我也不知道从什么时候开始身体里尖酸刻薄的因子就显现出来了，即使是平常的聊天不经意间也会有些刻薄的词句跳出，但相比那些，我觉得更多的是失望压抑，且是无法与人言说的。
越来越多的失眠和不断惊醒的夜，那些担心害怕就像鬼魅一般不断在脑海跳跃，可我实际也不知到底在怕些什么。
我记得当初生病的时候医生说会留下后遗症，那时你觉得一定要治好不能让我自卑，可是现在最令我自卑的却不是因为这件事。我偶尔在想既然远方看不清方向原路又一片黑暗，那不如就此弃权好了，放弃这个生为人的权利，细想也是，仿佛周遭的一切都不需要我，可偏偏就是没有按下弃权键的勇气。
从他们出现起，我就越来越不重要不被重视，你的每个决定都是临时通知，甚至只是告知结果，你的样子和他们的表情让我越来越觉得自己是累赘，就像借住此处的外人一样，有点防备有点真心假意。
两端游走，既不愿失去同时也在疏远，我希望自由足够，欲望足够，又希望多些温暖。
