6月25日，一共21次，中间间隔三个月，共历时一年的咨询正式结束了。这次的结束不像上次那般突然，至少在一个月前我和对方就都有了充足的离别的准备，所以这样的分别虽然还会让我不舍和留恋，但并不像上次那般那我感觉痛苦和突然（虽然在不知不觉中也是由我促成的）。

按照上次的设想和安排，我对最后一次的预期是没有眼泪，通过做一个游戏满足我的好奇心，迎来一个happy ending，最后以一个温暖的拥抱结束。但现实总会给你很多意外和惊喜，实际的结局没有在我任何的想象中出现，和我预想的形式也是千差万别，真切的眼泪带我发现了新的天地和人生密码。

我们并没有玩沙盘游戏，她一步步引导我去思考，为什么我会在上次结束的时候提出尝试沙盘游戏和拥抱的需求？她给予我的很多反馈让我回想起自己曾经的很多惯性思维、模式和童年时期经历的事件及情绪感受。我一直以为如此久远的记忆已经离我远去，以为想过这么多次的事情再不会引起多大的情绪激荡，以为我早已看开放下面朝前方，然而，谈起这些事情瞬间就夺目而出的泪水和嗓子眼中艰难挤出的丝丝声音告诉我，这些负面能量依然挤压在我的身体里。

她站在自己的角度，告诉我她在与我沟通过程中的感受。她面对我提出的沙盘游戏需求时，有点不太明白我真正的需求是什么。就像似乎我在告诉她我对最后一次咨询还有什么需求需要被满足，但又没有很具体，她不知道怎么做才能让我满意。她甚至直接说出了她的一种猜测（不一定正确，但在很大程度上还是可信的，因为这种情况在我的其他关系中发生过）。她觉得，如果最后一次真的如我所愿开展了沙盘游戏，那么她需要用半个小时的时间向我讲解游戏的玩法，以及双方分别扮演的角色，另外还需要时间去实践、操作和分析，短短50分钟是完全不够的。而这会导致的一个结果是，我对最后一次沙盘游戏的效果会很不满意。然后我可能会告诉自己，最后一次咨询的效果很差劲，她满足不了我的需求，所以我才结束的，才和她分开的，因为她满足不了我。

这让我想到（也让她想到）前男友给我买巧克力的事情，我仔细回想了下类似的情景常常发生在我和前男友之间。我自己不清楚自己的需求，但会暗示他我有需求并需要他满足，当他问我需求的具体内容时，我自己又答不上来、讲不清楚，或者我会说你看着来就行（其实我内心却有很高的期望）。当他做了对应的事情后，因为没有达到我内心的标准或期望，我会觉得相当失望，觉得对方不了解自己、不懂自己、不能满足自己的需求，进而责怪对方。记得他曾经告诉过我，他不知道怎么能满足我，好像他做什么都不能让我满意。而这种感觉又重新出现在这次和她的关系中。

为什么我会给自己创造这样的轮回呢？为什么我在关系中既渴望又逃离，我还是没有非常透彻，包括我为什么会通过制造别人不能满足我的需求这样的假象来结束或远离或逃离关系呢？这次让我比较清晰意识到的是，我为什么不能直接清楚地表达出自己的真实需求。

她还给了我一条反馈，我在表达需求的时候似乎在试探她，试探她的反应和能满足到什么程度，并没有一次性把需求讲清楚，所以她对我的需求很模糊，不知道怎么做才能让我满意。我仔细地想了想觉得是这样子。我对一般人基本不会表达自己的需求，因为我对别人满足我的需求不抱任何希望，我觉得让别人满足自己会麻烦别人，会让别人觉得自己事儿多，会让别人不喜欢自己，或者让别人看不起自己。对于关系亲近些的人，我还是希望他们能够满足我的一些需求（因为无论如何，人总是有需求希望被满足的啊），但同时我又存在极强烈的不安全感，担心过多暴露自己的需求和依赖会被别人抓住把柄、被控制、被嘲笑和被羞辱。所以我不敢直接直白地表达自己的真实需求，我会一步步试探别人，试探他会不会在我向他提出需求后嘲笑我、利用我、羞辱我....一旦发现一丝一毫疑似的这种迹象，我就会立马封闭自己、推开别人、远离关系，在彼此间筑起一道无形的墙，保持礼貌的关系，不给对方任何机会靠近来嘲笑和羞辱我。这些都是我真实的想法，我第一次把它们如此具象地表达出来，虽然感受到这种强烈的痛苦感觉很难受，但也因为看到而欣慰感恩。

为什么我会把让他人清楚看到自己的需求和被嘲笑羞辱联系在一起呢？这让我想到小时候的经历，在很小的时候，我是一张白纸，没有任何的体验，所以没有任何的信念。我没有任何牵绊顾忌和固化的神经连接，我自然而然地在自己不能满足自己的需求时，去寻求他人的帮助，满心欢喜地希望最亲近的大人来满足自己，但爸爸和姥爷给的反馈都很差。

姥爷常常拿我和弟弟比，而且多是一些男孩子擅长的领域，当我做的没有弟弟好时，他就长长地说一句：”唉，还是人家弟弟行，你别弄啦。“那声唉的语调、语气让我印极其深刻，里面夹杂了失望、你果然不行、轻微的嘲笑和可怜，令我觉得自己很差劲。后面弟弟不在的时候，我会刻意积极地在姥爷面前做些事情，希望得到他的认可和表扬，但姥爷常常做都不让我做，还说：“我来吧，你别看弟弟能做，你做不了这个。“我想努力地在他面前证明自己，但他根本连表现的机会都不给我啊。

爸爸的反馈可能是最让我痛心的了。当我有什么问题不会或者因为力量小做不了、搞不定什么事情的时候，我去找爸爸帮忙，他的反应基本都是先贬低和批判我一下，”笨的，怎么这个都不会？这个都想不明白？这不是很简单很容易吗？“他总是以一种居高临下的口气讲话，加上他嫌弃又有点鄙夷的眼神，我真的很难相信他是爱我的，他甚至都不喜欢我呢。虽然他最后还是会勉为其难地帮助我，但是之前所有的表情、语气和眼神早就将我打入了十八层地狱，我觉得自己很笨、很糟糕，爸爸不爱我不喜欢我，他嫌弃我，觉得自己很没用，因为我本身的样子是不被人喜欢的，所以我要把自己打造成让别人喜欢的样子才能获得关系，获得认可，逃离最初的痛苦。

后来，幼年的我觉得这样的痛苦太难以承受，似乎会把自己压垮，所以我再也不向爸爸寻求帮助了，因为我觉得除了得到攻击批评和指责嘲笑，我不会得到任何有益的帮助。很多年，我们无法平静地沟通，我的内心对他充满了愤怒。我生成这样的信念，我把自己的软弱、无知和需求暴露给他人时，不会得到支持，反而会被羞辱、嘲笑和攻击，所以我宁愿不寻求帮助不把事情做成功，也不愿意再一次承受这样的痛苦和打击。我的内心非常脆弱敏感，我因自己的需求而感到羞耻。

长久以来的困惑，我在亲密关系中恐惧什么？恐惧的就是这种幼时经历过的难以承受的痛苦会再次上演，我不敢冒一丝一毫的风险，只有100%安全，才可以努力地尝试百分百展现自己的样子和提出自己真实的需求。

这是我第一次解密我的这一条人生密码，非常欣慰，当时情绪起来后没有完全释放，又生生压了回去，结果导致感觉胸部下方痛痛的，浑身都不太舒服。所以我毅然决然”斥巨资“报名了一对一情绪疏导，期望可以有不同的收获。