不知怎么的，明明后来大家都对你我的事讳莫如深，从此极少向我提起。而最近，你的名字又越来越多的出现在我的耳边。
我常常对他们说，下次就不要告诉我了。听见他的名字还是会让我的情绪有波动，一想到这个曾经那么熟悉的人现在成为了生命中的陌生人，我就很难过。
我该如何承认，即使分开了这么久以后，对你的爱没有少分毫，反而是越加的深刻了。
越压抑自己越痛苦越难以放下，当我明白这一点后便开始学习去坦诚。刚分开没多久的时候开始给自己洗脑，你不重要没什么大不了，世界那么大，我还是会再遇到喜欢的人，我可以去无数人身上找寻你的影子。我痛恨自己的脆弱无能，面对他们说的你不爱我，我又不愿承认又无法反驳。后来开始学着坦诚接纳真实的感受与情绪，我知道我躲不了，那就承认吧。向自己承认向他们承认，不论别人多像你但都不是你，是的，不论你爱与不爱我都深深的爱了。
但我开始害怕自己因为不被爱而否定自己，我知道对内攻击是对自己最大的敌意，于是我迅速的求助，在很短的时间，稳定了濒临崩溃的情绪，对于这一点，后来我狠狠的表扬了自己。打破了很多从前的固执，与惯性的思维，通过别人的正向引导以及自己的积极配合最终达成了我想要的结果。
是的，我仍然很好，值得被爱。不论在这其中我发生了什么事受到了多少质疑，她们口中的我并不是我，而我也无法改变任何人的恶意揣测，我能做的只有仍然做自己，但要做好自己，保持好自己的框架，不被他人所影响所左右，如果这样一点事就让自己的情绪掌控在别人手里，这才是真正的弱者。更何况，她们不配也不可能成为能使我臣服的人。我只是看起来暂时和她们一样，但我不可能永远只和她们一样。我曾看过的世界她们没有看过，而我未来的世界，也并不在她们的眼里。
我安慰着自己，牛羊都是成群结队的，狮子才会独来独往。更何况，其实我也有少数懂我的人，但真的是极少数，而她们却是我眼里闪闪发光的人。她会告诉我，会发光的星星当然只跟星星做朋友，因为星星看不见地上黯淡无光的石头。
她这一句话深深的治愈了我。
所以，除了你，我只允许你。你是我生命里最大的意外，有时候我甘愿陷入被你掌控不能自拔的情绪里，因为那能让我感受，我在爱着你。又或许，也能让你感受，我在爱着你。
他最近会告诉我，你在他的办公室睡觉，睡得头发乱乱的样子，他说他有听我的话，对你友善对你好。于是我笑笑表扬他做得很棒，他却吐槽说搞不懂我的脑回路与骚操作，我心里都不忍反驳他。爱一个人就是默默的无言的守护，难道要像你爱的方式就是跟别人怄气说反话找架吵吗...
骇…爱是一种稀缺的能力，我判他连及格都做不到。
然而固执的人除非是自己想通了，不然我知道，谁也很难扭转他这么多年形成的思维模式。
那晚的她告诉我你在，今天的她调侃我要不要去聊聊宣泄心里的不快。我笑，我才没有不快。听到和其他女生一起还会有一点难过是真的，但分开那么久以后我总不可能自以为离开我之后你再没有其他暧昧关系吧，我知道你需要很多很多爱，需要不同女生的关注与重视，才能填补心内的缺口。如果你需要的不是我又或者不仅仅是我，就让别人给你吧……所以难过的时候喜欢写字，于是我写了很多的字，微博上写，日记本里写，私密备忘录里写。写下那一刻真实的情绪与感受，写完了开始冥想，在冥想中居然就安稳的睡着了。
后来老师分析，我迅速走出情绪漩涡的原因，居然都得益于我写字的爱好。老师说“文字疗愈”在心理学里也是一种很重要的辅助治疗工具。其实常常会用到，只是很多人自己不能运用得很好，而我可以把不能对任何人倾诉的真实的情绪都通过文字写出来，可以表达得淋漓尽致，这就起到了“消化不良情绪”的作用，而不是一直压抑在心里。而且写出来重复读也便于对我自己当下的很多行为做出解读，帮助我开始认识自己，并了解自己。
这一刻是自豪的，至少在治愈自己这件事上，自己也出了很大的力。
再回头看从前的关系，真的是，不识庐山真面目只缘身在此山中的。太多的看不清，跳出来也不是马上就看清了。而是经历时间，经历了深入的学习后，才慢慢看清了自己也理解了他，看清了自己其实很多时候的表达也并没有做到当时以为的绝对坦诚，常常是愿意向他分享表达开心，却从不告诉他什么情况让我难过了生气了不开心了。生气也不允许自己，害怕吵架害怕跟他起了冲突，努力压抑后以冷处理无所谓没关系的态度去表达，以为这是为了“不想失去”而做的妥协，偏偏不懂久了就会失衡的，而这样也许也难以让别人感觉到你真的在意真的用心。
我们总是习惯了用“无所谓”的姿态来伪装自己在感情里的忐忑与害怕失去。
害怕对方知道自己太非他不可了而轻视自己，也害怕对方发现自己太爱了，从而掌控自己。爱里充满了不安与试探，慢慢的就会淹没了爱本身。
而关于他，我觉得也许我最近又更多了解了一些从前的他。对于心理人格依恋的认知上有了很大的突破，从开始的抗拒到被动接受，到同意老师接收这位小朋友的回避型案例。我一边输出一边需要大量的输入，第一次大量的系统性的学习关于人格依恋理论的课程，并从他的身上再去实践与验证。小朋友在短时间内有了惊人的进步，我也逐渐对自己的分析能力有了自信。需要找到某个很微妙的点，就能撬动他惯有的认知模型。
我也开始打破我从前不够笃定的猜测与摇摆不定的看法，推翻一切从前的认知。再次重新审视这段感情认真的问自己，你爱我吗？爱过我吗？真的用心过吗？
答案是，yes。
爱其实很抽象。看不见摸不着，有的人用说来证明爱，但未必真的爱，有的人用行动来表明爱，其实也是可以伪装的。我从前总以为身体力行再加上语言，就是“爱”了。可是既然嘴可以骗人连行为都可以演，那么我们又该如何相信能做到这些就是真的爱呢。
好像总要有一些所谓的“证据”就是爱了，但难道没有这些证据，就真的是“不爱”吗。当然，爱一定有独属于每个人的表达方式，可是却不是每个人都能get到对方的表达。所以，该用什么去界定呢？我问我自己，我思考了很久，我想，应该是“感觉”吧。
那个人爱不爱你，你一定是可以感觉到的，尽管他可能什么也没有说没有做。就算有一句话曾说，觉得对方爱自己是三大幻觉之一，但我也仍然选择相信这“幻觉”。
其实，更是相信自己。从小，这奇特的第六感，没错过不是吗？爱是抽象的，没有落到实处便不能被人发现，可是第六感更是抽象的，难以对任何人言表，但我们不能否认它的真实存在。只有相爱的人，才可以透过表象，看见那个人皮囊下真实的灵魂的样子。我应该坚定不移的相信他的爱，相信自己的感受与感觉，相信在彼此的眼睛里看见的模糊的身影，正是我们彼此。
诚然，每个人都做不到对方肚子里的蛔虫，了解对方的每一个想法。但真实的深刻的爱，确确实实正是产生于“你不说我也懂”的心照不宣的默契。
从前我总觉得我对他很好，给予很多，也给到了很多的耐心。但我当时没有看到的是，他也对我很好，给予很多，给了我很多很多的包容。在感情里，我们都容易犯一个错，叫做“过分关注自己的感受”，于是这样往往就忽略了对方。到最后，我有我的委屈而他有他的委屈，相互不能理解不能相融，最终分崩离析。
我曾对他说，让他删了我对我说没爱过我，永远不要再联系。那时的自己有多任性，偏要赌他不会他不舍他不会这么做，那一刻我赢了，也许只为了证明“看吧，你是爱我的”，但我忽略了这更是一种要挟，要挟对方我可能会离开他的世界，更忽略了他也会痛的。可是这样的证明并不能维持多久，我又会再次怀疑他的爱是不是真实存在的…所以，一直不够自信的原来是自己，活在纠结矛盾里，一会觉得他爱我一会觉得他又不爱我了，于是不停的想要去证明。这是一种恶性循环，会上瘾，证明得到满足的那一刻，填补了我们内心深处一直以来所欠缺的某种东西…
后来，他就真的那么做了。我震惊，我不相信，我否定自己。很快我否定了这爱存在过，否定了我们之间的一切。我曾愤恨的想，他根本没爱过，他就是擅长于玩弄别人的感情。但我终究是我，绝不允许自己陷于恶魔的幻境，就算结束了，我也应该去相信那份爱是真实存在过的，我真切的拥有过他，他拥有过我，要相信相爱的两个人一开始一定是用了心的在努力靠近。
而现在站在圈外的我再用不同视角去看这件事，其实，他何尝又不是成全了我呢？这一切行为，一切话语，不正是当初我“裹挟”他时，要求他做的吗？骇…说是自作自受也是不为过的。只是当时的我不过是任性的试探绝不是想要离开，而后来的他当了真，用作借口离开了我。
写到这里，自己都笑了起来。这些都是懵懂而不够自爱的我们，在爱里犯下的幼稚的错…
你，能不能理解当时那样幼稚的我？还会不会原谅现在这个已然成长的我？……
但你知道，我总是会原谅自己的。没有这一切，我又如何能够反思与成长呢。我允许自己输，我也输得起，因为我有自信每一次输都是为了未来的赢而做的铺垫。只要我想，办法总比困难多，对不对。我总觉得你是个“很难搞”的人，但其实我不也是个“难搞”的人吗，我们都太过于自我，固执，听不进劝说。一路这样长大，也觉得没什么，这是我们保护自己的方式。
可是我们遇见了彼此，注定是为了使我们成长的。
有时候我们觉得别人不够好，有时候又觉得自己不够好，因为我们不想再复制过去受过的伤痛。我们的内心是缺失的，永远都在向外寻找企图谁能来帮我们补足，找了好久好久却始终无果。后来我才懂，自己就可以补足又何须别人来填补，愿你也一样，在这过程中得到成长。
书里有一段这样的记录：爱恨是同源的，渴望的外在表现形式是狠狠的拒绝。物极必反，回避的世界里一切都是矛盾的，但是细细体会，一切又都是合理的。
他不是完美的他，他有多少别人无可比拟的优点就有多少别人“望尘莫及”的缺点，可正因为这样才显得特别迷人吧，一个人可以把两种极端性格演绎到极致，他就是特别的。我从不期待完美的人和完美的关系，存在即是合理的，而总会有一个人愿意去接纳这不可思议却又理所当然的所有。就如同，我愿意接纳自己同时也全然的接纳你。
还是很爱你，还是会想你。但没有那么痛了…还好，我有很强的自愈能力，擅于在挫败中复盘，并总结原因。每次说到还爱你，他都骂我没出息，断定你没爱过还狠狠的伤害我，让我死心。我总淡淡的告诉他，这跟你没关系，不需要你给我出主意。她曾说我们的相遇，你注定就是会破坏关系的“破坏星”，而我是来还债的“安住星”，受之所有我甘之如饴，于是我终于找到了一个合理解释来说明为什么对你不同于以往的任何一个人。还好从不会被任何人的意见所左右的是我，我从来都只信自己。一年过去了，我不能确定你的爱还在不在，但至少你还在。好像脱离了我的生活，却又没有完全的脱离我的生活，好像离开了我的世界，又好像从未远离过我的世界。
一切事物的发展都有它潜在的原因。
纵然我很想见你一面，但也会遵循这规律，不想去刻意。到了该相见的那一天，我们总是还会遇见的。不然我怕我刻意去见你，而你却还不想见我，你还在生我的气，你还是不想让我回到你的生活，那样我会伤心。我是这样想念你，却不知道这么久过去了，我还在不在你的心里，是不是早已被别人所取代…
我相信如果是命定的人，就不会轻易走散。真正的缘分是，兜兜转转还是你。但如果你当真不回来了，我也会祝福你，只是也许会有点生你的气...
淘气离家的孩子，总是要归家才对。嗯，我们心内的那座岛屿，是彼此的家，我就是确定。
你还是从前那个你吗？我很好奇。但我已不是从前的我了，你会不会喜欢现在的这个我呢。现在的我更自信无畏了，却也变得厚脸皮..咳咳，但我觉得比从前快乐多了，也找到了人生真正的意义。唯一没变的是，在我眼里，你仍然是全世界最好的你，而我还依然爱你。
有时候会在脑海里想象某一天可能突然的奇遇，又会懊恼我们的世界实在是没有了什么必须要有的交集。于是，我只好在你的岛，安静的等你。
你若一直在，我便一直爱，相信爱情自有天意。
