我第一次见她是在九月。炎热的气氛笼罩住一片嗡嗡的喧哗声，我走过熙攘的人群，进门就看见了正在午休的阿璠。

对于遇见躺床上许久也未发出任何声响的阿璠，我以为可以找到一个合适的开场白，自然地问候一句可阿璠没有。我余光几次三番看向她，仍旧是保持那个姿势，除了在整理床铺的时候得到的短暂注视，她几乎没任何反应。我很失望，我想我应该会怯生生地告诉她我的名字，可我没有，我跟她一样是个习惯避开所有常规话题的冷漠怪人。在这个周遭都很陌生的环境，我们要各自热情起来竟显得这么困难。

这就是我对阿璠的第一印象，安静，甚至冷漠得有点可怕，可我却在她身上看到的模糊的自己。

我们自然而然成了来来去去的同伴，一开始的尴尬情节早就忘在九霄云外。她说话的声音很小，要理解她的普通话真的很困难，我却不好意思把她的每句话都重新问一遍，所以偶尔不懂装懂。苍白无力的交流，大概就是刚开始最无法适应的地方，我无法看懂她的眼神，无法轻松地聊起激烈的话题，她大多时候呆呆的样子，都让我隐隐感觉这个不动声色的室友，会让我长期陷入不怯场却又不自然的苍白中。军训很快过去了，第一个学期的冬季之后，阿璠从苗条长到了微胖，大概是脸上肉多了，她笑起来的样子再也不似以前。像阿璠这样的性格是很难引起别人的注意的，她不会走在路上和你落落大方地打招呼，也不会因为太无聊而随意地和你寒暄，阿璠是个害羞而沉稳的姑娘。

阿璠是有脾气的。自从熟络起来，阿璠和我都开始对彼此有各自的理解，我们有共同的话题，却很少有一致的观点。其实我们的讨论是很小的，却还是免不了偶尔惨淡收场。印象最深刻的一次是在课堂上。晚上的课难免有些无聊听不进，我拿出下载好的视频，整理好之后放在阿璠的桌子上，是她那个时候迷上的一部电视剧，她满怀欣喜接了过去。我和旁人闲聊，偶尔听老师说两句，能让在身旁的阿璠看视频解闷我很是愉悦，我凑过去问了两句剧情的发展以及原因，然而她却回答不出来，我越问，她回答得越糊涂说不清楚。我有点生气了，我拿过手机，两人开始了一顿牢骚。我不是气她回答不上来，而是不喜欢她的语气。下课后我们各走各的，据说阿璠哭了，我觉得不应该，假使我没说偏激的话，阿璠脾气是不是就不会上来了，我仍然不知道。

阿璠是个善良的女孩。阿璠的热情不在于言表，很多时候没有主动，但她的的确确是很乐于助人。我想我们的室友也有所感触。阿璠很少说抱怨的话，其实有很多次我都难以揣测出她的喜怒哀乐，喜欢或不喜欢，也并不是经常有答案。我享受聆听阿璠轻声细语的描述，乐于观察阿璠神情瞬间的转变，在很稀有的短暂时光里，我也会恍惚间看到另外一个她。很庆幸这个可爱的女孩，她会是我大学四年的宝藏。

阿璠是个淑女。其实阿璠长得很好看，她有黑亮的眼睛和可爱的嘴唇，重要的是她有高度，如果再瘦一点儿，好好打扮一番，没准是个美人儿。她也像其他小女生一样，会为自己晒黑了而心疼，会为脸上多长了几颗痘痘而苦恼，她不像那些敏感倍受争议的女生，更不是看起来心思缜密又爱笑的文艺女，她的腔调很温婉，无疑是个天生外冷内热的淑女。

阿璠的原则就是她一个人的世界。我至今怀念志琪还在我们寝室的时光，每天夜里卧谈都会有新的谈资，那段时间应该是阿璠在寝室话最多的时候。那时候的气氛也很好，很可惜时间不长。阿璠是我认识的人当中最爱看恐怖片的，《行尸走肉》、《丧尸国度》她都看得如痴如醉，我实在难以想象一个外表如此温婉的女子竟有这种喜好，很诧异。阿璠也不喜欢寻求帮助，有什么问题一般愿意自己解决，她是个给予大于接受的人，这点品格应当很受尊重。她的全部情绪存于内心，不计较，不太看重他人的看法，当然也不是特别希望得到理解，我还不足以看到她的内心，但我知道那是她一个人的世界，那里有她自己的想法。

大学我们有了自己新的故事，而在我生活中，与阿璠相关的事占了多数。我记得有一段时间我的身边多了一个伴侣，而这个人的出现导致了我和阿璠离得越来越远，经常被丢下的她还是和往常一样不爱说话，也不懂得该怎么向我表达不满，很惭愧，我把她遗忘了。与那人分开之后，她方才告诉我觉得她自己被抛弃了。我突然很愧疚。说好要把友情放在前面的，无意中却走了旧路。我不会做任何保证，因为我知道下一刻不是我想怎么做就能怎么做，但是我想本能地告诉阿璠，以后不会分开了。

我写这个并不是为了惋惜什么，那个害羞内向的姑娘曾经和我分享人生、交换友情；也曾经努力改变自己的生活境界。而我现在看到路灯下她神采飞扬的笑容，再也不用矜持得像个受惊的小鹿。

青春在时光中消磨，却教会了你尊重与涵养。我们也许会一直迷茫，也许会颠覆我们对未来自己的所有想象。阿璠，我留下它们并不是为了提醒自己价廉物美的过去，也许我只是要留一点纪念，为了一去不回的我和不懂人情世故的你。

谁的青春不迷茫，阿璠，我们都一样。只是当有一天你亲昵地牵着他的手，多希望不会把我忘在脑后。