今天是周三 也是自己不想上班的第六天 在这之前我做过的职业都被我划定为自己再也不想做的职业，不管钱多钱少
客服没有尿尿自由频繁消耗嗓子的健康 社群运营销售没有自己的注意力自由 下班也要回复消息处理客户的情绪 班主任销售性质跟晚课跟到深夜还要回复客户消息还要维护客情做销售 情绪消耗大 营养师也是一样的 有健康问题的客户本身的情绪就是有问题的 工作时间和社群一样也是影响我睡眠的 讲师也是一样的集中上课研发讲课导致声带出现问题 熬夜 给学生家长赔笑脸心理和生理的双重打击
总有人说工作吃点苦是正常的 可是我不这么认为 如果一个岗位要以消耗个体的身心健康为前提 那这个岗位在我这里是没有任何价值的 无论他看上去多么光鲜。
毕业六年的试错让我稍微摸清楚了自己理想工作的雏形，精神内守身体健康，这才是最根本的事情。再加上自己曾经得到了年轻时理想的岗位进去之后才发现是这样的 也祛魅了 考了自己梦寐以求的看似高大上的证书 也祛魅了 以及在理想岗位上不停地生病 带病工作 也渐渐让我明白 生活就是冷暖自知的事情。
好在最近的运动习惯有保持住
不过最近困扰我的就是对于以后工作的迷茫和自己在以前讨厌岗位上的技能无法迁移带来的无力感 不安全感，没有心力，完全耗竭的状态，表现就是几乎没有工作的上进心了。这段时间倒是有时间去看看自己想看的书籍了 内心也算是获得了一些平静。
但依旧是讨厌目前的国内就业环境，自己又不想妥协
最近有几个面试叫我去 我因为睡眠问题没有去参加面试，再加上当时约她们的面试也是因为失业焦虑导致的一时冲动的约面，所以冷静下来告知原因我就取消了。
这五天渐渐地我习惯了不上班的生活，甚至觉得，人生可能本来就是这样的：有爱好 有书看 有空闲 有健康
除了没有钱哈哈 这倒是一个现实的问题。我接下来准备去参加明天的面试看起来是一个可以满足我上下班界限明确的工作，除了满足我不销售 低人际互动 离家不是很远 这几个条件之外就是不满足我的双休。不管了 先看看吧 我还是需要一个工作来满足我的日常作息的规律性的
今天有去运动 在训练上有了一些新的收获 在此感恩带我训练的老师 练完带我去吃了好吃的 坐在摩托车上吹了晚风 还是比较开心的
如果这次工作能够敲定 那咱们就稳定下来。哦对了 我还准备去办健康证做做兼职 避免自己又不喜欢明天面试的工作还能用健康证找一点其他的可能的兼职
最近准备开始看李小龙哲学相关的书籍 希望给我一些平静 空闲时间就是看书 学英语 AI也建议这样 说这是疗愈我的一部分（健身 阅读 学英语 看文献这四件事都属于疗愈的主线）
这段时间看的CPTSD类型的书籍《这不是你的错 如何治愈你的童年创伤》给我也有一些帮助
之前看的是不原谅也没关系 仿佛找到了自己的根源问题
最近买了很多想看的书没有看
对了 多了一个脱发的问题 房间乱乱的
我想这可能是和自己整体状态变差有关系的 心理状态不好有关系导致生活方式开始放纵 最后心理状态反馈到了生理层面 嗯我应该试着区分我 我的工作 我的生活这三件事情了 他们不是一件事情
对了我还和触发我羞耻感的原生家庭主动切断了联系 不让他们给我发任何消息 我发现我一看到他们的消息 就会闪回到那段被精神虐待 情感虐待 被家暴的黑暗的童年 虽然我的一生好像都不是很如意
但健身 阅读 独处确实在用它们的方式慢慢治愈我
接下来就是努力工作（如果顺利的话） 好好疗愈自己的阶段了
有句话最近我刚刚发现说的很温暖且有力量，世上只有两个人值得你在意，一个是8岁的你一个是八十岁的你，他们此刻都在注视着你 一个希望你勇敢开始 一个希望你不留遗憾
