两个城市，就像两个世界，和虚拟不同的是，我可以来你的世界，你也可以来我的世界。我们就这样爱着，一边幸福着，一边痛苦着。
我们的相遇，在我焦虑的时候。当你第一次和朋友来我的soul群的时候，我就好想能感觉到你，我认定我们一定会有故事，有一种和别人不一样的魅力。我会去你的群里趴着，其他的男人来的走，走的来，你不开心就把他们赶走。那一夜，我们聊工作，聊能源互联网，我们有说不完的话，第一次晚上我们聊到五点，我们好像笃定了对方，却谁也没说出口。我们加了双方的微信，每天月月都是乐呵呵的给我打招呼。
我已婚，你单身，这是我的顾虑，我一直没说出口我喜欢你，我很留恋soul的那个狗头。我把月月从soul里带出来了，我说，月月别去凑那个字母了，月月告诉我，“我不追求爱情，就算遇到我也不会要，我一直好奇能聊满自己，相交到最后的是谁，少操点心。我感觉和我聊满字母的不是你就是蚀心。”我酸酸的回答“如果我在，我绝对是第一个跟你聊满的人。”你笑我，终于忍不住时刻清醒的状态啦。
月月一直没有离开soul，我也一直没有开口说喜欢，喜欢、爱这个词对我来说，每次到嘴边都会哽咽，就像心理障碍，我不知道障碍到什么度，好像从来没说过一样。我们一直聊着身边趣事，兴趣爱好，我能感觉到月月渴望爱，我还是犹豫着，月月徘徊了，月月得不到我的回应，就开始有意躲着我，继续回到soul里聊天，在soul里认识到另一个人小青。我会时不时的上soul里看看她，可是不知道为什么，只要小青在，我是一刻都呆不住，嫉妒酸涩都在我脑海，我甚至会开玩笑说，月月有狗了。月月有没有，我不确定，但是直觉告诉我他们在交往。每次他在的时候，月月会刻意躲避我的话，我甚至感觉到他们一起吃饭，一起去爬山，我是一边祝福，一边走在杭州的小雨里，初秋的小雨还是有些凉的，但是洒在身上，能够治疗内心隐隐的痛。
爱还是说出了口，当时我回北京，不冷不淡的跟月月聊天，我说我们好久没有聊了，有些话题还是要说开的。我说月月小青的出现让我很不舒服。月月哭了，月月说了一大堆我不理她我忽略她的话，月月说不图什么，就跟我开心就好。我说月月我喜欢你，可是我什么给不了，月月说知道，月月好几天没soul了，只有蚀心、是病、等风的问候。我还是很酸涩的说，你都不理我，我去都尬。我说月月，我做你的哥哥吧，有这么一个妹妹老开心了。月月惊讶住了，我不知道月月怎么想的，就说我突然说什么呢？但是我吗知道月月是开心的，很开心的那种，就缠着我不让我睡，一问一答的聊到了天亮。
我问月月，你在soul里想遇到什么样的人，
月月说，soul里的男人需要的都不是她这类。
我说，我需要遇到的是一个聊的来的人。
月月说，soul里的男人好假。
我问，我假么。
月月，说我们是姐妹。
月月问，我咱俩会不会吵架，
我回答，关键是我没得吵，
月月说，你觉得我们之间有一天终结，是我？
我说，我能把你气到你信不？
月月说，我闲着没事跟你吵架？我没病，你有毒。
我说，月月是你中了我的毒还是我中了你的毒。
爱原来是幸福的，甘之如饴。
我一边工作，一边惦记这个月月，我们经常连麦，我陪她安心，我好像突然多了一份责任，我要努力照顾好月月，我会分享我生活的点滴，努力营造着幸福，我给月月买书，看到她曾经喜欢的紫檀书签，我也淘两支，排队预约冬奥运的纪念币，一分为二，我们一人一套；甚至买一些文具，不知道月月是不是喜欢。每天边走边随手拍下照片，心里很充盈。月月是不是给我惊喜，有可能多年没有收到礼物，月月给我订一份水果我都能受宠若惊。也许这么多年来，独来独往习惯，月月对我好我一边躲避一边享受。我都感觉到月月就在身边，送给我的都是不离手不离身的礼物。
我有时候还是很忽略的，比如第一次点外卖就是给月月点的奶茶，月月曾经告诉我不喜欢喝的，我却没有记住。而月月收到奶茶后也会表现的很开心。比如月月的生活很有仪式感，而我是社交恐惧，我会节日里躲开所有的人，不会送祝福、送礼物，就喜欢安静的和喜欢的人呆着，也许月月的期待变成了失落。还有我有家庭，不能每天和月月连麦陪伴，月月就算嘴上不说，我能感觉到月月的内心的感受。我不会表达我的爱意，我知道月月喜欢吃鱼，每次都刻意的找鱼吃，可是不擅长交际方法，总感觉每次弄巧成拙。总有一天的积累会爆发了，月月一个人在家喝酒，而我恰恰在家里，深夜是那么难熬，你知道么月月，我听着你的声音你不知道我有多疼，我们就像再两个时空里，我多想过去抱抱你，月月却一杯杯的把对我的不满和失落都喝到肚子里。心情总有晴缺的，我们也是一如既往的交往。
2022年，很难熬的一年，2022年也是很幸福的一年，3月的北京开始大感冒了，我飞往了杭州，本计划4月份回北京，由于大感冒原因取消，同时迎来了上海的大感冒，我选择了去厦门，我一路南下，内心忐忑的，期待的，工作可以暂时告一段落，闲下来有空洞的不知所措，厦门有月月，随意不刻意的我们就见面了，我一路告诉她你晚上如果不想见我明天也可，也许我走走停停，福州就下车了，我很期待见到月月。当我来到酒店的时候，月月已经在大厅等我，昏暗的灯光下，一个时尚的女孩乖乖的坐在那里，我们见面一点不意外，都是原来想象的样子，我牵着她手走进我的房间，我好像手心里都是汗，我不知所措，就说我们一起去吃点东西吧，其实凌晨的时间，周边都不知道吃什么，最后还是回到酒店点了麦当劳。月月的眼睛里冒着光，能感觉到月月的喜悦。大感冒的厦门，我感觉有生之年再也不会这么安静美丽，月月上班的时候，就在岛上骑自行车游玩，等她下班吃好吃的。我们吃海底捞，吃潮汕涮肉，要么外卖吃外婆家，尤其厦门大学旁的那家卤鸡爪，月月超爱吃，我可以连着买几天。每天相拥而睡，天天电话里失眠的月月像个孩子一样偎依在身边。相见总是要分开的，我们在一个都不属于我们的城市里度过了半个月的时光，幸福，简单，美好。在回北京的时候有些焦灼了，飞机临飞前临时停飞，健康码依然没有出结果，没有保证起见，月月陪我大半夜满大街找能够保证出结果的地方，分开的那天晚饭都是匆匆忙忙，自此我们的思念变的很强烈，每天都在思念中度过，月月就像个孩子一样，每天都会问我有没有想她。
回北京落地，工作接踵而至，忙的不开交，那种甜蜜的相思戛然而止，给大脑很大的冲击，也许那种相思需要我们更频繁的交流才能解决一点点的慰藉。一周的时间我被隔离了，我用一只梨子记录了我心理变化，就叫一只被隔离的梨子吧。大半夜被电话通知要去隔离，然后来几个黑壮大汉帮着拿行礼，被引导到一个面包车里就送走了，路是那么长，夜是那么黑，车上几个人很凝重，都充满对陌生的恐惧，我半夜给月月说我被隔离了，漂泊这么久最终还是隔离了，幸好有月月的上林赋和两只毛笔陪伴，信号断断续续，我就在那个房间里呆了十七天。用卫生纸写了一垃圾桶的毛笔字，月月远程给我投喂水果，安慰着我。出来一星期后我就去杭州了，月月担心我，不顾大感冒的不确定性也来到了杭州，我白天上班，她白天睡觉，晚上我们聊聊天，去小镇转转，不知道怎么回事，我的情绪总会感觉失落，但是还是装出一股很自然的样子，我都怀疑自己在幽闭空间里呆忧郁了，就是开心不起来，有的话说两遍就会着急，月月在杭州没有怎么玩，只是去了趟良渚公园就回去了，用月月的话说，我不太爱理她了，我可以消失几天，我们从那时开始，晚上睡觉不连麦了，月月在她的城市里孤独着，我就算是桂花树下发呆，有想念，却有话说出来的样子，我们就像天上的星星一样孤独的存在着，不会靠近，也不会变远，远远的念着变成了思念。
六月后整个人就像笼罩在水雾里，我甚至感觉我的身体不好了，我归咎于颈椎，有时候身体大量的便血，一公里的上班距离，我可以走很久，我蹲下去就有一种起不来的感觉，杭州的房间也是够大的，我躺在诺大的房间里，有时候想到是死去了，我感觉我的脖子好像断开了，月月给我买了颈椎枕，我突然发现我不会照顾别人了，而且只会躲避，不给别人带来麻烦，这种状态一直持续到12月份，大感冒放开了，月月终还是没逃过，烧的很难受，我只能眼巴巴的听着，看着，任何的问候好像都那么无助。这时候公司的财政状况又出现了问题，项目进度款迟迟未到，可是我不能一直让这种状态持续下去，开始坚持运动，哪怕走路都行，我相信运动能够解决身体的一切毛病，可是情绪呢？
春节不知道怎么过就过去了，2023年我压力巨大，项目长久无法立项，去年的情绪问题更突出了，我和月月在一起，我就像个孩子一样，转身回到工作中，就像一个被社会鞭打后的乞丐。月月说欧巴不自信了，我明显的在月月这里没有输出了，我只能像个孩子一样撒娇霸道掩盖我的情绪，转身只有自己面对自己的情绪，我自己会半夜十二点跑步，我会午夜醒来泪流满面，我的情绪不可控了，我每半个小时会醒来一次，经常梦中梦，感觉已经醒了，其实还在梦里，我想喊人把我喊醒，可是喊不出来。我还明白刚才在梦中梦里，我用手掐自己一点没有疼痛感，难道这就是梦魇，我估计是死了。我不想让身边的人看到我这样，也不想让月月知道，每次和月月通话，我都想哭。我去看心理医生，医生告诉我你已经重度抑郁了。原来以为抑郁只是心情不好，坚持改变就好，原来这么的不可控，就像电脑中了病毒抑郁。
春节后月月到杭州比我到的早，我喜欢那种月月在等我感觉，打开门甜甜的喊我一声欧巴，我还隐藏着自己想拥抱她的想法，收拾行李去我的住所。我们一起骑单车去灵隐寺，回头看着月月笃定的在后面跟着，那天我很想拉着月月一起拜佛。我的心情不那么纯粹，我变成了自己不喜欢的样子，当月月回去后，我不敢去想，她陪我我会局促，她走我会失落，反正怎么都不好。月月电话质问我我把她当做什么，我不知道在怎么回答，月月说每次拍照你都不乐意，你还能给我什么，月月说欧巴我是图你钱么，钱提供不了，陪伴提供不了，情绪提供不了，我为了啥。我不知道怎么回答，我也回答不上来，我的喉咙里像卡住了一块大石头，我只能说对不起对不起对不起。我竟然哭出来了，说完对不起，我自己去跑步，凌晨的余杭，一边跑步一边哭泣，突然看着自己形影单只，好孤独好渺小。
我们很快济南见面了，月月在公司开会，我去济南找她，这次感觉特别轻松自在，我们什么都不想，出门走哪算哪，在出租车上海装大尾巴狼高谈阔论，谈完了后自己就像霜打的茄子，我们在济南的阳台上吃烤鱼，在巷子里喝青啤，还去了博物馆，在一个小店里享受这阳光下午。周边的老物件包围着，月月说她就想开这么一个小店。
两个月后，我们在杭州又见面了，今年项目已经很焦灼，到7月份项目的收付款都还没收到，月月来找我，明显心情不好，我一边忙项目，一边忙投标，只有晚些能陪月月，月月来了几天睡了几天，月月跟我说跟欧巴在一起才睡的好，但是我能感觉到月月憔悴了，脸色很不好，月月估计对我已经很失望了。月月走了，我自己乱了，我去了一趟虎跑寺，在那许了一个愿，我觉得对我影响很深的弘一法师会圆我的梦，那天回到酒店，有一个和尚来我的梦里，在一棵很粗的桂花树下探讨，我问师傅，为何我的灵魂这么痛苦，爱而不得，虚虚假假，就像背上了沉重枷锁。师傅说你学着放下，就会轻松。我贪财好色不会放下，父母妻儿未尽义务不会放下，还有月月相伴为何要放下，我最大的痛苦不是这些，而是要换一个承载的方式。师傅说，要不一件件厘清，然后放这个箱子里，埋在这个树下，等你轻松了，这些就消失了，我把让自己痛苦的事情爱好一一放在了箱子里，然后我就醒了，我简单的告诉月月我这个梦。我只是笑笑，我怎么会信这些呢。
月月告诉我辞职了，我讲道理。月月告诉我她找工作，我讲道理。月月给我说她的情绪，我还是讲道理。我就像中邪一样，那么多道理给月月讲。月月的信息我都不知道自己什么时候回复，月月好久没联系我，那天月月去宁波，我一边找工作一边不甘心的还要运作项目，也许月月就想跟我聊聊天，我却在谋生的路上无暇顾及，等到晚些的时候突然明白那天是七夕，电话打过去没有人接听了。那天我失眠了，我从来没想过月月离开，我把月月弄丢了。就算喜欢，我把月月的喜欢都耗光了。我才恍然大悟，我和月月有多久没有好好聊天了，我只是沉浸在自己的世界了，我让月月离开了我的世界。看着月月头像换了，朋友圈的名字换了，好多的点赞取消了，那种感觉就是一点点的离开我的生活离开我的世界，我整个人都被掏空了。月月说不会离开我原来是假的，她怎么能承受的住我的折磨。我心里喊着月月的名字，月月回复越来越冷漠了，我这个傻子竟然分不清你的心，我的心好疼，我告诉月月，我一通话我就想哭，我不藏着我的情绪了，可惜晚了。我不知道月月发生了什么，我们剩下的是呼吸都能感觉的痛。
我的这种情绪已经失控就像高速上飞奔的汽车，就算踩下刹车惯性也会继续把我甩出很远。我的经济出现危机，只要有工作我就先接着，我也在努力着寻找南方的合作机会，需要把自己置死地而后生，刷信用卡度过了两个月，南方的合作谈谈的七七八八，我把自己按斤两卖个了那个公司，我就是为了活着，卑微的活着。当飞机落地的那一刻，飞机里放的是遇见，我是多么的期待遇见。月月说不见，她也不想见了。
我来你的城市，体验你的是生活，坐你坐过的地铁，去你工作的地方，我一个人蹒跚在你的城市里，我不知道你是不是还在，我还是没忍住给你发了信息，我在你的城市醉酒，就像和你在一起一样。最终还是见到了月月，月月憔悴了很多，我告诉月月我抑郁了，我藏着我的情绪。月月说我已经熬过来了，我们已经不是原来的样子了，我也不想像原来那样了，一个四十多岁的男人怎么这么不洒脱。放弃这件事如果这么容易，谁还会这么卑微的纠缠。我不怕卑微，如果还有机会。月月说我不懂对她的伤害，不谈情我们还能谈什么。
我好像挣点什么，好像挣不动了，我想要个拥抱，月月呢喃着，朋友的拥抱。当下的状态我还能做什么呢，月月需要的不是现在的我，而是我太需要月月了，可是我还能给月月什么呢？当下也许活着重要，让自己好起来，快乐起来才能够有能力为爱的人提供臂膀，自己一团糟的时候，还能做什么呢？这一年来回头看看，我却不断消耗着你的情绪，我提供了什么呢？
月月，我走了，月月也要开心的。
也许有一天，我们会依然像原来那样开心。
与过去好好的告别，用死磕的方式遇一关，闯一关，等我归来。
