作者:麻雀的信
1.
我已经极久没有更文了，有几个好友催我，也有多个所谓的（粉丝）走了。
走了就走了吧，圈子里也就留了些熟人，而在熟人面前我拳脚难施。
文字里沾亲带故不可写坏，也不可批评抱怨，而我也不爱奉承，索性就难得更公众号了。
写下的全留在备忘录里，完结的，没有完结的，删减在删减，加以处理掉，笼统整理也不下两万字。
你们肯定认为我写的全是坏话，所谓的抱怨之词，对所有亲近之人的嗤之以鼻？
我从来不看好心灵鸡汤，但我也读且还写。微信公众号里大多数都是鸡汤，肆意纵横，饥肠辘辘的的人心怀感激的喝下去，泪流满面。且尝一口如得点化，幡然大悟。
2.
大冰出的书被他自己称为“记录文”也可以说成“回忆录”，而广泛读者着都认为他卖的是鸡汤这口热盅。
读完他一整个系列下来，我也不得多说，写法幽默，画面感极强，但不可否认的是的确算的上是一碗暖胃的鸡汤。
王小波说过:真正的文学工作者是能写小说，而不是当一个讲道理的人。
写小说就得逻辑性强，且能无中生有。
写小说也不能总用第一人称写，这样主角的自我意识太强，个性与思想都被强行灌输了自我的任性行为。
所以我并不会写小说。王小波从十几岁就想写小说，却到了四十岁才开始从文，漫长的等待与闲置。
一个人在生活里得有规矩，尽管并非所以规矩都会让你好受。
一个人独立的认知与格调都是 从基础知识开始搭建设立的。
3.
以下问题:你们是否为自己的同性朋友吃过醋？
我倒是有，因为年龄的增长表现的越来越畸形，越来越让人不可琢磨，在朋友心里自然是我不可理喻。
但我不喜欢解释，我只喜欢做，能做的我做了，甜言蜜语我不会，落下的口舌够我在床上辗转反侧难以入眠了。
在学生时代我算的是有一好朋友的，并且是同桌。那时候我很内向，不善言辞，也从不与人推心置腹。
而这好朋友我却当成了唯一，而她却不当我是唯一，她有更广的朋友圈子，有更交心的朋友，在她看来我的存在只是限于课堂上的交头接耳。
下课看见她与别人并肩而行，我的内心就开始不高兴起来，课堂上她要是在托我帮个什么忙我便假装听不见，有分歧便有争吵，有争吵就有冷战与绝交。
到后面她将我也带入了新的圈子，结识了三两好友，从学生时代到如今。
学生时代的故事说来好笑，十几岁的姑娘即自我与缺乏安全感，更渴望拥有备受保护的友谊。
用自己越激烈的抗议换来的就是她越淡漠的言语，我没有几个学生时代的朋友，大概就是因为这样。
长大了不容置疑的延续着以往的脾气，越是在意的人越是会受到我的伤害。
我在意你也不会说出来，我会为你做很多事情，却因为一张不太讨喜的嘴而不被好友认可。
我为朋友曾每个月从生活费里扣出两百块给她支持，也曾每日回家主动买夜宵带回去给朋友吃，也曾为了保护朋友大骂她的前男友。
直到现在认识我十几年的好友，认为再也找不到比我更贴心的女性朋友，因为只有她们知道我从来不靠一张嘴而是一直在付出。
当然我的男性朋友更少。女性朋友说来有十，男性朋友我可自称的那算是没有了。
曾经有过，但等他们有了女朋友后我就慢慢疏远了，我自认为这是一种所有女性都该懂得的付出，而我也为这种牺牲自我的付出感到欣慰。
对于男朋友，我自认自己是个甘愿付出的人，这便不多讲述了，该讲的也该是下一任。
4.
以上又算是自夸？
但我并不认为，我只是在讲事实，也在责备自己处友方式，但我很欣慰，如我这般怪脾气的人居然还能交的真心好友。
最近在做一些调查，但都以失败告终了，因为我是一个安分守己不乱搞的人。
我本想深入孤独者圈内，了解一些孤独者内心所想所期待的生活，然而接触的同性都嗤之以鼻，接触的异性都想泡妞。
我依旧想听故事，但写不写这是不能保证的事。写了怕成为讲述者人生的败笔。你们愿意讲，我便愿意听且会加以总和。
有两个几年未联系的异性朋友问我为什么停更了，我说并不有，故事我有，但满意的我没有。
我只想交出我自己满意的，若是连自己都不满意那发出来不是打脸就会惹人耻笑。
这又是一篇以自我为中心的叙述文，要是语文老师来打分，估摸着能上十分我已经很欣慰了。
语序凌乱，牛头不对马嘴，无中心思想，重点是没能让读者读后有幡然觉悟之感。
我文中的不足以自娱自乐抑。
