第一次的坦白
难得和老妈闲聊，我说出了自己的心里话，我没想到她反应会这么大。
总结而言我大致说了这么个意思：不可否认作为家长的你们哺育我们长大是付出极大精力的，物质上勉勉强强通过，但精神上的教导可以说是基本全无。
我没有带很大的情绪，只是作为一个二十多岁的女儿很客观的跟妈妈聊到了这个话题，我为什么会这样说，那自然还是有点依据的。
小时候的印象
家里面孩子稍微多了那么几个，爸妈有时候没那么多的精力照看我们，可能认为把我们早早送去学校读书那是在好不过。
四岁的我就开始读一年级，三年级的时候被爸爸送到朋友家住，因为离这几个村里唯一的学校近。我并不觉得自己可怜，现在看来也并不觉得。我会自己洗衣服，会跟叔叔婶婶们热情的打招呼，他们都很喜欢我，我也很听话尽量少添麻烦。只是那时候唯一比较怕的是晚上自己睡在床上，半夜怕鬼睡不着，自己闷在被子等天微微亮才敢疲惫地睡去。之后四年级便到镇上读寄宿学校，一周回家一次，十四里路小小的我也是说走就走，走过小学。初中是住在姑姑家，下午六点吃完饭，我就会主动的到床上躺着，会主动处理第二天的剩菜，以至于那几年我怀疑姑姑都认为我是个喜欢吃剩菜的孩子。每回都不用我自己主动，姑姑就会帮把最后的菜腾我碗里。说实话我是个特别爱看电视的人，但那时候的我还真克制住了，不过怕鬼的这个习惯还是没变，也是不敢吱声。
初中老师暑假会组织同学补课，那时候大家也没什么魄力说自己不补，也比较怕学习掉队。我当时也就补课，住在镇上爸爸的一个朋友家里。我也是很听话的，或者说我也不知道该说些什么，也有可能是青春期到了话也就自然少了。
“家”是一个模糊的概念
在家的时间是又少又珍贵的，家给我的感受即是陌生的又是熟悉的。
相比于父母，我更能体会到兄弟姐妹之间的情谊。他们更小的时候我不知道，但我猜应该也是跟我经历没啥区别。我只知道在家晚上睡觉，我怕鬼，睡对面床的哥哥会打开手电筒，给我开屋子里的灯，我不用担心别人发现我开了灯；我知道到周末哥哥会买些小零食给我们，会帮爸爸妈妈担猪食、砍柴烧。我很崇拜他，那时候我觉得他是个很大很大的人、很厉害的人，现在想起来其实那时候他也只是个高中生而已。
姐姐是最大的一个，在我的印象里也是最模糊的一个。她读完高二辍了学，之后便去外地打工。我父母没读过什么书，但是一个比较好的点是不管男孩还是女孩，只要我们愿意读，就一定会供我们上学，这一点相比较我们那一片村里的人来说是非常可贵的了。我姐是自愿辍学的，一是她觉得自己对学习没什么兴趣也学不好，二是也不必继续费钱再读下去，考不上大学也没意义。家里人也劝过她考虑再三，最后她还是坚定地遵循了自己内心的想法。可也就是这个不熟悉的姐姐也让我知道了“姐姐”这两个字的真正含义，感受到家人永远是你坚强后盾的具象化。
我的独白
我喜欢坐在教室里靠窗边的位置，因为如果我不想听课了我可以看窗外发会呆。我想着如果我是个幽灵的话这样就最好不过，并不是说学习对我有什么压力我想逃避。我也不知道学习对我而言有什么意义，我学习也只是一般，而就只是单纯的不想让人看见和发现我。
不知道从什么时候开始，我慢慢承认我自己就是一个胆小怕事、害怕犯错，害怕别人期待的人。
“坚强后盾”的具象化
那是一件很小的事情，但我一直印象深刻。
已经高中生的我自己第一次尝试坐火车，我拿着票和身份证在人群的簇拥下迫近检票口。“票应该放哪个位置”、“身份证放哪个位置”、“如果我没放对，耽误时间我会不会被责怪”、“一定会有人说我蠢没见识”…是的就是这样的对别人来说微不足道的事，我的内心却无比的混乱着。我下意识的想要逃离，想要把自己与检票口的距离再拉远点，我时不时局促的往后看着，妈妈和姐姐在人群的后方望着我。
当时我撇到了她们，心里想着你们不要这样看着我。就这样我沉浸在了自己破烂的世界。
“妹妹不用怕，我就在这里，你往前走没事！”，“姐姐在就这里”…那几声说大不大说小不小，却是真切的穿过嘈杂的人群传递到了我的耳边，传递到了我的心中。让我的脚和思想有了向前迈起的勇气。
在后面我的各种人生抉择时刻，姐姐无疑算是我的引路人，不仅是精神方面的，还有思想生活方面。
妈妈的反应
我说了挺多，包括木讷的弟弟寄人篱下的日子，表示对爸妈他们这种做法的不认可。在我看来这种方式对孩子性格形成具有极大消极影响，批判了许久。
老妈听了哭着说“我给你们花钱吃穿，你们还要说我这不是那不是，真的是一群白眼狼……”。为此我差不多哄老母亲一天她才消气。
新的一代总是能清楚的看清上一代的弊端，有些方面他们能接受，有些方面他们也改不了，思想方面总是有局限的。
我清楚明白着这些，在往后的日子里我也用我自己的方式爱着我所爱的人。“具体”的人是鲜活的是有瑕疵的，我知道她是爱我们的，现如今我是个大女孩了也可以让让她。
