蔡康永的说话之道-第一讲
1．站到对方的立场上
今天为你解读的这本书，《蔡康永的说话之道》，将会通过一些虚拟的情境或故事，告诉你一系列，说话的小技巧和大智慧，你一旦领会，人际交往中的诸多困惑便会烟消云散。
蔡康永告诉我们：你说什么样的话，就会变成什么样的人。如果你把自己所相信的事情，与自己所说的话，尽量融为一体，就会因为说话谨慎，而变成谨慎的人；如果你注意说话的品位，就能变成文雅的人；如果你说话时注意倾听，就能变成善解人意的人。反过来，嘴上喜欢抱怨的人，最后一定会变成怨妇。
请你想一想，在人际交往中，说话是不是比外表更重要呢？和你同住的室友，或者坐你隔壁办公桌的同事，她外表漂不漂亮，不一定影响你的心情；但是她会不会说话，讨不讨人喜欢，则绝对影响你的心情。
那么，怎样才能变成一个会说话的人呢？
接下来5分钟，我会讲2个技巧。第1个技巧是：
在现代社会，每个人都活在自己的世界里，以自我为中心，都很孤单，这是令人感到无奈的、生活的真相。每次，我们聊天的时候，人人都想聊自己的经历，谈自己的感觉。设想一下：假如当你絮絮叨叨、废话连篇的时候，有这么一个人坐在你对面，他认真地睁着眼睛，专注地看着你，脸上露出温柔的神情，这时，你会有什么感觉？你会不会想：他真是我最好的朋友，他真是我最想倾吐心事的对象……
所以，下次当你跟朋友聊天时，你可以试试看：坚持10分钟，一个“我”字都不要说出来。每次想说“我”的时候，都改成“你”或者“他”。如果你真的做到了，就会发现：在这10分钟里，一个本来满嘴 “我昨天” “我觉得” “我干了什么什么”的人，忽然摇身一变，把话题丢给对方，让对方畅所欲言，渐入佳境，倾诉出满腹的心事或喜悦。你看看，只是替换几个人称代词，你就能变成一个超级善解人意的人哦！
接下来，我们来讲第2个技巧：把对方看在眼里，放在心里。
先来想象一下约会的场景吧：两个人约会，男生一直盯着女生，这样做显然很累，看不了5分钟，眼睛就有变成“斗鸡眼”的危险。要命的是，被看的女生可能更累，她其实心里一直在打鼓：“我脸上有脏东西吗？我的妆花了吗？”不过，如果男生因为害羞，瞅都不敢瞅女生一眼，那么女生又会觉得：他是不是对我没啥兴趣啊？
蔡康永说：约会的时候，最好时不时地，带着感情地看着对方，让对方感觉到，两人之间有暧昧的电波在传递，而不是两个饿坏了的人，聚在一起填饱肚子。
有的人约会，虽然精心挑选了富有情调的法国餐厅，精心挑选了法国红酒，但进了餐厅，一坐下来就“认真”研究菜单，“认真”跟服务员讨论菜式，然后呢，红酒来了就“认真”品酒，菜来了就“认真”吃菜，搞得自己好像是个职业美食家。
千万不要忘了，约会就是约会，吃喝点菜都是调情的好机会。你可以嘲笑自己闹过什么笑话，很快在对方眼里，就成为一个亲切的人；或者趁机讲一个旅行时发现的小风俗，稍稍显露一下你的见多识广。当然，你也可以调侃一下对方无关痛痒的某个特征或背景，比如她的手包啦、母校啦。在这么做的时候，你当然要时常看着对方，带着一点点观察，让对方充分感觉到 她在你眼中的存在。
不信你就试试吧，一个人如果做到把对方“看在眼里，放在心里”，哪怕这个状态只维持一顿饭的工夫，也能产生神奇的效果，让对方觉得被重视，被关爱，如沐春风。
好了，最后让我们来总结一下。你说什么样的话，就会变成什么样的人。在开口之前，要先站到对方的立场上想一想。做一个会说话的人，需要记住2点。第1点是：少说“我”，多说“你”。第2点是：把对方“看在眼里，放在心里”。
2．用赞美打开心扉
前面我们讲了，说话的时候，要站到对方的立场上，把对方放在心里。那么，怎样体现出，你把对方放在心里呢？赞美，就是一种直观的体现，让对方一下子，就能看到自己在你心目中的位置。要打开一个人的心扉，赞美是最便捷的方式。
接下来的5分钟，我会讲到赞美别人的3个技巧。第1个技巧是，别人夸你，你也夸人；第2个技巧是，赞美要说到点子上；第3个技巧是，转述赞美，胜过直接赞美。
好，让我们先来讲第1个技巧：别人夸你，你也夸人。
先来看一个例子。国庆节放长假，小戴参加亲戚的婚礼，遇到了表妹的新婚丈夫。由于彼此完全陌生，场面略微有些尴尬。这时候，表妹夫为了活跃气氛，居然开口夸奖小戴：“表哥好帅啊，长得特像金城武！”小戴闻言大惊，心里直犯嘀咕，依照平时的习惯，大概打个哈哈，说句：“哪里哪里”，就混过去了。但对方如此热情，小戴看着这个表妹夫，忍不住脱口而出：“我哪里像金城武啊？不过，你倒是蛮像周杰伦的！”表妹夫不禁乐了：“哈哈，对呀，我从高中开始，就被人家说像周杰伦了！”于是，两个人聊起各自喜欢的明星，相处越来越融洽。
在这个例子中，表妹夫先夸奖小戴，相当于抛了个球给小戴。小戴反过来夸奖表妹夫，相当于接住了球，又回传给表妹夫。这样一来一往，说话游戏就顺利开始了。别人夸你，你夸别人，彼此欣赏，共同激活有趣的话题，这就叫社交。如果别人夸奖你，你礼节性地回一句“谢谢”，也算是得体的回应。但是接下来，你们可能就没话可说了。
接下来，我们再讲第2个技巧：赞美要说到点子上。
空泛的赞美是无效的，夸张的赞美，则很可能令人啼笑皆非。有的人嘴巴很甜，再离谱的话也说得出口。比如，上司的头发，明明烫得像居委会大妈，他却把上司夸成“从欧洲城堡里走出来的公主”；老板明明胖到电梯都挤不进去，他也要夸奖老板身材健美。这种鬼扯式的赞美，多半只能让别人露出尴尬的笑容。
那么请你设想一下：假如你遇到陌生人，你会从哪些方面去赞美他呢？
这本书告诉我们，可以从对方的穿着打扮、言行举止和居住环境中寻找线索。拿居住环境来说吧，桌上的相框或电脑桌面展示着的照片，这通常是最显眼的线索。如果桌上摆着主人和大人物的合影，你就可以赞美他人脉很广。如果照片上是他与子女的合影，那你自然可以称赞他家的公子、千金看起来多么聪明、优秀。摆放在显眼地方的物件，当然是主人愿意让别人看到的东西，很可能也是他渴望被人提到或问起的东西。根据这些线索，你就能推断对方最渴望被人称赞的地方。只要用心观察，观察清楚再开口，这样的赞美，才会让对方刻骨铭心，对你另眼相看。
好，接下来，我们再讲第3个技巧：转述赞美，胜过直接赞美。
假如你熟悉的朋友，有一天突然告诉你： “我昨天碰到了谁谁谁，她说你人很好，又漂亮！” 听到这话，你是不是觉得很开心？即使有点儿半信半疑，不知道谁谁谁是不是真的这样说过，也不知道她为什么这样夸你，但你还是感到莫名的开心，对不对？
作者告诉我们：直接、当面赞美一个人，往往有拍马屁的嫌疑，而且不容易拿捏分寸。但转述赞美的效果就好多了，因为显得更加客观，更加可信，也更加自然，不会让对方感到别扭或尴尬。
回忆一下上面提到的场景：朋友向你转述了另外一个人的赞美。这个过程中，朋友只是一个传递消息的人，但你们三个人分享了同一则消息，一句话就拉近了你们三个人的关系。即使另外一个人没有这样说过，也没有关系啊！谁会去正儿八经地核实呢？退一万步讲，就算你哪天碰到对方，跟她提起这句话，相信她也不会否认地说：“啊？我从没有这样赞美过你啊？”除非你们已经闹翻了。
好了，最后让我们来总结一下。赞美别人有3个技巧。第1个技巧是，别人夸你，你也夸人。第2个技巧是，赞美要说到点子上；第3个技巧是，转述赞美，胜过直接赞美。
3．理想的聊天是边讲边听
蔡康永说，一场气氛理想的聊天，其实追求的是这样的目标：大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想一点，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是一次令大家伙难忘的聚会。
那么接下来5分钟，我会讲到两个聊天的技巧。第1个技巧是：轮流讲，轮流听。第2个技巧是：花钱请客，用心倾听。
好，我们先说第1个技巧：轮流讲，轮流听。
蔡康永打了一个比方，举的是在KTV唱歌的例子。有一位女士，每次去KTV，每一首歌她都要唱。自己点的歌，当然要唱；别人点的歌，她也要分一支麦克风来唱；如果没抢到麦克风呢，她就干脆扯开嗓子大声唱。后来，大家去KTV就不再约这个人了，不是因为她唱歌不好听，而是因为，去KTV的人，都想自己唱歌。
这个道理很明显：你听别人唱歌，是在尽朋友的义务。这样，你才能获得权利，让别人也乖乖地听你唱歌。如果不是这样的话，想一想，谁愿意花钱，去困坐在一个嘈杂的小房间里，听另外一个普通老百姓唱歌呢？另外，如果你仅仅是为了把那首歌唱好，那一个人关在家里，跟着音响练习就行了，又何必跑到KTV花钱呢？所以，聊天也是同样的道理：大家坐到一起来，每个人不光自己要说，还要听别人说。
轮流讲，轮流听，正是一场聊天的最基本的原则。
当然，在聊天的过程中，每个人讲的话、时间和分量并不是完全相等的。有的人特别善于为大家服务，烧水、沏茶、递纸巾，等等。空余的时间，多半也是在专注地听别人说，注意在座所有人的感受，偶尔插话，这也是为了鼓励别人继续往下讲。
那么，这个人能够享受到聊天的乐趣吗？很难说。有的人会感觉压力很大，就像在主持公司年会一样，整场下来累个半死。不过，他能够为朋友们创造一个适宜聊天的环境，得到朋友的认可，那他也能放松心情了。如果他能通过练习，掌握聊天的节奏和气氛，那就更棒了。不过如果练习不来，也没什么，就让更有社交天分的人来掌握气氛好了。有时候，你只需懂得偶尔做出一点回应就行了，甚至只在大家热烈讨论的过程当中，默默低头吃东西，也是很上道的。
好，接下来我们说第2个技巧：花钱请客，用心倾听。
意思是，当你花钱请客，招待重要客人的时候，更要用心倾听，才能达到预期的效果。
让我们设想一下：小戴有一天请朋友吃大餐，为了展示自己的经济实力，特意选了一家很贵的法国餐厅，点了高档酒，然后在吃饭的过程中，他自己滔滔不绝，一直谈论“白酒配白肉，红酒配红肉”之类、多少有些冷僻的知识。那么，饭局的气氛将会怎样呢？估计只能是：朋友们努力附和他的话，但恐怕谁都没办法放松地喝酒、吃饭、聊天了。
千万要记住！招待客人的时候，用钱不用心，你花再多的钱，大概也就是个60分。反过来，你用心招待客人，用心陪客人聊天，哪怕吃的只是大排档、路边摊，也很容易创造出一个融洽的满分聚会。
蔡康永说，倾诉是人的本能，是原始人就开始依赖的生存之道。倾诉，跟饿了必须吃东西一样，是我们活下去的生存之道。你如果关心一个人，就自然会给他机会，让他对你倾诉，而不是一味地请他吃鲍鱼、喝白酒，把他变成一个食客或酒鬼。
所谓“用心待客”，无非就是：关心你的客人，给他吃喝，更给他机会向你倾诉。至于他究竟要倾诉什么，倾诉多少，他会自己找机会讲出来的，你只要整晚陪他，时不时地给他这样的机会，就够了。
好了，又到了总结时间。我们讲到了两个聊天技巧，第1个技巧是：轮流讲，轮流听。第2个技巧是：花钱请客，用心倾听。
到这里，今天的听书就结束了。大家一起来梳理一下，我们今天一起学习了3个知识点：1 站到对方的立场上说话；2 用赞美打开心扉；3 理想的聊天是边讲边听。好，我们明天再见！
蔡康永的说话之道-第二讲
1．聊天不是抢答竞赛
昨天我们讲了，说话要站在对方的立场上，要用赞美打开心扉，还要用心倾听，你记得吗？在实际聊天的过程中，光做到这些是不够的。你很可能会遇到一些意外情况，让你措手不及。接下来5分钟，我就来讲一讲应对聊天的意外情况，包括3个重点。第1个重点是，冷场其实很正常；第2个重点是，话题处处有出口；第3个重点是，话题卡住直接换。
好，我们先来讲第1个重点：冷场其实很正常。
你肯定遇到过聊天冷场的情况吧？你当时有什么感觉？又是如何化解的呢？一般来说，冷场总会让人感到尴尬，突然没人说话了，沉默就会带来压力，逼着你非得说点什么。
但是，你一定也有过这样的经历：跟闺蜜老友待在咖啡馆，聊着聊着，相对无言，只顾静静地喝茶，偶尔把眼神投向窗外，却怡然自得。或者，跟两三个同学窝在宿舍里，听音乐的听音乐，追美剧的追美剧，大家半天不讲一句话，也感觉悠闲自在。
蔡康永告诉我们：再亲近的朋友，都不可能没完没了地一直说话。冷场其实很正常。我们不妨学着享受沉默。喝茶，看夜景，两人散步，三五好友一起下厨做菜，正在做的事，本身就很有趣；沉默所传达的信息，比喋喋不休更丰富，更值得回味。有时候，我们甚至要特意留出一些空白，就像说书人一样，抑扬顿挫，慢吞吞的，以便让听众有空回想自己的体验，在心里默默点头认同。你看，韩剧、日剧里面，做出动人告白的男女主角，说话不也是断断续续，才更显得柔情万种，百转千回吗？
好，接下来我们讲第2个重点：话题处处有出口。
你一定遇到过把天聊死的情况吧？假如对方抛出一个你完全不了解，或者毫无兴趣的话题，你要是说：“这个话题好无聊”，那么，这个“天”就算是聊死了。其实，话题处处有出口。如果遇上一个不想接的话题，除了抵抗之外，你还有很多选择。只要你愿意让聊天继续，就完全可以绕开死胡同，找到新的出口。
比如，对方跟你聊篮球：“我每次都赌湖人队会赢”，你不妨来一句：“你经常熬夜看球赛吗？”接着，你们就可以进一步聊他的作息习惯了。或者这样问他：“你每次都下多大的注呢？”接着，就可以进一步聊他的金钱观了。甚至还可以这样问，“你以前看球赛，女朋友不会抱怨吗？”这样，就可以聊聊他的恋爱经历，或者聊聊他对婚恋的观点了。
接下来，我们再来看第3个重点：话题卡住直接换。
一个话题，你不想接，可以从中引出别的话题。不过，也确实有一些话题，聊上一两句，就真的会卡住，越聊越尴尬。这时，你就不要恋战，及时转换话题吧。
我们来听一个例子。比如你跟朋友说：“我昨天看了一部电影，是讲未来世界，记忆可以被造假的故事……” 朋友对科幻片不感兴趣，回答到：“听起来很烧脑哦……” 这个时候，如果你足够敏锐，就应该马上换话题，说：“我昨天竟然在哪哪哪，看到林志玲素颜逛街呢！”这个时候，朋友眼前一亮：“真的啊？林志玲本人漂不漂亮？” 就这样，你们两人的谈话就不再尴尬了。
所以啊，跟你在意的人在一起，话题卡住了，其实不必用力挽救，重新开始一个话题就好了。
还有，如果在你们聊天的两个小时里，你有让对方开心地笑3次，那对方绝对不会记得，你曾经提过几个无聊的话题。
好了，又到了总结时间，让我们来总结一下。聊天不是抢答竞赛，不必那么紧张。特别要记住3个重点。第1个重点是，冷场其实很正常，要学会享受沉默。第2个重点是，话题处处有出口，你可以从不想接的话题中，引出别的话题。第3个重点是，话题卡住直接换，不要恋战。
蔡康永的说话之道-第二讲
1．聊天不是抢答竞赛
昨天我们讲了，说话要站在对方的立场上，要用赞美打开心扉，还要用心倾听，你记得吗？在实际聊天的过程中，光做到这些是不够的。你很可能会遇到一些意外情况，让你措手不及。接下来5分钟，我就来讲一讲应对聊天的意外情况，包括3个重点。第1个重点是，冷场其实很正常；第2个重点是，话题处处有出口；第3个重点是，话题卡住直接换。
好，我们先来讲第1个重点：冷场其实很正常。
你肯定遇到过聊天冷场的情况吧？你当时有什么感觉？又是如何化解的呢？一般来说，冷场总会让人感到尴尬，突然没人说话了，沉默就会带来压力，逼着你非得说点什么。
但是，你一定也有过这样的经历：跟闺蜜老友待在咖啡馆，聊着聊着，相对无言，只顾静静地喝茶，偶尔把眼神投向窗外，却怡然自得。或者，跟两三个同学窝在宿舍里，听音乐的听音乐，追美剧的追美剧，大家半天不讲一句话，也感觉悠闲自在。
蔡康永告诉我们：再亲近的朋友，都不可能没完没了地一直说话。冷场其实很正常。我们不妨学着享受沉默。喝茶，看夜景，两人散步，三五好友一起下厨做菜，正在做的事，本身就很有趣；沉默所传达的信息，比喋喋不休更丰富，更值得回味。有时候，我们甚至要特意留出一些空白，就像说书人一样，抑扬顿挫，慢吞吞的，以便让听众有空回想自己的体验，在心里默默点头认同。你看，韩剧、日剧里面，做出动人告白的男女主角，说话不也是断断续续，才更显得柔情万种，百转千回吗？
好，接下来我们讲第2个重点：话题处处有出口。
你一定遇到过把天聊死的情况吧？假如对方抛出一个你完全不了解，或者毫无兴趣的话题，你要是说：“这个话题好无聊”，那么，这个“天”就算是聊死了。其实，话题处处有出口。如果遇上一个不想接的话题，除了抵抗之外，你还有很多选择。只要你愿意让聊天继续，就完全可以绕开死胡同，找到新的出口。
比如，对方跟你聊篮球：“我每次都赌湖人队会赢”，你不妨来一句：“你经常熬夜看球赛吗？”接着，你们就可以进一步聊他的作息习惯了。或者这样问他：“你每次都下多大的注呢？”接着，就可以进一步聊他的金钱观了。甚至还可以这样问，“你以前看球赛，女朋友不会抱怨吗？”这样，就可以聊聊他的恋爱经历，或者聊聊他对婚恋的观点了。
接下来，我们再来看第3个重点：话题卡住直接换。
一个话题，你不想接，可以从中引出别的话题。不过，也确实有一些话题，聊上一两句，就真的会卡住，越聊越尴尬。这时，你就不要恋战，及时转换话题吧。
我们来听一个例子。比如你跟朋友说：“我昨天看了一部电影，是讲未来世界，记忆可以被造假的故事……” 朋友对科幻片不感兴趣，回答到：“听起来很烧脑哦……” 这个时候，如果你足够敏锐，就应该马上换话题，说：“我昨天竟然在哪哪哪，看到林志玲素颜逛街呢！”这个时候，朋友眼前一亮：“真的啊？林志玲本人漂不漂亮？” 就这样，你们两人的谈话就不再尴尬了。
所以啊，跟你在意的人在一起，话题卡住了，其实不必用力挽救，重新开始一个话题就好了。
还有，如果在你们聊天的两个小时里，你有让对方开心地笑3次，那对方绝对不会记得，你曾经提过几个无聊的话题。
好了，又到了总结时间，让我们来总结一下。聊天不是抢答竞赛，不必那么紧张。特别要记住3个重点。第1个重点是，冷场其实很正常，要学会享受沉默。第2个重点是，话题处处有出口，你可以从不想接的话题中，引出别的话题。第3个重点是，话题卡住直接换，不要恋战。
2．不要急于安慰诉苦的人
前面我们讲了，聊天不是抢答竞赛，不必急着把每一个空当填满，也不必因为话题卡住就着急。但是，当一个人向你诉苦的时候，热心善良的你，是否也要保持沉默呢？
《蔡康永的说话之道》，这本书中说：当朋友前来哭诉的时候，你如果习惯性地说“我理解，你的痛苦我都懂”，朋友可能并不领情。他当然知道你是好心人，但是，他并不相信，你真的能够体会他的痛苦。这时候，你廉价的安慰，无疑是在贬低他的痛苦。所以，千万不要着急去安慰诉苦的人。
接下来的5分钟，我要讲2个重点。第1个重点是，要听懂话外音；第2个重点是，不要添油加醋。
好，我先讲第1个重点：要听懂话外音。
请你想一想，当你遭遇痛苦和委屈的时候，为什么要找朋友倾诉？你在期待得到些什么帮助？最后的结果又如何呢？
蔡康永说，他在写剧本的时候，经常要揣摩剧中人遭遇挫折之后的心情，如果主人公遭遇重大的不幸、失败或挫折，他往往要花上很大力气，才能想象那是什么感受。他花的力气越多，越发现自己很难了解别人的痛苦。
请注意！当一个人向你诉苦的时候，他最需要的，就是你的倾听。他来找你诉苦，你认真听他诉苦，这件事本身，分量就已经足够了。也许他还期待你给他一些建议，但他绝对不希望你宣称：所有人都懂得他的痛苦。在他看来，自己所承担的痛苦，是别人无法体会，也无法消除的。那种轻飘飘的小烦恼，他根本就不会去倾诉。所以，你一定要先懂得他的内心，听懂他的弦外之音，而不要急于下结论、出主意。
还有一种诉苦，其实是“引蛇出洞”，你更要小心！假如有一天，你的朋友对你说：“我的头发烫坏了，染得也是乱七八糟，丑死了！” 你千万不要忙着去安慰。你要马上表明态度：“不会啊，很好看哪！”这才是明智的做法。这种诉苦，朋友不是要让你说真话，而是要你去抚慰她、支持她，你要听懂别人的弦外之音。
好，接下来我再讲第2个重点：不要添油加醋。
在生活中，人与人之间，多半都是客客气气的，保持着安全的距离。有时，如果你经常跟同学、同事或不太熟的朋友聚在一块儿，聊一聊朋友圈儿、同事圈儿的八卦，调侃调侃自己，渐渐地，你们就会产生推心置腹的感觉。不过，这个分寸一定要拿捏好。
你想一想，当别人率先大吐苦水、大骂你们共同认识的熟人的时候，你如果为了给对方推心置腹的感觉，讲了其他人的坏话，那情况会怎样呢？有一种最坏的可能就是，这位吐苦水的朋友，拿你讲过的话，去挑拨离间。也就是，他有可能出卖你。因此，你就必须做好最坏的准备。
如果对方爱憎分明，并且要求你跟他站在同一阵线上，那么，你除了让对方尽情宣泄不满，最好还要谨言慎行。不然，大家以后都碰到一块儿的时候，你就会很难做人了。听人诉苦的时候，请自我控制，不要忘形地添油加醋。千万不要为了讨好对方，就夸张地加入声讨的行列，随意攻击别人。当别人充满怨恨时，你宁愿静静地望着他，不出声，听他说，也不要逞强去附和他。万一他今天埋怨的那个人，明天又跟他和好如初，甚至更加亲密了呢？那个时候，你讲过的别人的坏话，可是都要加倍还给你的哟！
诉苦的人最需要的是别人的倾听，而不是一味附和。只要你好好听他说，就能疏导对方的情绪，这就够了。
好了，又到了总结时间了。聊天的时候，不要急于安慰诉苦的人。这里有2个重点：第1个重点是，要听懂话外音；第2个重点是，不要添油加醋。
3．把无所谓的胜利让给对方
前面我们讲了，当别人向你诉苦的时候，你要听懂话外音，不要急于安慰，更不要添油加醋。现在，请你设想一下，如果你是一个爱较真的人，无论谈论什么话题，你都非要争个高低，非逼着别人认输不可。你想一想，别人会有什么感受？
接下来的5分钟，针对这样的情况，我要来讲一个问题：把无所谓的胜利留给对方。我将讲到3个重点。第1个重点是，懂得认输的人最会说话；第2个重点是，让烂话题自动消失；第3个重点是，适当挑衅，激活气氛。
好，我们来看第1个重点：懂得认输的人最会说话。
蔡康永说到一个例子。某公司有一位一流大学的毕业生，善于辩论，逻辑清晰，知识渊博。每次部门开会，一有机会，他就侃侃而谈，口若悬河，表现得很出众。但奇怪的是，大家都讨厌他。在他组建团队，或者需要协调的时候，大家都不太愿意配合他，不太愿意陪他冲锋陷阵。
你说他到底有啥毛病？好像也没啥，他只是在意见不同的时候，老把对方逼到哑口无言而已。他确实很优秀，上司们一开始也都比较欣赏他的办事能力。只不过，对同事来说，他凡事都爱争个高低，讨人厌，没法和他合作，自然疏远了他。后来啊，上司们发现他的人缘太差，事情做不成、没法打团队战，自然对他的评价也就降低了。在你的身边，有没有发现，那些能言善辩的人，其实并不是最会说话的人？
道理很简单，每个人都喜欢别人赞同自己。一个人，不管处在什么年龄，什么地位，在他听到批评意见的时候，都会感到不舒服。这是一种条件反射。因为这时，他的自我受到了挑战，有被否定的危险。这也是人性的弱点。所以，当你不同意对方的时候，硬要他认输、认错，恐怕没什么效果。就像这位同事一样，老爱争个高低，结果大家都疏远了他。如果他能够在不涉及原则性的问题上，恰当地认输，那么，大家也都会愿意跟他合作了。
能言善辩，爱争高低的人，并不是会说话的人。相反，懂得在适当的时候认输的人，才是最会说话的人。
接下来，我们再讲第2个重点：让烂话题自动消失。
你一定有过这样的经历，在聚会上，有人一讲起各种琐事，就陈谷子烂芝麻，一股脑地往外倒，非常得意。可是，也喋喋不休，没完没了的。最后，讲得大家眼神飘忽，大脑放空。有的在把玩茶杯，有的在整理刘海儿，也有的在舔自己的牙缝。
这种就是，在谈话中，遇到了烂话题了。这个时候，你是附和他，让他谈兴更浓呢；还是强行打断，让他颜面扫地？
如果你是一个爱较真的人，想必你会这样直接地说：“这话题好无聊，你没看到大家都不想听下去了吗？”
但是，蔡康永说：听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必穷追猛打。大家面带微笑，让它自动消失就好了。鸦雀无声的环境，就是对烂话题最好的回应了。
接下来，我们再来讲第3个重点：适当挑衅，激活气氛。
在谈话中，叫你不要太较真，但也不是让你当一个没有原则的好好先生。因为每个人都希望自己被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人，一味点头附和，敷衍了事地应付过去。在我们身边，如果一个人总是附和别人的观点，从来不唱反调，这样的好好先生，恐怕也没有人愿意跟他聊天。因为这样的聊天太无趣，就像对着墙壁，练习挥网球拍子一样。没互动。
所以，适当地挑衅，绝对能让谈话变得热络起来。我们来听一个例子。在第三季的某一期《奇葩说》中，罗胖这样说：“我第一次爱上我老婆，是因为有一天，她对我讲，你减减肥吧，要不你老了，我就伺候不动你咯。” 这时，高晓松突然在旁边插了一句：“原来你之前都没爱过你老婆呀。” 高晓松这就是在适当挑衅，这就很好地调节了气氛，成功博大家一笑。
好了，最后我来总结一下。把无所谓的胜利让给对方，我们讲了3个重点。第1个重点是，懂得认输的人，最会说话。第2个重点是，让烂话题自动消失；第3个重点是，适当挑衅，激活气氛。
到这里，今天的听书就结束了。我们一起梳理一下，今天我们讲了3个知识点。1 聊天不是抢答竞赛；2不要急于安慰诉苦的人； 3把无所谓的胜利让给对方。好，我们明天再见！
