原本想写一篇随笔，但卡在标题那里，实在想不出。觉得没有其他人看，自己也未必会回看，何必如此纠结。写成日记就好了。
前几天生活作息开始变得混乱，每天都比惯例的睡眠时间晚了大约1个半小时，而早上起床也是如此。没有锻炼，偶尔做饭，其余都是吃外卖，各种胡吃海喝，不加节制。也很少看书，每天就看着各种视频，除了做咨询之外，其他的时间过得像条“咸鱼”。
今天五点多醒了，是饿醒的。从昨天起开始调整饮食，自己做了饭，吃得比较早也相对之前要少，从昨晚饿到了今天早上，饿着真难受，但吃早饭的时候感到格外香。起早的一个好处是早上时间变多了，锻炼了半个小时，又看了一会儿书。看的书是《 相遇星期二》，这真的是一本我很喜欢的书，一见如故、相见恨晚的感觉，看完我的内心好像更宁静了。今天早上过得很满意。
然后回想，前几天发生了什么。准确地来说，不知前几天，好像这样的状态很常见。自从辞去全职工作以后，状态就是一会儿自律一会儿懒散。我想到我的一些来访者，我从他们身上看到了自己。讽刺的是，我和他们谈论他们的问题时看得透透的，事后才发现，自己身上也存在着这样的问题。看到别人的问题总是容易，看到自己总是难。
我和一个来访者比喻我看到他的生活：就像是一个人孤独地在赛跑，不怎么关注其他赛道的人，完全就专注在自己的赛道上。我跟他说，生活需要和其他人、和这个世界发生联结。昨天上外教的课，课一开始老师让我们闭上双眼，想着自己最珍惜的人或者事物，想象她们的存在只是暂时的，让我们用心感受。那一刻我忽然发现，当我闭上双眼的时候我竟然很难看到我珍惜的人。那一刻我好像能感受到珍惜的只有我的父母而已，甚至连我的老公和我养的唯一的宠物猫我都感觉不到那种很珍惜的感觉。那一刻让我没法再骗自己，我好像就是活得很自我中心，很少珍惜别人，包括那些身边人。这让我感觉到很沮丧。我一直以为这一年我离幸福美好的生活很近了，但是这一刻我忽然觉得自己还是缺了许多。
想到这里，我感到困惑。这一年我的确感受到了“幸福”或者说“知足”，我没有太大的生活压力，想做什么基本上都有时间和精力，我的生活慢下来了，我能感受和体验到更多，难道这一切都是我的错觉，我在自欺欺人？不，这些都是真实存在的。我想，这一年我比过去已经拥有了更多，充盈了更多。就像一棵干枯的植物在今年获得了充足的雨露，但或许我还缺些阳光。以前我不知道这阳光是什么，现在我好像意识到，我缺的阳光就是和这个真实世界的联结，包括对这个世界的爱和好奇。我好像也意识到阻碍阳光进来的乌云是什么了，是虚拟世界或者数码世界。我从小就有游戏成瘾的问题，每次想到这点，会有点点怨父母偷懒省事地抚育我，当然我也理解，我父母也很不容易，她们也尽力了。从小我就容易沉溺于游戏世界，这让我用很低的成本获得很多的快感和成就感，回避现实的困境。当我和自己、和这个世界断联的时刻，我很容易就落入这个老套的陷进，一次又一次。但好在，我也总能一次又一次地走出来。
下午又要去见我的咨询师了，我想我会继续这些思考与她分享和探讨。原先我并没有想清楚，到底我需要什么样的咨询。现在我感觉目前的咨询就是我需要的。我的咨询师几乎每次咨询她总要让我回到我自己身上，看到我自己、体验我自己、关爱我自己。好像每次都像是矫正“秤”的工作，避免我偏离真实的零点太多。也像是清除缓存的工作，让我可以转得更好。
