小时候不开心了，我们还能告诉爸爸妈妈爷爷奶奶。长大后不开心了却谁也不能告诉了。18岁的那一刻我还没意识到自己是一个大人了，只觉得身分上我己经是一个大人了。当时有那么一刻我觉得很爽，好像自己自由了，我能当自己的主，想干啥做啥都没人管，那日子真好。
再当过幾年的大人后，我发现当大人真不容易，真苦。早早的起来上班，每个月领着那丁点的工资，还要受气看脸色。早已经不能像18岁那样说我不喜欢我就不干了，因为我知道那份不怎么喜欢的工作的背后是支撑着我的生活，那份底气早就被生活磨得一干二净，每每想打包走人前总会到如果丢了工作，日常的开资咋办，下个月还能不能吃得上饭？等等这些问题，到最后我还是忍了，所谓的自尊心在生活面前是多么不堪一击啊。
大人总会把苦往肚子里吞，是因为我们都不知道该跟谁诉说心理的苦了，总不能让家人担心，总不能麻烦了朋友。所以我们只能慢慢的自我消化情绪，在很多个夜深人静的晚上，我也曾偷偷哭泣，却再也没跟别人诉说过我的不容易。
最近我在微博看到一组图，是来自于电影季春奶奶。虽然我没看过这电影，但明显的我能感受到来自奶奶对孙女的爱，我想起了自己的奶奶，开始害怕有一天她会离我而去。成为大人后的我却没能好好对她尽尽孝，每当看到她的背影总有一种说不上的伟大以及孤单，她辛苦了大半辈子把五个孩子都拉把成人，但老伴的离去，女兒们的出嫁及儿子到外地工作，晚年好像就也只剩她一个人过，她总说不用掂记着她，好好过日子。但我知道她的内心是很孤单的，所以在很多年后她在送我上大巴的时候是泪流满面的，她不舍我也害怕孤独，却从来都不说。我知道那怕她说了，我也不能留下来，我也要继续回去工作生活。成为大人后我多想对她尽尽孝心，但我好像连自己的生活都顾不好，那能多给她买補品，多给她钱花，其实她想要的不多，上次回去给她一点点的零花钱，她就能乐个半天。但我不能因为她要求的不多而不去尽力给她最好的，要知道我这辈子只有她这么一个奶奶，我希望她能过上幸福的晚年，可大人的我此乎没有变得更好，只有更懂得生活的不易。
成为了所谓的大人也并没有小时候想的美好，反而多了责任，可惜我们都没有退路，只能让生活推着走，那些年的梦想早就被生活磨灭掉了。能做的好像也只有更努力的去生活，才能不让自己显得落魄。其实我们那么努力也不过只是当了个再普通不过的大人罢了。
