27年以来，第一次和人说起小时候的罪恶。都说孩子是天使，是最单纯，最善良的。可是。不论是我自己的孩童时代，还是我家里现在的小辈，都让我看到了天性的恶，我为此难受，为此愧疚，却无法改变任何。
人生，很多事，想起来就会泪流满面，而这些事无法挽救，无法乞求原谅，也无法放过自己。而我此刻，要把这些折磨我十多年的旧事写下来，我的过往已经无法改变，但是或许可以改变一些别的。
幼时，家里是农村的。每家每户都会喂养小鸡仔，我家也不例外。而我家，喂养小鸡仔的任务在我的身上。 我从小到大，都和毛茸茸的生物有着无法言喻的亲密。那些小鸡仔喜欢睡在我的脚边，甚至是脚背上。后来啊，后来那些小鸡仔都很惨。那些因我而死去的小鸡仔。
先说说那些死因不明的小鸡仔吧，我就是闲来无事的时候给他们喂了一点家里浸泡的药酒。这句话很是轻描淡写，确是我心里极为不舒服的一件旧事之一。喂完药酒，还和小鸡仔玩弄了一番，虽说，我也不知道他们死了，是被老鹰叼走了，还是黄鼠狼吃掉了，还是死于自然的恶劣，其实根本就不大清楚，心里却过不去自己曾经做过的恶。
后来呢，发生了另一件事，彻底结束了我喂养小鸡仔的生涯，甚至看见小鸡仔会有强烈的不适。我仔山里捡了一直走失的，不知道是谁家的小鸡仔，而我成了它唯一的玩伴，我甚至可以感受到它的孤单，与对我的依赖。很奇怪，很可笑对吗？但他死在我的脚下。对，它老粘着我，而他太小了，我一不小心踩了一脚。写到这里，眼泪水也崩了下来。其实我觉得，我若一脚踩死了，那就还好，不至于它还要痛苦的，残喘那么一晚。有时候，忍不住想，换成今日的自己，会不会干脆狠狠心结束它的痛苦。
幼时愚蠢的善良，和无厘头的残暴并存着，根本不知道自己做了多么欠抽的事情，即使成年以后对这些事念念不忘，无法原谅自己，也终究过不去那道坎。我总觉得，是我错了，是我太恶毒，才会发生这一切。
幼时啊，愚蠢的自己还养过一条鱼。冬天，最冷的时候，我在池塘捞了一条寸长的鱼仔。我在池塘周围挖了一个小坑，把它养在里面，每天去看他，给他带鱼可以吃的食物。你看，我是多么的愚蠢，我以为它那么小，找不到食物，我要养好它。后来它就冻死在那个小坑里。我想，如果在池塘，他会好好的长大吧。我还很傻的埋了它，立了碑，哭了，磕了头。
你说，人怎么会那么的愚蠢呢？我连答案都找不到。
我还有一只猫，我童年最好的，甚至唯一的，最好的陪伴者，没有之一。我呢，生气了就爱抽它，虽然极少，但是终究还是有发生。其实，很多人看来，就是一种心理疾病，然后虐待动物。我只是很庆幸，我一直养他到死的那一天，不是我导致它的死亡，我只是无法原谅自己对她做过的残忍举动。
那只猫，一定很爱我吧。它压根都没有恨过我，一直温柔的陪着我这个暴戾的小孩，直到生命的最后一刻。我陪伴了它的死亡，哭成一个傻子，而此刻想起来还是泪流满面，它是我无法碰触的记忆之一。我一直觉得动物是懂爱的，而这一点是那只猫咪教会我的。
对不起真的很徒劳，对方需要的一直都是对得起。
我懦弱且怂，我压根无法直面这些过往。可是，这些事我无法去挽救任何。但是，我很想念他们。
