开车在牿领街上转。

娃：我要上厕所。

我和娃爸马上找到一个德克士并停好车。计划爸爸去附近的市场买东西，我和她一起进去。

我：走吧。

娃：可是我身上有药味（她有点胃疼，给她胃部涂了精油）。我不想下车。被人家闻到很尴尬的。

我：那你自己决定去不去吧。屎是你的，肚子也是你的，你决定。

娃无语。自己开车门去上厕所。我在德克士叫个热饮坐等她。她不一会出来了。

我：轻松了吧？

娃：嗯。是蹲坑哦。

我：哦。

娃：所以你要送一个礼物给我。

我：为什么？

娃：因为我在外面上厕所了呀。你上次说的，如果我能在外面上厕所，你就送我礼物。

我：我确实上次说过。不过上次你也没去上厕所啊，所以没有礼物。

娃：你说的是每一次！

我：是吗？我记不清楚了。不过不管怎样，没有礼物。

娃：你说话不算话！下次我答应你的事也不做到！

我：不管怎样都没有礼物。拉屎是每个人自己的事，我不想管。如果你因为拉屎而得到奖励，你觉得合理吗？是不是挺好笑的？

她不语。然后说：我讨厌你！妈妈！

开始在嘴里叽叽咕咕的抱怨，我听不清。

我：我去旁边坐。

我走到旁边的桌子去坐了，等到他爸买好东西，就招呼她一起出了德克士上车。

察觉：当孩子以味道为理由拒绝去厕所，我突然非常清晰地感受到孩子对我的掌控。我一直觉得及时大便很重要，憋大便很难过。（可能是和小时候想上厕所不敢告诉老师尿了一次裤子的事情有关）她知道我很在意这件事。她知道我的心疼我的担心。她知道怎么用这件事来控制我。

孩子为什么要控制大人？她需要展现自己的力量。如果成长顺利，心态健康，她就会用参与合作和展示能力的办法来追求能力感和价值感。如果此路不通，她就会用追求权力，过度关注，报复甚至自暴自弃的方式来达到目的。

我们应该怎么做呢？

1. 德雷克斯说，不要把她的错误目的揭示给她，那样是有害而无益的。我们可以不懂声色地处理她行为背后的目的，让那个目的失效。孩子是很现实的，如果此路不通，他们就会放弃类似的方式，转而尝试新的方式。

2·为什么孩子不去展示能力，而去追求错误的目标？那是因为她的内心缺乏力量。我们要做的事是鼓励。

3. 孩子长期用这个事情控制我，而我最近才有觉察。我是怎样从毫无觉察到突然发现的呢？这和我的自我成长有关。当我更深地理解了界限的含义，把生活的重心放在自己身上，并且在处理问题之前停下来观察和思考，觉察就发生了。

回程的路上，娃又一次说要上厕所。我们在一个加油站停车，然后我和她一起去了厕所。非常不巧，这个服务区居然停水，所以厕所里污秽不堪。娃排队进入，又捂着鼻子出来。

娃：我不能上，太脏了。

我心里很着急。

想问她：那你打算怎么办？你急吗？能忍到下个服务区吗？要不你就忍一下上了吧？要不我们找个隐蔽的地方解决问题？

然后，我又一次清晰地觉察到自己的焦虑。我没有说话，去观察她。我发现她并没有着急或者难受的表现，正没事人一样等着我做决定。

我：你打算怎么办？

娃：我不知道。

我：厕所是特别脏的。不过我还是去了，因为我有点急。你呢？想现在解决问题还是忍到下个服务区？

娃：下个服务区。

我：好。

我们上了车继续开车。途中我几次想要问她觉得怎么样，都忍住没问。她聊天自如，也真没有特别急的感觉。不由感叹：当妈妈的，以爱的名义上演了多少这样皇帝不急 急死太监的剧情？这样无谓的焦虑不知道耗费了多少珍贵的精力和心血！

觉察到自己的另一个心理：似乎我不急，不表达自己的着急和关心就是个冷酷的妈妈。私人逻辑真是无处不在。