已经记不清有多久的时间陷入爱的恐慌中了，这样的焦虑和烦躁让我难以静下心来做许多该做的事，那种似是而非的感觉，若有似无的情愫，朦朦胧胧的爱恋，期盼又犹豫的多疑很是折磨人。
有时我甚至感叹，我这是在干什么呢？这是不是恋爱，她是不是也喜欢我，我是不是自作多情的单相思。爱情是两个人的事，也许是你我都在希冀，在等待，在试探，在盼望，都想等着对方先开口，想等着对方先走过来，走进我的内心里看一看。曾有人说爱是想触碰却又收回的手，我们渴望彼此依靠，可是却又彼此远离。也许我们本可以再近一点，我害怕我们就这样，还没开始就已结束，还没相知就成陌路。
为了能更多的了解你，我似是无心或是有意的留心着各处关于你的消息，我想了解你更多一点，想了解关于你的一切，想听你谈论你的理想，你的爱好，想听你说你的朋友、你的家庭，想和你分享彼此的过去的幸与不幸，想和你共度人生中的美好，想带你去吃你喜欢的食物，给你拍很多美丽的照片，想陪你一起去逛街，去你想去的城市，和你一起喝酒一起疯狂，和你一起做很多你喜欢的事，听你唱你喜欢的歌，想替你抵挡一切的流言蜚语，分担一切你所承受的痛苦。想关心你多一点，想陪伴着你多一点。
我时常表现出对一切都漠不关心的样子，但是，我无法，我无法在内心里对你保持高冷。我曾经是一个多么“酷”的人啊，你到来之前的那些年月里，我几乎很少参加公司的集体活动，一个人游离在所有人之外，过着平静如水波澜不惊离群索居的生活，好多年我都不曾更新朋友圈了。可是后来你的到来，让我像是回到了人间，有了惶恐和不知所措，有了希冀和盼望，我开始留意起公司组织的活动，开始注意聚餐的饭桌上有没有你，留心活动现场你会不会去。我愿在力所能及的职责范围内尽最大可能的帮助你，看到你开心，我也会开心，看到你失落我亦失落。爱，让人有了软肋，也有了盔甲；让人勇敢，也让人懦弱；给人开心，也赋予悲伤。
我是多么的渴望，你能够从我的眼神中、从我们彼此偶尔简短的对话中读出深沉的爱意来啊。毕竟喜欢这种东西，捂住了嘴巴，也会从眼里溢出来。当你需要找我帮忙时，那种高兴和开心的心情真的是溢于言表，我渴望着、我期盼着，这样的“忙”能多一点、再多一点，那样我们彼此心理上的距离也许能更近一些，对你我永远不忙，对你我永远有空。
隔着一间办公室，却仿佛隔着千里之外，我不经常走动，你也一样。我们彼此也不会无缘无故的到对方的办公室里闲聊，所以虽然同在一个小小的公司里，我却仍然难以看到你的身影。我不能像GM和HH一样，我没那么多的空闲，也不想为你造成困扰。在大多数时候，我只能将这份浓浓的喜欢，淡淡地展现，只能默默地祈祷着能多见一面，多看一眼，能多给你一点帮助，多一点与你相处的时光，哪怕无言。
我有时甚至会嫉妒，为什么你和他们能够言笑晏晏，却对我“冷淡”；会埋怨XP是不是喜欢你啊，不然他为什么总是找你聊天；甚至偶尔还促狭和自私的不想你被那么多人喜欢；也会恨自己为什么不知道怎么去表达关怀和倾慕，痛恨自己拙劣的言辞总是词不达意，内心提前排练多遍的话语却总是天不遂人愿。
我也知道，我不能表现的过于热切和殷勤，我不能过于直白，毕竟我不知道，不知道你是否也喜欢我，不知道，我对你的喜欢，会不会是一种冒犯。我不能勉强别人喜欢我，也不能让自己的喜欢给我喜欢的你带来困扰，所以也就变得犹豫、纠结、忧愁、彷徨，变得不像自己。海底月是天上月，眼前人是心上人。也许这一切都是借口，只是因为我不够勇敢，不敢说出内心的爱意。
也许是因为彼此都经历过失败的感情吧，知道如何克制不让爱意冲昏了头脑，保持一种淡淡的情愫，让其芬芳在彼此的心中，即便再热烈的爱意，都会只表露出冰山的一角，慢慢的将其他的爱用在日后彼此相处的漫长人生里。
瞧，我又陷入幻想了，爱情的路还没起步，都幻想起未来我们相处的漫长人生了。爱，一旦产生，就无法轻易停止，这也是我多年来不敢轻易去喜欢一个人的原因，分开时的痛苦远大于恋爱时的追求。
我不知道我们彼此最终的结局，不知道你是否会喜欢我（希望会），不知道最终陪伴在彼此身边的会是谁（希望是我陪着你），不知道我们是否会永远在一起（会永远）。但是，我喜欢你，我不希望这种感情在我的生命中就此沉没，不希望在未来回忆起对你的感情时总是只剩下后悔感叹和唏嘘。所以我想说出来，在你的生命中，曾有一个人，真心的喜欢过你。
相识才几个月，说爱，未免显得有些泛泛和虚空。但对你的爱慕和喜欢是发自内心的，我无法隐瞒着内心的爱却说着不爱，无法像他们那样明明偷偷牵手了，还互相装作不喜欢；我还是想说出来，让你知道自己多了一个人的喜欢，也许是一个好事吧，但愿不会对你造成更多的困扰。日子还长，我们也还算年轻，如果你愿意，我们还有大把的时间来互相了解，来聆听彼此心灵的风清月明。
2018/9/29于深圳
