想又渴望。
好看，真好看，想象着自己穿上，搭上某个好看衣服的样子，再抹个指甲油。
美美的，酷酷的，是自己应有的样子。
精致而美感，是我对自己的渴望。
我渴望自己呈现出这样的一个样子给世人。
为自己给世人打造出这样的一副模样。
渴望这样的美好，渴望这样的精致，渴望这样的容颜和外貌。
渴望这样的感觉充斥着我，包围着我，武装着我。
我渴望，深深的渴望，美好而精致充斥着我的生活，形象，内外。
这是我渴望已久的，深深的渴望。
一步步的走近，靠拢，实现，我想要的生活和模样就在眼前，当下，凭我探出手去，构一构，就能到手。
可是，我害怕，我不敢。
那个渴望的东西，我不敢靠拢，伸手去拿。
我害怕不合适自己。
我害怕，真的很害怕很害怕。
怕到手后不是我想要的样子，不合我心思。
怕麻烦，还得换来换去，退来退去。
太讨厌了，烦死了，不想去试，不想去偿试了。
就这样吧。
压抑自己的欲望，宁可不要，不要算了，麻烦死了。
哎，可是不死心，老挂念着，惦念着。
因为它太美了，太美了，太美了。
光是想象着自己穿搭它的样子就很美。
美美的。
我渴望自己美美的样子，把自己打扮的精致，优雅，美好。
哎呀，想一想，都感觉好好，好美，好美呀。
心里美美的，满足感。
我按照自己喜欢的方式打扮着自己。
孤独而美好。
孤芳自赏。
但依然感觉好美，好爽，爽歪歪的感觉。
心里很满足很满足。
跟那双宝石拖无关。
只是我乐不乐意满足自己，我愿不愿意宠爱自己，我舍得不舍得对自己好，我值不值得对自己好。
关健是这个问题。
还有一个是，现在还不到穿的时候，我怕被闲置了。
而且，我这两年脚都怕凉，不穿凉拖出门了。
害怕买回来不穿，看着难受。
家里有些东西就是图便宜打折买回来的，价值也不屝，好几百大洋。
但是，一下都不穿，没有穿的欲望。
感觉真是浪费。
看着堆放在那里，心里真是难受。
交流不出去，也不想再穿，都是全新的，有的吊牌甚至都在呢。
那是我过去生活方式的见证。
因为它好，是大品牌，价格实在，能买，我就把它购回来了。
觉得需要，实则多余，不适合我。
好象攀上了大品牌就过上了某种生活方式。
其实不然，都是负累浪费，资源金钱能量空间都浪费了。
还是购置自己当下需要的，适合自己的东西。
最美，最务实，不浪费，物品也被充分使用，展现它的价值。
不囤积，不过购，不期待，无欲无求，只在当下这一刻。
过好这一刻的时光，满足这一刻的需求。
足矣!足矣!
