好像也没什么可说的，只有诉说不完的委屈。是我自己选择的，路再难也得走下去。
反侧了半夜没有睡着，早上也很早醒来。想了半天还有什么没有嘱咐他，买的血糖机子的试纸没有告诉他型号，这么多天在没有原因的情况下第一次给他发了信息，简单聊了两句，最后是他没有回复，这段感情是真的要走散了。
要怎么来看待这段感情，其实我自己也不知道，当时为什么要在一起，反复能想起来的只有在第一次在小菜园吃饭的时候他托着腮看着我吃饭，当时都没有说话，当时我在想这人真没有礼貌，吃好都吃好了，别人也得吃饭，这么看着，这个饭往下还吃不吃了。也没有想过会在一起，他不高，胖乎的，看着长得也不帅。抱着一来一往的想法约了他一次吃饭。他人还是蛮执着的，早上晚上都会相互发信息，都是他在主动。我想回应都回应。无论在友情还是爱情都没有过对对方主动，都是他们在走向我。其他自己也知道这个问题，但是也不想改了，因为主动走向我的人，都是很好的人。
就这样谁也没有主动说在一起，自然地自在了一起，可能不能不白地开始，最终都会走散。过了大半年开始有些焦虑，在合肥的时候，家里打电话说要订婚，当时妈妈的身体不知道好不好，生气爸爸不能等回到合肥再说这个事，那一段时间很疲惫，回到亳州就把有遗传史的事情给他说了，重男轻女的思想像根一样扎在了每个人的心上。如果说当时他很介意就分手吧，这本是我自己的枷锁，没必要强加给他，我走了近十年我开始了解家里的遗传史，并接受这个是事情他当时回复是不在意，原来的想法是在30岁左右我足够成熟遇到个喜欢并合适的男生在一起结婚，生个小女孩，一起看着他长大，按说相亲认识半年应该会考虑订婚的事，因为我妈妈的病情我想再缓缓，后来都着手买房子的事情，虽然没有讨论过家庭情况，但也能看出来他家庭跟我差不多，不好不坏吧，只能算过得去，对房子没什么要求，当时也不是说必须买，没有合适的房子也可以再等等。那段时间他非要买房子。我呢要要考试了，准备考试。考完试的好心情在看到副驾驶的购房信息所折损，觉得瞒着我买了个房子，真的想分手算了，没有什么意思，农历六月初一我爸问让我订婚说六月初六是个好日子，我没同意，我们两都开始吵架，他一直觉得是我不愿意订婚，我就问他只知道我不想订婚，都不问原因的吗，他在我说出来原委之后没有发表意见，只是我妈说房子是他们买的，给不给我说没有什么，我不这么认为，认为是他们一家不尊重人，凭什么这么做，看了一套又一套，最后买了个一开始都没打算买的房子。后来还是没有分手，安稳地又走过了半年。
到去年年底，也有焦虑吧，我们没有讨论过要订婚以后结婚的事情，我一直觉得他没有说很喜欢我。能感受到喜欢，感受不到要结婚的程度，周边的人在一遍遍的问我什么时候订婚，我只说没考虑过这个事情。我害怕他提起订婚又焦虑于他不提这个事情。其中磕磕绊绊，我说起彩礼26万，当时想的是如果他实在拿不出来还可以再商量，要是态度不好，很是不愿意拿这么多，都这么分手，在楼下跟爸妈吵完架，上楼之后我妈也跟着上来了，他家里面不重视也不尊重我。她当时就讲要是不想订婚都不订了，后来，这个婚还是订了，订婚是真的开心。
安全感吧，这个东西一直没有，所以订婚没有几天都问我爸把那十万订婚钱要来了，想着实在是两人分歧太大都退了婚，说到这里，好像一直在说要分手。嘴上一直嘟囔着，但也没想过真的要分开，可能在这中间但凡有一次他说要分开也就能分开吧，性格强势拧巴的我需要一个赶不走的爱人。但他很坚持的说要在一起。虽然经常埋怨他各种，两人磕磕绊绊，也没真的要分开。
订过婚几个月了，要考虑结婚，对于结婚没有什么想法，也想不到以后两个人该怎么在一起生活。要日子前面偶然测出来他血糖高，当时觉得没什么，只想要过两天带他去检查，阴差阳错地我去了南院，他去了中医院。当时在医院打电话的时候我真的手都在抖，气他对自己不重视。检查结果出来血糖很不理想，真的很恐慌，我知道他应该也是不知所措不知道怎么办，还得反过来安慰我。我知道他也需要我的鼓励，需要我的安慰，可我连自己都安抚不了，又怎么去安慰他。原本想的是等到过年看血糖控制的怎么样，要是结果好都商量结婚，控制不住都退婚，但是我发现我几度的不安焦虑，我害怕半年之后我还是接受不了怎么办，这样拖着他又大半年。我妈说要么结婚要么都退了，不要拖拉，他这个情况我要是实在接受不了只能退婚。
那几天一打电话我哭我妈也哭，不知道该怎么说委屈了，俺妈说我命苦，我接受不了，我已经承受的够多的了，为什么还要把这件事情加在我的身上，妈妈要直接找我大娘说去退婚的事，我不想，我想给他讲一声，不能让他从别人那知道。那天晚上说的时候我哭了好久，久到我以为眼泪已经流不下来了，可眼泪还是一直在流，他始终没有开口说要退婚、那个时间段两人都不好受吧，他一直问我为什么不给他机会，不能等等他，退婚之后呢？我以后怎么打算呢、我能有什么打算，只能走一步看一步，我态度强硬很决绝，不给他留机会同样也不给自己留，后来每天都哭，玩着手机不自觉得都要哭一阵，吃着饭也想哭，但是见到他我又很勇敢。是普通家庭吧，经不起波折，不想以后在担惊受怕中渡过。不想以后每天为了控制饮食，喊他运动这些琐碎事情吵架，生活本就是一地鸡毛，又如何能做到在疾病面前不去发生争吵，与其以后再离婚，不如现在及时止损，对彼此都好。是他不争气，明明已经两年了，明明都要结婚了。真的很舍不得，每天都在痛苦中煎熬，仿佛命运扼住了喉咙，我只想要逃离。但是跟之后看不到头的日子，纷杂又繁琐的控糖生活比起来，这些舍不得又算得了什么呢。
终于在8月6号知道钱退了，也结束了。打电话得知在退钱的过程中发生了一些不愉快，关系到钱多少都会有摩擦。只觉得这件事本会不出现，让家人又为我承担了一些。本想给他说一声，后来觉得没必要了，是他对这件事不闻不问，只交给他爸妈处理，这又何尝不是一种不负责任的表现。忽然就松了口气，也不知所措。我不想留着他的任何联系方式，留着就会有念想。所有联系方式都删掉。只留了一个微信。这两天有时候会点开他的微信头像看一会，也看不出来什么，他的朋友圈三天可见，能看到的最新的和最后的是我们分开的文案。8月7号下午他来给我送东西，说话好冷淡呀。
他不能算好吧，对我也一般好。我们距离也蛮远，一南一北，来找我他开车得二三十分钟到，但从未对我抱怨过距离，也些听话，一般都是我独自生闷气，气哼哼的，他来哄我，虽说比我小了三岁，也哄的不怎样，最后还是我把自己哄好的，两人都是在学习着怎么爱彼此。想过会分开，没想过会因为他的身体原因分开。可能就是大人常说的有缘无份吧，这是真的分开了，不会有人在我一回头的地方还会等我了。真的伤害了他，同时也在伤害我自己，他才28岁，还没有过今年的生日，以后控糖的生活要怎么走下去。在我看不见的地方他会不会没有在坚持运动，控制饮食。每天都在胡思乱想。第一次开始好好的喜欢一个人呢，以遗憾收场，不知道以后还有没有再爱人的能力。各自有各自的难处吧，往前走一步是一步。
至此，因为我的不勇敢，抗压能力，胆小鬼,最终走向分散。我克制自己不去找他，如果他不来找我，我们就再无交际。
好了，只能允许自己伤心一段时间。还是要往前看，我觉得我们最后都会遇到个不错的人。
