<一>打通忘记他的任督二脉
他离开后的第213天，我想他。
上次打来电话说他战友的女朋友来了，每一句都透着羡慕，我又何尝不是呢，可为什么我得去找他呢？15年的8月12日，你去济南的那一天我就说过，你敢踏上火车，咱俩就拜拜。你是踏上火车了，而我对你拜拜差了一个勇气。你还是会打电话过来，我还是会接。会争吵也会哭泣。
16年除夕夜我哭了整整一夜还好有人陪着，爸爸妈妈进屋看了我几次，我不知道他们发现什么没，可能那天太忙了，逐渐苍老的父母失去了敏锐的观察力。
我的朋友恋爱了，她的男朋友是他的朋友，他不在，所以我是大红娘，我只是好玩一时兴起，没想到他俩玩真的，很恩爱，超出了我的想象。八月份认识十一见面，春节就光荣的见家长了，所以相爱不能太慢，爱上就抓紧在一起。他们两个的结合瞬间让我感觉自己失去了两个朋友，可我不能怪别人，是我自己热心肠。他也知道了，很高兴的，他的朋友得益于我的撮合幸福起来。
15年10月那一段时间我们难得不去触碰我们之间恶化的感情，真真正正的为了他们两个高兴，像是我们的延续似的。
我不明白的事情总有很多，他是从小都有一个我不知道的军人梦想么？在一起将近三年的我怎么会没有发现。我很了解他的，他是个爱我的男人，我最讨厌军人，因为军人就意味着离别，他怎么可能会喜欢我讨厌的东西。
在一起的第一天我就问他会去做军人么？他说不会，因为他也不喜欢。我真的深信不疑，深信不疑到现在，我始终相信原因有它。
他是爱我的他是最爱我的。怎么舍得抛弃我。
我每次逼问他原因，他都支支吾吾，有时说因为家人，我就想找他们理论；有时说因为前途，我表示也理解，但总会失望，我原以为我比他的一切都重要；有时他会说为了钱，或者为了我，我就真的忍不住暴跳如雷，我有逼你给我什么么？我还不如钱么？
我是真的需要他给我的一个解释。
15年年初，二十多年来最幸福的春节，那时候有个错觉，可能真的有人要娶我了。相信他，更相信我们。那时候的他也是相信的，相信我们会结婚，甚至有自己的家庭。父母的不看好也很快烟消云散，双方父母见面的那一天我们还没毕业，我以为我偷偷的得到了一个成熟女人的果实，全然不顾哭泣的父母，毅然追求自以为的很幸福。
后来的变故很突然，他走了，没有任何人之前给过我任何提示。
15年6月，他说宝贝你先睡，家里出了点事儿。我说我不睡，什么事我都有权利知道，只要是关于他的。大概凌晨的时候，他回来了，打电话给我说他不想说，就想睡觉。我当时想，男人总得有秘密，何况是我的男人，终于有秘密了。我傻逼似的很开心，以为捡到宝了。
我确实捡到宝了，隔了有三天，他主动提起说还记得之前我说家里出事了么？我说记得，我一直再等答案，具体什么事请我不想说，我就记得最后一句话，我得去当兵了。不是我要去，而是我得去。
我到现在都有恨，恨让他走的那个人，是谁给你的权利带走我的男人。你可以支配你的所有，凭什么动我的人。这是让他走的那个人一辈子都欠我的解释，很显然，我到现在还没有得到答案，所以说，那个人，纵使你是为了所有人，那是我的男人我需要你们给我一个答案，给我一个解释。
<二>不悔梦归处，只恨太匆匆
我想过一万种我们分别的场景。最多的是他有了爱人，或者那个女人来求我，再过分一点一个女人挺着肚子来让我放过他。也或者是我找到了“真爱”，不管怎样，想象中总有另外一个人。
没想过我会被他的梦想打败。
隔天他又打来视频电话，我忽然就释怀了，我们有一搭没一搭的聊着。他说他把烟偷偷藏在袜子里，我说狗改不了吃屎；他说他妈很开心，因为我加了他妈妈的微信，他也隐约着开心。我解释那是朋友推荐，阿姨看成了我加她；他说不用解释，反正你跟妈妈互相留了微信，还说要不要他加我妈妈微信。
我跟他说不必了。
进我房间从来不敲门的妈妈推门进来，问我跟谁在聊天。我说是他。我半开玩笑的说，要不要说句话跟他。我妈摇摇头没说话，就出去了。我知道那代表失望，可惜她的宝贝女儿不知廉耻。
隔壁的小辈少妇带着一岁多的儿子推门来找我，我匆匆的把电话挂了。我只是不想让父母尴尬。
15年8月，他决定要走的时候，没有和我父母商量过一次，哪怕知会一声。8月12日，他真的快踏上火车的那天晚上，我给他电话说：你是真的一点儿礼仪都不懂么？这件事是不是该通知一下我的父母。他恍然大悟似的给我父母打了一个告知电话。
二十分钟以后，妈妈的电话打过来了，我接听以后，妈妈说：女儿，别计较了，只要是你坚持的我们都支持。我忍住没哭，开始对他破口大骂。父母心软了，开始哄我，替他说话。可是我哪是骂他，我分明是在骂我自己，为了他，背叛了养育我的父母。
这就是真实的女儿，为了男人总会背叛父母，我的父亲一直再等，等他的一个电话，最后还是我去告密了，因为我爱他，因为我舍不得他以后来娶我的路上多一条不知礼仪的障碍。
好多朋友都着了魔，断定我会旧情复燃。未曾和他谋过面的朋友说我是在作，我就飘吧我就飞吧，他回来的时候一拽绳子我就麻溜的回来了。我们共同的朋友都说尊重我。
我理解朋友，他受了他男人的熏陶，认定他是我的宿命。我也了解共同的朋友，他们是舍不得我继续痛苦，是想让我活的有滋味一点。可我谁都理解了解，就是看不清我自己。
我发过誓，他不回来我就不会回我们的学校。可我回去了，大新院还是原来的样子，我带着闺蜜和他的男人，回了我们的母校。
看见人我就想哭，看见超市里一直惦记着他的阿姨就真的很难忍住。可我没哭出来。女人都比自己想象中的坚强，人都比想象中的自己伟大。我想，我得忍住，等他回来的时候狠狠的甩他一耳光再大哭。
我结婚的时候一定得通知他，他见过伤心哭泣的我，见过开怀大笑的我，见过酩酊大醉的我，见过安然入睡的我，也一定要见见最美的我，更要见见不属于他的我。
在那个小县城里，我这个年龄没有要嫁的人简直大逆不道，家里开始为我张罗各种相亲，大多是成功人士，要么志趣相投，被硬生生安排的姻缘，我真是无法接受。
我可以接受做朋友，可以接受被追求，可唯独接受不了被安排。父母孤独的失望深深刺痛了我，父亲说你心里还有他，我极力辩解，成效甚微，我知道最好的解释就是赶紧安定下来，我也在父母逐渐失去光芒的眼神中醒过来。
我开始尝试着接受一些人。出去吃饭，出去唱K，但唯独接受不了晚归。夜幕降临，我总把别人看做他。我害怕我瞬间的忍不住哭泣会吓到别人。出乎意料的，认识的人越多，反而更加孤独寂寞。
频繁的大半夜哭着给众多打电话，好在大家也没有不耐烦。一哄就是半夜，让我特别依赖除了他的所有人。所以不管出去多久，躺在床上，陪我入眠的总有朋友。从A到Z频繁的打扰好多人。
偶尔会意乱情迷的以为还是他。朋友们说为什么不找个真正的男人好好经历一场迟来的爱情？我说人得到任何帮助都是要还的，特别是相亲的男人，每一个都目的不纯，我如果擅自允许他们去过我的心，最后如何收场？
最近换了新工作，又是一番抽筋换骨，当然也有很多相亲的对象层出不穷的出现。大家肯定看出了我的疲惫，以往每天的两个小时变成了二十分钟，我再想幸亏不是爱人，否则我拿什么还别人。
我已经习惯了这些节奏，随时变换工作和男人，以便他回来时候，随时撤离任何城市，离开大家到任何人都找不到的地方去。
16年3月15日，我梦见初中时候迷恋的那个兵哥哥，之所以讨厌军人估计也是从他开始。梦里我们结婚了，有了孩子，过的并不幸福，他在为了我们奋斗，还有双方年迈的父母，我仿佛看到了我的悲惨人生。
电话响了，该起床了，我又躺下准备再回到我的梦里看看我的未来，可惜我没能如愿。我肯定这不是我的生活，我一点儿都不喜欢。所以这是梦。
大多数的梦出现最多的还是他，我们的婚礼，他的家人我的家人，我们的房子，还有他孝敬我父母我孝敬他父母的样子，更有他爱我的样子。
朋友们都说他是个好男人，我也这么想，可能有时候会拿我没办法，可我就是喜欢他惯着我爱着我控制不住我的样子。
我甚至都没有时间说服父母他能爱我到可以为了我承担家庭，他就离开了。朋友都说是不是听错了，他不会做出这种事。朋友们还不如说，对啊，像他做出来的事，他是为了我。我始终想不通，连离开的时候找我一次好好哄哄我的机会都没有么？
他解释道他不敢，说我让他不敢开口提。尼玛你不敢开口提你做出来，想不出来哪个后果更严重么？阿姨解释说时间太紧，我感觉自己很可笑，原来时间能紧到好好哄哄我都来不及，时间紧到就连我的父母也没有得到通知。
我很早就在妈妈那里撂下狠话，他要敢走，他就完蛋了。妈妈还劝我冷静。我说妈，他要给你打电话，你张口就骂都行，我妈还说我这人做事太狠不讲情面。可你没给我妈骂你的机会，连说话都省了。不过，幸好我只有一个家庭主妇般的妈妈，失望了只会叹气。
<三>忍不了寂寞，如何守繁华
一个人大半夜回家又大半夜回来的时候孤独的想哭，郑州的末班车总把我自己凸显出来。他永远不知道下了班搬家多么累，与其用别人的男人，还不如自己来。我跟朋友说说我瘦了，朋友们很惊讶，问怎么瘦的，我说没男人疼自然就瘦了。
现在我终于记住了大姨妈的准确日子，不会措手不及的弄床单上，不用在姨妈肆虐的时候还得洗床单。下了班就回家，很享受一个人奔跑的感觉。我感觉我长大了，林妹妹终于融入了社会。
很可惜他用青春守护祖国，我却不愿用我的青春守护他，凭什么他把青春给祖国我就得给他我的青春，虽然青春都是用来喂狗的，可我也喂了好久，怎么能痴心妄想的再要，我想给来着，可惜给不起，我不想人老珠黄还在等。
我梦想中的家里有一个大大的阳台，阳台上有大片的薰衣草和满天星，它们每天都充满了我的鼻腔。我有一个书房，里边没有电器，到处都是笨重的书，有他喜欢的也有我喜欢的。书房里只能有一个老爷椅，老爷椅上铺了一条毛茸茸的白色毛毯，不过老爷椅只能我坐他不能坐，书房是我的，我能容得下他的书，可容不下他。
客厅不用太大，我们的朋友来了有地方坐就行。两室一厅足以，一间卧室，另外一间他的父母或者我的父母过来时住。我们五年之内不能要孩子，因为我就是他的宝宝。
不过这都是我梦想中的样子。我梦想中有他可他没在的地方。
《太阳的后裔》热播，宋仲基瞬间成为了我心中无数个他，我终于找到了我自己把我自己活成一个怨妇的原因，原来自己真正的敌人不是他，而是自己。突然间好像懂得了全世界，不是他把我推进了这个洪流，始终都是我自己。
16年4月29日，爱睡懒觉的我早上五点钟辗转反侧，睡不着。他又出现了，差不多一年了，从朋友那里听说7月下旬他要回家休假。一年内从未有过的惶恐出现了，我害怕又期待。他在睡梦中搂着我，哄着我，听见了一耳朵的甜言蜜语。
我是逃离呢？逃离呢?还是逃离呢？
他知道我的任何软肋，他明白我的各种不知所措。对于未知的恐惧我选择忘记，但是越忘记越记得清楚。已经不记得的他的眼睛鼻子耳朵，突然间的出现在我的眼前，挥之不去。
我开始期待更好的自己出现，自己的更加坚强终会胜过这些飘渺的幻想。既然不能完全逃开有你的世界，我就先逃开懦弱的自己。
他的朋友和我的朋友要订婚了，漂亮的闺蜜嫁给没房没车普普通通的男人,她甘心情愿的陪她的男人奋斗，我有点生气更多的是嫉妒。五一回到老家在小县城里一直娶不到老婆的初中同学结婚了，女方二婚，还有个两岁的女儿，彩礼十万，一个不用置办婚房的婚姻足足耗掉了他三十万，重要的是没有爱情。
我不禁呵呵一笑，这个社会怎么了。有的人可以无私到脚底板，有的人却自私到头顶。我不禁重新开始审视自己，我是无私的还是自私的呢？
坚强的女人永远不止有一面，在职场叱诧风云大刀阔斧的杜拉拉们，回到自己的窝里也是一只温顺的猫。所有的坚强都是给别人看的，自己一个人静静的时候才会扯掉一切束缚悲伤的舔舔伤口。
2016年5月，大风把郑州冲洗一遍，肯定是大风把我的梦刮来的。梦里我们抛弃了责任，他说爱我，我的耳朵都感动了。我不知道该不该怨恨这个世界不留给我更多的爱，走走停停好多人都留不下任何印记，唯独他待了三年却像是拥有过我的一生，我不是一个善良的女人却为你规规矩矩的守着自己。
才刚刚24岁的女人怎么会突然看淡了人生，仿佛一生都被爱情舍弃，注定除了他就会孤独一世。也不是非他不可，就是懒得重新开始，重新付出一切。突然间害怕了这个世界，把自己放进一个圈里，只记得所有旧人，再也容不下其他人染指自己的世界。
说到这里我无法再继续说我不爱他了。我深深的承认我爱他，比他想象的要爱的多。尽管他爱我不够坚定，尽管他给不了我想要的生活，尽管他在最该留下的时候离开了。
他以后的孩子不能用我们想过的名字，他以后的老婆不能用叫过我的昵称，他所有属于过我的东西给别人的时候一定是在我不知道的情况下，他更不能用爱我的模样爱下一个她。
亲爱的郝先生你说你留下来多好，我不要车子不要房子有他就够了，我会陪他成为老男人，我会安安分分的做一个羹汤妇女，我们会有可爱的孩子，所有的希望都是你吹灭的。
回忆整个他，一开始的恨早就消失殆尽，想的都是他曾经的好。他满校园找我的身影，他半夜跑到大学城买回来的寿司，充满整个鼻腔的他肩膀上的味道，他为了哄我开心大气不敢喘的豆比模样，跟他回家高兴的像孩子一样的笑容，为了我挺身而出的任何事。
可能，这辈子再也遇不到第二个郝先生了，不会再有人霸占了我完完全全的整个青春。我终于忍过了你走之后的所有寂寞，我自己的繁华我自己来守就行了。
