在这纷扰的世界，人来人往，我已不记得脚下曾走过的路，身边所过的人。有时候我会怀疑自己是不是失忆了，那一张张熟悉的面孔和一个个熟知的名字在脑海中逐渐消失，却怎么也想不起来。

人生，总是充满着遗憾，后悔自己曾经做了什么，也后悔那些曾经没有做过的事。我曾想，长大了，一切都好了，我可以打下一片属于自己的天空，给父母营造一个温馨的港湾。二十四载岁月匆匆流逝，自己依稀还记得昨日还是那个充满着朝气的少年，今日却已淡却了青涩，斑驳了面容。

小时候，曾对着夜空中划过的流星许下最美的心愿，愿世界上所有的人都幸福快乐。现在回想过往的点点滴滴，不觉有些可笑，连身边的环境的改变不了，又谈何去改变世界，只能随着这世界，一点一点的改变自己。

很小的时候，姐姐因为白血病离开了我们，给这个本就不是宽裕的家庭带来了沉重的打击。这么多年过去了，我却一直在逃避，不敢去追忆那段往事。每次，回想起大厅里那口漆黑的棺材和里面躺着的熟睡的人，眼泪就不住的流淌。那时候的自己还很年幼，时光最是无情，逐渐的带走了姐姐在我脑子里的模样，甚至连那段相思也渐渐地淡却，我不知道在那头的她是否会怨我这个她曾最爱的弟弟。但如果她还在，或许我已经做舅舅了吧。

在那之后，我就随着父母一起在外漂流，辗转在城市与农村之间。我念过很多的学校，还没有适应新的环境又得随父母一同远走，换另一个崭新的环境。我的童年没有玩具，没有朋友，我经常一个人在家看电视，也一个人去田里捉龙虾。看着被人小孩成群结队，我很羡慕，只是封闭的性格，自卑的心理却又不得不选择一个人，我害怕分离。

我曾向父母抱怨，为什么别的小孩能有的，而我却没有。那时候的自己多么渴望能有好多的新衣服，新鞋。但往往一件衣服要穿上好几年，鞋子也是补了再补。或许那时候最让我感到自卑的就是开学之后，老师在课堂上点名催学费，一次，两次，三次……每次自己都羞愧的低着头，回到家却又不知该如何开口，还曾因交不起学费装病不去上学。

我不记得父亲是多久开始没有工作的，家里全靠母亲一个人支撑，房租，水电，学费，勉强维持生计。后来，我被送回家念书，那是我第一次远离父母。曾梦想着早点离开，梦想的自由终于得到了，但看到车窗外母亲用衣袖拭着眼角的泪水，酸楚涌上心头，才知道自己多么的不懂事，其实这才是母亲辛劳的开始。

母亲是我这辈子最感激的人。虽然那时候家里很穷，但在外念书，母亲从来都会给我足够的钱，也经常在电话里问我钱够不够用，我知道，母亲是害怕我没钱而去做坏事，儿行千里母担忧，虽然我觉得母亲的担忧是多余的，因为就算是不为自己，为了她我也会好好照顾自己，但还是会为母亲的担忧而感动。

时间过得尤其的快，天阴沉沉的，高考结束了，我落榜了，我不知道该怎么向母亲交代，看着身边的同学都离我而去，而我却无能为力。我鼓足勇气把这个消息告诉母亲，她并没有责备，也没有埋怨，只是不停的安慰我，希望我能重新振作起来。在她的强烈建议下，我报了复读班，继续自己的高中生涯。高复，这一年是自己成长最快的一年，看惯了冷嘲热讽，也看清了人情冷暖。或许是因为看透了，最开始的伤感，失望甚至绝望也慢慢的远离自己，只想在这熟悉的地方开始新的生活。

一年的时间转眼就过去了，第二次坐在考场中，还记得整颗心不安分的狂跳，根本不听自己使唤，头脑开始发昏，汗水一股一股的顺着脸颊滑落，最后我甚至分不清是汗水还是泪水。很快的，第二次高考也结束了，走出教室的那一刻，整个身体都要瘫痪，我用尽所有的力气走到操场，然后躺下，用双臂抱着脸颊，任由泪水不住的滑落，此刻的自己只想找一个地洞转进去，也好想爬到楼上就此了结自己的一生，但想想远方的母亲，我知道我并不能这么做，虽然充满愧疚，但却不能自私的成为结果自己的理由。

后来我上了一所二本的学校，或许是因为高考的不甘心，才会在大学的校园里越发的用功。内心的骄傲和不甘让我觉得在这所学校是埋没了自己，自己即使不用使出全力也能轻松的拿到一等奖学金。时光流淌，我开始思考自己的人生和接下来要走的路，眼前的荣誉与失败不过是浮云，转瞬即逝，今天过后又有谁还记得。

大三了，是我人生中最重要的一年，我和几个同学成为了交换生一起到北京念书。读万卷书不如行万里路，走出一所学校来到另一所学校，另一座城市，才发现自己的渺小，自己不过是一只孤陋寡闻的井底之蛙，渺小而懦弱。北京，一直觉得这才是自己向往和憧憬的地方，和其他无数的青年一样，都渴望在这里扎根，闯一片属于自己的天空。而在这里，我最幸运的是我遇到了我最亲爱的她。每当我孤独的时候，她都会陪着我，当我焦虑的时候，她会用手指抚平我皱起的眉角，告诉我这一切都会好的。

还记得第一次和她在街头牵手，还记得她凌晨来接我下班，还记得她睡觉时的梦呓，还记得当知道我要离开时的泪雨梨花。遇见她是我这辈子最大的幸运。虽然这其中也有过分分合合，但最终还是远隔千里的一起走了下去。或许人生就是这么奇妙，当你快要坚持不下去的时候，绝望的时候，你的天使就是在这个时候出现，燃起新的希望。

我朋友经常说我生错了时代，一切随心，淡泊名利，而我知道，我所需要的，并不是一家公司，或者一个企业所能给予的，所以我并不奢望从天而降的幸福，也不奢求老天的眷顾，我所需要的除了自己，谁也给不了。

我渴望一份简单幸福的爱情，渴望灵魂的满足，渴望一片宁静的土地，我不在乎世俗的眼光，仿若一口深不见底的老井，偶有波澜，却不改本心。独善其身，有朝一日也可兼济天下。