认识她的时候，她很文静，也很温柔，总觉得这是个需要人保护的姑娘，总想着好好保护这份文静，让她少经历些风霜雨雪。
离开她的时候，她依然很文静，依然温柔，看着她的背景我知道我这是个我永远也无法追赶得上的姑娘，我甩甩头，转身离去。
朋友间，有时候和谈场恋爱挺像的，摩擦、碰撞，会不高兴，会难过失望。可是我知道你就在我身边，在我够得到地方，会一笑之后前尘成空，还是好朋友，还会一起面对风雨，会如歌里唱的那样，“你拖我离开一场爱的风雪，我背你逃出一次梦的断裂……”
我开玩笑的，这是我期待的，和现实无关，更加，和人无关。
她是个没有故事的女同学，和我一样。我们在一起的时候，我会说很多话，就好像过去都没有说过话一样，一定要一次说个够。可是到底都说过什么？我其实也不太记得了，只记得那种感觉很好，有理解，有陪伴，她陪着我，如同我陪着她。两个女生，一起聊天，一起逛街，一起说小时候种种，一起讲未来如何。志同道合，大概是这个样子吧。虽然没有高山流水，但我们也算知己了。
我和男神约会，紧张得要命，一直在给她发信息求救问怎么办怎么办，我这样好不好，我那样对不对，还有这种那样的情况我该如何处理……那天，我们通了很多个电话，发了很多条信息，她笑说没见过我这么紧张，我耸耸肩，笑吧，笑吧，明月只有一轮，我就是紧张啊，我就是心跳啊，怎样。
后来我们就越来越像夫妻了，七年之痒，日子乏味的夫妻，我们不再争吵，我们只谈分别，一次次不欢而散，一次次无言以对，也许各自回归原来的朋友圈是好事，我这样想着，她也这样想着。
她比我勇敢，她先面对了这个问题。也许这就是最好的答案？我们尝试过沟通，尝试过改变，可是我们太像了，我们在意着同样的在意，执拗着同样的执拗。我以前读诗的时候， 有一句是这样说的“何不就此罢手，让爱远走”，爱情如此，友情亦然。
那时候我经常怀疑人生，更怀疑我自己，我问自己为什么，我交了二十几年朋友，从没有一个人如此纠结，从没有一次如此觉得自己不好，也许真的是交友不宜吧，关系普通一些反而好。我们可能是两个惨叫鸡，相处的方式只能是掐住对方的脖子，用难受与窒息证明彼此的呼应。
我只是个没有故事的女同学，当我伤春悲秋的时候，也都是“为赋新词强说愁”。所以发生在身边的一切全然没有范本可以参考，如何让事情有一个好的进展成了我的一个课题，它要在很多方面寻找答案，友情、相处、我自己……
关系从远到近不容易，关系从近到远也不容易，你需要从一个习惯到另一个习惯。你要习惯彼此间的距离，习惯下意识想起对方时候的尴尬，习惯一个人去同一家咖啡厅时候的落寞，习惯对自己承认“你们无论多么共情对方都不适合相处”的失败。
我总是喜欢打开和你临近的一扇窗，虽然我不在窗边看着你，可是我想你知道，当你需要我的时候喊一声，我就会应一声，我就在你不远的地方。后来，我强迫自己关上窗，拉上窗帘，断开和你的世界的交集。因为你的笑声太悦耳了，我听到了那么真实的开心，那是我好久没到听过的开心。
这是个很矛盾的事情，我怕知道你太开心，因为这表示只有我一个人还被它影响，我也怕知道你不开心，因为这表示你想要的“重新开始”还没有来。但也幸好，你过得更好了，如此我便也再没有执拗于此的借口了。
我拉好窗帘，这样你便不会看到我的表情了，我也可以在准备好以后扬起笑脸看着大千世界。时间是仙女迟来的魔法，我在回忆与放不下里，会渐渐忘了有过的纠结和失落，然后也会有一天笑得很悦耳，可以很真实地开心。
我不懂你，懂你便不会写这些文字了；你不懂我，懂我便不会有这些文字了。我们站在彼此的对面，却离对方越来越远，脸上的笑容渐渐模糊，直到连对方的身影都模糊……珍重……
很久很久以后，我还是那个没有故事的我，依然对喜欢的人掏心挖肺，对温柔的人纵容宠溺，不改恶习，不思反省，因为我不愿意被你改变。若因一段错了的情，我便让自己成了再也不对人，那么又何谈放下？我就是要我，如初如终的我。
如果很多很多年以后，我们再相见，我会这样对你说：“你好，我只是个没有故事的女同学，我喜欢说话，一点也不文静，但我喜欢文静温柔的人。若你愿意，我们交朋友，若你不愿意，我们萍水相逢，后会有期。”
