上大学之前，更加确切的说，是大二之前，我是一个性格内向的人，我清楚的记得有一年过年，很多亲戚来我家拜年，当父母把他们一一介绍给我时，我红着脸微微笑着对他们点点头就跑回自己房间，照样做自己的事。还有一次是高中开学时，老师要我们轮流上讲台做自我介绍，在座位上时我想了很多台词，但当轮到我时，我感觉自己的心脏都快蹦出来了，一是说话的声音比蚊子叫还小，二是有些话说到嘴边又咽回去了。
那时候，我没意识到这个的情况，总认为这不是什么大的问题，直到大学接触了心理学这门课，才认识到这是一种内心的恐惧，从某种意识上来说这是心理问题，如果不克服，将来走向社会，必定会产生相当大的影响。后来的一次宿舍联谊活动也更加证实了我的想法，看着别人都开心的交流，而我却老是停留在想，就是不敢表达。
为什么我不敢大胆的表达自己的想法？
当意识到这个问题后，我曾无数个夜里趟在床上这样问自己：从他们的谈话中，我明明感觉到自己观察得比他们细，想得比他们全，我的观点比其他有人更成熟，更能得到大家的认可，可为什么自己就不敢说出口呢？
后来我发现，我是太在乎别人对自己的看法，对自己的评价了。
从心理学的角度来讲，这是一种社交恐惧症，具体体现为对外界人和事物的排斥，但其实质却是对自己的排斥，我惧怕别人眼中的自己，怕别人对自己持有否定的看法，也怕遭到别人的拒绝，怕自己的形象在别人看来不够完美。而正是这些让我更多的专注于自我，自己的思想、兴趣只在自己的内心世界而非外界的思想和行为模式。
我知道，这是相当可怕的，如果我不改变，走向社会后，我的人生将无法开启，所以我必须改。
磨“嘴”不误砍柴工，克服恐惧先要提高表达能力
为了提高自己的表达能力，我特意参加了一个社交团体。同时，为了让自己在别人面前表现得更好，我一方面不断积累自己的词汇量，同时注意留意同一事物的不同表达方式，尽量使表达更加完美。另一方面不断的增加自己的阅读量，那段时间，从不怎么读小说的我，阅读了相当多的中外名著，几乎是每周两本，看到好的词句都会摘抄下来，有时间就翻翻背背。第三点就是多想，其实在这方面，我之前就做得比较可以了，如果你是一个内向者，我相信你也有这样的观点。不过我那个时候想的是如何更好的表达出自己的意识。最后就是多说，有很多时候我不敢对人说，怎么办，我就对着镜子自己说，说完后再分析，看哪里不对，有时候我也会拿出小录音机把自己的话录下来后重复听，不断改进。
不可否认，这是一项长期的工作，除了掌握技巧和方法外，还需要毅力，能够持之以恒地练习、大胆实践、及时总结优缺点。幸运的是我做到了这些，我也没有再把问题归到自己的内向性格上了，因为我的口才提高了，而性格还是那个性格，我还是那个我。
内向不要紧，要紧的是让自己有勇气
我知道，自己之所以不敢说，一个很大的原因就是自己没有勇气开口。
为了克服这个缺点，大二的时候，我报名参加了学生会成员职务的竞选。那段日子里，准备完稿后，我每天都会利用早上或晚上的时间，一个人跑到学校后面的空旷区域，大声的背诵，感觉自己背得很好了，再找自己的好友听，没事也找宿友帮我提意见。先是站在一个人面前讲，后来站在一宿舍人面前讲，再后来站在教室讲。一直到参加竞选那天，都没有停过，付出总是有回报的，我成功的当选。
这次的成功，对我的自信心是一个极大的提升，之后我又参与一些社交活动，主动与人交流，在交流中不断提高自己的表达能力。
现在回过头来看看，如果当时我不去参加竞选，不去主动交流，我永远不可能取得任何进步，因为想做和真正去做永远是两码事。
别人是别人，自己是自己，没必要把自己和别人比
做为一个性格内向的人，我的另一个缺点就是“患得患失”，老是担心这担心那的。想得太多。也正是这种心理使我对社会交往越来越恐惧、越来越自卑。
其实，换个角度讲，我喜欢自我剖析，会不断地反省自己，这对于自我完善来讲是大有裨益的。但我的问题是这种剖析和反省过于严厉，导致自己的为人处世、所思所想画了一个大大的问号。
为此，我做了三个方面的努力，一是强迫自己养成写日记的习惯把一些负面情绪的东西写在日记里，然后不断地告诉自己，事情都已经这样了，肯定没有比这更糟糕的了。二是看了一些励志方面的书籍，给自己提升信心，第三个是锻炼身体，我的早起跑步的习惯就是那个时候养成的。因为有的时候我发现，身体和心理是相通的，身体好了，心态也就摆正了。
努力解开自己心灵的枷锁
很多时候，我们之所以内向，是因为我们对这个世界持悲观情绪，总担心人心叵测，从而把自己包裹得严严实实的，自己出不去，别人也进不来。
以前，我就是这样子的，但通过参加学生会和社交团体后，我发现，很多情况并不是我们想的那样，其实，社会上的正能量还是诸多的，那些我们看到的负能量，只是有人在无限的扩大或我们总把自己的关注点放在那上面罢了。
所以，如果你也想走出来，那就放下怀疑，抛弃悲观，大胆地走出去，勇敢地面对一次两次的失败，和别人真诚的交流。能做到这些，你离成功也就不远了。
