那天，我说到我两年前最后一次开沙龙，快结束的时候，我突然说了一句：“以上，我说的话全都不要信！”
大家听了哄堂大笑。如果我是旁观者，也会觉得：太可乐了！
其实我一直想解释一下的，但是呢，我又觉得三言两语说不太清楚，我也就算了，就这么着吧。
现在，我解释给自己听。
首先、我觉得生命的成长非常的不容易，所有走过这一程的人和在路上还在继续寻觅继续跋涉的人都会清楚这一点。不会是听某人说了几句什么，就能启迪人生。
第二、任何别人走过的路，其实都只能够参考，没有办法说沿着他的脚印一步一步的也能走出来
因为人不同人的经历不同人的原始数据也不同，所以呢，可借鉴的部分其实也不太多，
第三、我的内心深处跟我说：“你伸着一只手指向月亮想跟人家说，请看月亮在那边，请你们往那边去！
然而在场的人更想要的是：你带我们去！”
而我自己还没上去过，真的很羞愧于自己都还没有上去过，说这些真的底气不太足，而且也很担心指错了。
第四、尤其更加不愿意面对的是：担心有一些人抬杠的人会说，：哎！你这一只手在干什么呀？哎，你手上的指甲壳怎么这么长了还没修剪呢？唉，怎么还有一点墨汁在上面，你都没有洗干净啊，你这个人也太不讲究了，…。”
当然，这只是比喻。
一旦面临这样的境况，其实我是非常的羞窘的，由于这样的担忧和心虚以及我自己内心担心指错了路等等之类的顾虑
就造成了我最后说了一句：“以上我说的都别信。”
说完了，我又觉得仍然还是没有表达清楚我要说的意思，但是我觉得以我当时的现状，还是做更多的补充描述，补充表达也仍然说不太清楚，因为描述一个事情或者一个观点一个道理，已经很难只说其中一个点。只说其中一个点往往会太偏颇太片面。
即便是我两年后的今天，我也仍然还达不到说能够把一个事情把生命是什么，生命的路该何去何从，能够把它说得比较清晰明朗，
这就是我一直觉得我开不了沙龙，我暂时不打算开沙龙，不打算分享的原因。
第五、更深层的一个原因是：我还没跨越的一个绊脚石。面对众目睽睽，尤其指的是成年人的目光
我的习惯性的应激性紧张，那种意识想要关闭、想要逃逸的，那一种应激性的反应非常的难以挣脱，难以扭转，浑身发僵，注意力涣散根本不想开工。头脑说不适合开工。然而却已经站在众人面前，不得不将戏演下去，以至于每次开了厂都只能寄希望于平稳结束，不求有功，但求无过。
而真正结束了回家了，我的头脑又会说，“你看看，又是一次想证明自己，却又灰头土脸的收场的结局。”
每到这时，我都只能很憨厚地认罪。因为证据就在眼前。
而我觉得我自己仅剩的几个优点之一就是：不抵赖。
即便对方是信念。
关于这趴，我仍在与这部分自我协商和解中，或者说释放疗愈中。
同时，我诚心接受自己的现状，也愿意成长，我承认过往一路走来仍然还有许多瑕疵需要不断修正，脚步不会停止，
我愿意朝着向上的方向不断迈进，这是我的态度，也是我的行动！
加油，亲爱的我。
