我已年入不惑，却还是没能弄清自己。
弄不清为什么情绪总是起起落落；弄不清为什么情感总是分分离离；弄不清家庭总是吵吵闹闹；弄不清亲人总是恩怨情仇；弄不清工作总是不上不下；弄不清生活的意义在何方？
叩问心灵，却不知如何叩问！那就摸着良心对自己一个评价：我不算是一个好人，但也绝对不是一个坏人。每一天我都勤奋工作，都努力的活着；我人生的99%以上时间都在这个社会规则之下有序的前行。偶尔的偏离轨道也会自我及时纠偏。但即使这样，我依然是一个自我疲惫的人，一个无法彻头彻尾愉悦的人。
作为男人，我算不上优秀。没有帅气的容貌，没有风流倜傥的仪容，也没有伟岸的身躯。走在芸芸大众之中，我不过是一介草木，甚至于是一介看不见的草木。作为男人，我算不上好男人，更多的是一种所谓的直男，很少懂得关心人，很少在意身边人的感受，按照自己的思维方式去思考一切；这样的自己总能招致无数的谩骂不解，这个时候用不出声的窝囊形容我这样的男人一点也不为过。作为男人，我自认为自己算不上渣男，无论自己有多少的想法，但内心深处依然考虑着家的方向，还没能坏到啥也不顾，还没能渣到看见漂亮女人就去勾搭；作为男人，这个年龄阶段的自己完全可以用佛系、用毫无欲望来形容自己对于异性的排斥。作为男人，我算不上成功，但从大众视角去理解成功，我大概率也不能算一个失败者。有一份稳定的工作，收入在所在的城市至少到中上水平，一年两个假期都能够满足孩子的出去旅游，工作很累，但收入尚可。作为男人，如果从朋友的角度去考量，我又是一个彻头彻尾的孤独者，一个人行走，一个人跑步，一个人工作，一个人生活，所有的吃喝玩乐都不过是形式，所有的身边人都不过是短期利益的关系，没法称之为朋友；有时夜里的孤独，是用男人的两滴泪来排解。
一直在思考自己的人生，按照普通人的寿命来衡量，我已然走过了一半的时间，后续能够走多久谁也不知。尽管自己口口声声的说着要活到180岁，那不过也是一句开玩笑的话，或许明天、明年、二十年后、三十年后、五十年后的某一天，生命戛然而止。一切也就此归零！
如果有一天自己老了，走不动了，身体的机能已经退化到无法支撑自己体面的生活。或许走向另一个极端是我最佳的抉择；我讨厌委曲求全的活着，我的这半生已经在委曲求全了，我不能再让自己委曲求全了。宁可死的光荣，也不能生的无底。更何况自我深知我就不是一个温柔体贴过别人的人，也就不求他人对于自己的关照。年迈的自己选择一个不扰他人的方式是最好的方式。
我曾思考自己是多么的自私，我也曾思考自己是多么的为他人着想。两者我都兼具，两者我都没能做到极致。我更在乎自己的想法，在乎自己的IP；可我也能舍弃一切的身外之物，做到视金钱如粪土，做到不被外在之物裹挟。我还是我自己吗？
如果有一天......没有那么多的如果，成年人只有现在、当下。而我，在生活的过程之中失去了很多的自我，失去了很多的现在与当下！
来时无人知，走后无人念。这大抵是我能够想到的最好结尾。
