。
可是我欢呼不起来，我只能痛哭一场，短促而激烈的痛哭，然后擦擦眼泪，给花浇点水，回到座位看书。再告诉自己，让我在感情和理想之间选择，我也会选择理想，人可以换，好的都在后面，可是机会就摆在那里，有些人穷极一生也抓不住。
悲伤的日子总会过去。
我开始花钱，买一些平时舍不得买的东西，我在用我过去和未来的努力宠爱自己，我在靠着自己重新站起来。当初，或许我因为爱你，在奔跑向你的路上，神挡杀神、佛挡杀佛。如今，因为爱我自己，我会用同样的力量，并且不吝惜任何我可以想到的辅助，奔向未来那个快乐、自由的自己。
第11天 暴雨
漫长的七月终于结束了。其实今天本来打算什么也不写的，已经过了十天了，我没有再时时刻刻都去想着这件事了，想到的时候不再觉得难受的想哭，只是像那句话说的那样淡，想到就心酸。但是下了一场大雨，一场大暴雨，我听着雨声，看着突然暗下来的天色，感觉着回忆冲撞，在一起的那段时间里一起好像从没经历过暴雨，他不喜欢打伞，小雨的时候随便淋，再热的天我也随便晒。真的好可惜，还没有一起迎来季节的冬天，没有一起看雪，打雪仗，堆雪人，却把感情和心放在了冬天。
无二狗说爱情就像个屁，折磨着你，也折磨着我。我说放出来不就得了，他贱兮兮地说，所以你失恋了。
要转发一条锦鲤，八月，能不能善待我。
