52分18秒，长沙到北京的电话。
我没有矫情没有准备万万没想到，居然在图书馆打了一个会让自己眼泪噗嗤噗嗤往下掉的电话，大学以来第一次打电话打到cry，不知道你听出来没有，真的好几次哽咽哽咽，在众目睽睽之下哭成那样，丢脸丢脸。
好吧也许只有几个傲娇看出来了最近的我比较失落比较烦躁效率比较低下，原因很多很杂甚至不明（会不会是后青春期？！）但是今天这样把所有的委屈难过都扔掉得很彻底统统都扔到汨罗江里喂鱼喂虾喂癞蛤蟆~
“我不知道以后会不会遇到像我们这样一起经历了这么多的朋友了。”
“没有什么事可以让你在12点之后睡觉。”
“你要明白自己到底要的是什么，哪怕要为此放弃别的东西。”
“只要你的心不变，我们就一直会这样。”
我一直在思考我的大学生活应该怎么过，我想要好好学习好好工作好好和每一个人相处好好经历不同，但是没那么简单啊，我又不是女金刚我的人生每天也只有24小时我的心也就这么大脑子也不聪明思考不了这么多的人生。我要学会取舍放弃，这是我一直知道的，但是我一直都做不到。
我会向往别人自由自在无拘无束的青春，但是我也不可能像想象中的那样无羁无绊，对我来说，能够专心做自己想做的事，沉下心来为了一件事情拼搏努力就是伊利优酸乳我要我的滋味，我不要浮躁不要心急不要去仰望别人，我要过成我自己。
很多束缚其实是自己给自己的，orange在电话里说我们可能在彼此羡慕彼此的生活。是的，我也开始喜欢一个人自习一个人发呆一个人散步，喜欢有人说享受孤独的人永远不会孤独。真正内心强大的人并不是那些表面看起来多么光鲜强势的人，而是那些勇于把自己剖析把自己的弱点坦然暴露在太阳光下的人。
预想到了最坏的结果，然后往最好的方向努力。这个过程是超脱的。高考的时候总是说不逼一逼自己就不知道自己可以多优秀，但是现在的我想慢那么一点点，我想要爬可是我想笑着爬。我不要管别人是不是已经到了顶峰我只知道一览无余的风景她一直在等我不会被先到的人看完。
我不知道这算不算消极，是不是有悖于很多人的奋斗论。但是有的人因为成功幸福而我一直在为了身边人和自己的幸福去努力成功。我不要因为走了太远忘记为什么出发我不要忘记幸福不要忘记对自己对朋友对家人好一些。
你们都说我有时候笑得像个小孩子，有人补充过其实你的心里是个懂事的孩子。过完了六一过完了端午我的萎靡不振也要过掉。尽管很少人看出这段时间的神经质，但是我全部都要忘掉忘掉。小孩子的心就像是一潭湖水，就算有了涟漪最后还是会湛蓝平静得透明。
如你们所想，挂掉电话的我又给爸妈挂了一个电话，马上就从泡了一天又看不进去的书堆里把自己解放出来。回宿舍洗头发吹头发洗衣服，把厚厚的大被子换成清爽的凉席，给自己泡了一杯黑糖豆奶，蹭舍友的数字中南吹着空调……喔天哪我怎么又熬夜了。
明天的我又会是全新的。喔天哪，错了，今天的我已经是全新的。
重新开始，从心开始。
忘掉所有所有不愉快，忽略一切一切烦心事。
蚊子不要咬我不要吵我，以后我都要12点以前睡觉。
我不管我不管，我要像风一样洒脱像疯子一样快乐。
