现在已经30出头了，在30岁的那年重新开始了自己的人生。很多事情，越过了30，突然想明白，突然醒悟，突然觉得时间很紧迫，觉得来日方长真的是很珍贵的一个词。

      第一:钱

为什么钱放第一呢？因为我真的到了现在这个年纪才真的懂的钱的重要性，钱有多好，挣钱有多难，攒钱有多难。需要钱的地方真的有太多太多了。

      读书的时候，父母给学费生活费，毕业了还攒了2千多。进社会了自己挣钱，但是一毕业就谈朋友，隔年就谈结婚，再一年就生娃了，但是也没有觉得钱有多重要。我想了，应该是我没有捂紧好钱，没有看清自己的枕边人，才一步步被骗到身无分文还负债离婚的路上。我不是一个会乱花钱的人，但也没有去努力把应该攒起得钱攒住。说白了就是自己傻，只要所谓的感情不要物质。最终浪费10年时间，还多了个牵挂在外的孩子。

        第二:感情

因为前一段婚姻是远嫁，所以在外没有自己娘家人，其实我也不怕这个，因为当时的婆家对我真的很好，我只洗过几次衣服，做过几次饭，从来都是婆婆弄好的。可能我也是比较随性的人，对他们没什么要求，有饭就吃饭，有菜就吃菜。各自都是心甘情愿做自己的事，没有抱怨。现在我依然记得他们的好，没有坏。只能说真的能力有限，否则，拼了命也不会看着我们走到离婚。

因为前夫在离婚的那一年，骗我一起贷款，说做生意钱不够，我每月发的工资百分之90补贴给他所谓的做生意。高利贷的打电话给我说要还钱，我一脸懵，但是还是给他还掉了，因为他说做生意拿货本钱不够那边还没结账，转不过来。其实都是骗我的，我心里有疑问，他还能拍装货发货的照片给我看，忽悠我钱真的拿去付货款了。

那是我的第一段婚姻，我真的很想好好过下去，有孩子有家。如果我离了婚还在他家住的时候，他真的用行动去悔改；如果不是他在我下晚班12点后回到家发现他把我的衣服从房间里丢出来；如果在我提出大家一起努力工作还钱，但是他无动于衷和他爸爸说真的没有办法一起攒钱还债的时候；在我逼问他到底欠了多少钱而他还是不说一句话的时候。我真的想到了自己真的太蠢太傻了。他把我衣服丟出来的那晚，我一个人在3楼水泥地面上用瑜伽垫垫着睡了一晚。我真的要走了，当时我身无分文，还在还着每月的分期网络贷款，他爸爸的哥哥（我叫二叔）拿了200元给我，说你们走到这步真的是没有想到，说我真的很好，人勤快，对公婆也好，你婆婆在外面都说你好。对于亲戚，他们确实很好。但是我和他走到离婚走到我真的离开他家，也许真的就是命运的安排，我终究要走两次婚姻。

        我有一个8岁的儿子跟着他爸爸，离婚的时候，儿子4岁不到，因为是年底了。我想过我带不了他，所以我没有纠结，没有要带走儿子。我想过为什么不带走，第一他有爷爷奶奶的照顾，他爸爸无论如何还是会挣钱养他，带他读书。第二他在浙江就是浙江的户口，浙江省杭州市的户口，无论怎么算也比跟我回江西要好。他爸爸独生子，他是他家唯一的小孩，宅基地有的，以后买不起房子也可以自己建房子。第三我没有人帮忙带孩子，我父母有父母的事情，即使只需要接送，他们也没有时间，我是女儿嫁出去了，再回来可以但是带孩子的话，我父母要求孩子改姓。他们说改姓，我就不想带着我儿子了。在浙江，哪里不好。事实到现在。一切都好好的。学习，他爸爸会管；生活，他爷爷奶奶会照顾好。我怎么算都是跟他更合适。所以我没有去要带着孩子走。当时，我身负重债，自己也算不清，有10来万吧，最后还完我都没算清到底还了多少钱，因为利息也不低。对于我3000多块钱一个月，我再带着孩子，我只会崩溃，没心情挣钱，更别谈孩子还要读书什么的了。总之，离婚后的几年，我没有给过抚养费，虽然协议是每月500，但是我没有多余的钱去给抚养费，都用在还钱了。有时候会买点衣服鞋子，别的也没买过。因为缺钱。也因为我认为我没钱是因为孩子的爸爸骗了我的钱才会没钱的。所以在我没还清欠债之前我是没有钱给的。

        都说孩子是无辜的，真的是无辜的，但是，这真的就是命运吧。是我的命运，才让孩子受了这份单亲之罪。2020年没有去看孩子，因为现在有了第二个孩子，这个小孩在10月份被热水烫伤，现在还在每天擦药，老公又在义乌打工，婆婆一个人带小孩，我不放心。没有去看大儿子，心里也是很想念，因为他的爸爸怕孩子难受，就想着不要过多联系，免得小孩伤心，所以我也一年多没见过他的样子了。我很想他，我的宝宝。听他爸爸说他读书还可以，就是在学校调皮，现在他奶奶已经管不服他了，会顶嘴了。孩子的爷爷因为2020年年初下班回家被车子撞了，一年都在家里休养身体。想想60多岁的老人，还要努力赚钱，还要为孩子分担负担，还要为自己的养老打算。真的心疼孩子的爷爷。希望他们一家过得好，身体好，不好的都过去了，好的总该轮到他们了。他们好，孩子就好，孩子好，我就放心了。

      第三性情

      30岁之前，我的性情是年轻活力四射的，即使面对离婚面对没有钱，我依然相信一定会好的，我一定会过的好，所以我从来不会跟别人抱怨我没有钱，我贷了款。我要离婚了但是我还是相信只要一家人团结努力，就一定能过去。我充满了信心，也许因为我年轻，我有一点点的文化，我不是大手大脚花钱贪图享受的人，我可以挣到房子钱，可以让家里老人安享晚年，让他们心安。

但是现在，我恐慌起来了，我害怕没有钱，没有以前那么自信了，我害怕我挣不到更多钱，害怕我给不了家里老人孩子需要的，我开始变得稳重，开始考虑未来，开始心慌。开始计划如何让家里变得更好。所以，我第二次婚姻，我买保险，存钱，计划如何挣钱，长久的挣钱。所以我开始学习开始参加社会考试，去计划如何让自己的赚钱能力可以长久，开始理财开始培养孩子，开始关注很多以前不关心的问题。

      20岁开始入社会到30岁，我浪费了整整10年，这10年里，我都干了什么，我自己都难以置信。过去的事情就过去了，不想再提，现在站在30多岁的路上，就好好走好往后的路，不能再浪费时间了。

      但愿一切都不晚，就像理财书说的，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。

      好好经营自己的人生，做好自己该做的事，人生已经存在的遗憾就让时间冲淡吧。事在人为，努力向上。